用真实故事改变留守儿童（一个留守儿童的故事）

留 守 儿 童

第一次接触“留守儿童”这个概念，是在我小学的时候。

那天，老师要我们填写一下个人的资料，里面有一项是“是否是留守儿童”。

那时我并不理解“留守儿童”是什么意思，老师告诉我：“就是你爸爸妈妈有很长一段时间外出工作，没法在你身边照顾你。”

我想了想，我是这样，于是我填了个“是”在空格里。

妈 妈 离 开 的 背 影

我从八岁开始所谓的留守，直到现在，不过现在已经不是儿童了。

我到现在仍清楚地记得，第一次与爸妈分离，是什么样的场景与感受。

妈妈帮我把宿舍行李收拾好，交代了我很多东西，然后她就走了。我站在宿舍门口看着妈妈离开的背影：蓝色的牛仔裤、红外套以及一顶长长的黑发。

看着她渐渐走远，很神奇的是，我并没有哭，而是呆呆地看着妈妈，看着其他的小朋友哇哇大哭。

与爸妈最初分离的日子，我不知道哪来的坚强，一滴眼泪也没流，第一次因为爸妈的离去而哭泣，是在妈妈回来探望我的时候。

那几天我很开心，妈妈带了很多零食和玩具来找我，也带我买了很多新衣服。

幸福的日子倏地一下就过去了，妈妈又要走了，我同样是看着她的背影渐渐变小，但突然一股沉闷又要爆发的感觉涌上心头。

我急忙跑到房间里，泪水开始止不住地流。外婆切了梨给我吃，我不敢抬头看她，大口地吃着梨，企图用它们抑制住我即将爆发出来的啜泣声。

泪水、鼻涕，都浸到了梨里，那一天的梨，是咸的。

哭 真 的 很 丢 脸

从这一次之后，每次与爸妈分离，我都止不住要哭，但总是背地里偷偷地哭。那时我还不懂什么叫懂事，就知道，在大人面前哭，好丢脸。

我是小学时才与爸妈两地分隔，所以在那之前读的幼儿园是在爸妈的工作地，后来因为一些原因就回家乡上小学了。

我在家乡读完一年级后，弟弟也回来读书了。弟弟是个爱哭鬼，每次爸妈一提到“离开”这两个字，弟弟就开始大哭。

自从弟弟来了之后，我就肩负起帮外婆照顾弟弟的责任。弟弟更是寸步不离地跟着我，所以我丢失了背地里偷哭的机会，毕竟有一双眼睛看着我。

我一哭，他就哭，他一哭，全家都发现了。为了他，我常常忍得很辛苦。

而当他自己想哭了，我也就更不能哭，不然就会像双重奏一样，然后就一发不可收拾了。我那时觉得，有个爱哭的弟弟，真的挺难熬。

叛 逆 期

等到又长了几岁，我和弟弟也终于熬过了爱哭的时期，我也迎来了我的“叛逆期”。

我的叛逆期算是平和，没有打架斗殴、吸烟喝酒、离家出走等国产片式青春期特点，就是常和外婆吵架斗嘴。

缺少了爸妈的管束，我没有走向极端，也没有乖巧懂事，学习一般，家里的家务活，从不主动做，也不会做饭，每天懒洋洋的。

我想我会这样可能是与我的家庭状况有关，我的家境算是良好，衣食无忧，同时我也接受着良好的教育。

所以，并不是所有的留守儿童都像电视报纸里的那样，在贫困的山区里，破旧的小房子里泪眼汪汪地等待着父母的归来。

这个时候我的状态，我想，只能用自由散漫、无拘无束这两个词来形容。

大部分事情，都由自己安排。周末的时候，想出去玩就出去玩，想什么时候写作业就什么时候写作业，买零食也从来不用偷偷摸摸，可以光明正大地带回家……

那时，我的许多小伙伴考差后都害怕回家被爸妈骂，而我就没有这样的担忧。

我时常不和爸妈说我最近有考试，只有他们问时才会说。有时考差了也难免被骂，但这时我可以把电话筒拿开放在桌上，自己看着电视，等爸妈骂完后再拿起来听。

在家的时候，我的背后，永远没有一双眼睛盯着我。

所以在那时，还是有很多朋友很羡慕我的。

享 受 留 守

留守的时光只是一开始难熬，后来，我渐渐地享受甚至喜欢起来。

我很感谢我的爸妈没有把我完全交到外婆外公手中，而是选择让我在校住宿。

我的住校历史算起来也得有十多年了。十多年里，掌握了洗衣服、套被子、五秒扎头发等多项技能，也交了很多好朋友，经历了许多有趣的事情。

小学时学校编了个校纪三字歌，每天晚上睡前都要和小伙伴一起背诵，然后阿姨来检查完毕才能睡觉。

我们小学里有一个小卖部，但是学校怕小孩子吃太多零食不好，所以平时都不让我们踏进小卖部，还安排老师在那检查。

不过每周五晚（我的小学周六有兴趣班，所以周六还要上学）破例开放一次，那个夜晚，一大群小学生，就像饿了好几天似的，排山倒海般涌入小卖部，没一会儿就一扫而空。

初中时，开始看各类小说，尤其是言情小说，一个宿舍有八个人，每个人买一本，就可以同时看八本。

那时还和室友一起自行组织了一个内部社团，好像是叫“雀斑社”，因为我们集体都很喜欢一本书，书的名字里就有“雀斑”这两个字。

如果不是在校住宿，我也不会有这些经历，也不会有这么多真正理解我的朋友。现在回首这段经历，仍觉得很幸福，很幸福。

抓 住 亲 情

有一些人问过我，你的爸妈因为工作而把你放下，你不会讨厌或者疏远你的爸妈吗？

我说我完全没有这样的想法，是不可能的。我也曾有过一小段时间抱怨过他们，暗地里伤心自己是个被爸妈扔在家乡的孩子。

可是，却也慢慢地能理解他们。我的留守并不意味着爸妈完全缺席我的成长。

我记得，在我小学二、三年级的时候，家乡发生了一场小地震，当时并没有造成任何人员伤亡，但我的爸爸隔天就赶回来见我，为的只是亲眼看一眼我真的没有受伤。

还有一次，我考了全年级第三，妈妈高兴得睡不着觉。

小学毕业考、升中考、高考，在最后一两个月里，妈妈都会回来陪我……

我想，亲情是否会被距离所冲淡，关键在于你有没有去抓紧它。很幸运，我的爸妈认识到了这一点。

“留守儿童”在我身上不是一个标签，也不是一种缺陷，在我看来，它只是人生的不同方式。

所以，留守儿童自己没必要一直黯然神伤，而他人也不用投之以或悲悯或歧视的眼光。

当然，以上只是根据我自己的经历所作的阐述，可能并不是所有人都赞同。

而我也希望，在以后，留守儿童能越来越少。

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