文学一等奖作品窝囊的父亲（一等奖我的父亲）

这是父亲离开我的第一个清明节，因为新冠疫情，一直无法前去祭奠，心中甚是怀念。

在父亲离去的这些日子里，书架上父亲看过的书；楼下父亲亲手栽种的椿树；阳台上父亲的鱼竿、鸟笼……都会让我睹物思人。恍惚中，一位稀发驼背的路人背影，一位湖边垂钓的渔者，甚至是途经医院，我家小丫头奶奶的一声“妈妈，我想姥爷了……”都足以让我泪目。

夜深人静，往昔总在眼前浮现。前年那日一早，父亲打来电话，说自己有点不舒服，让我们回去一趟。当时母亲在我家帮我照顾年幼的二宝儿，父亲的性格我们是了解的，不严重他断然是不会打电话的。父亲被先我们一步到家的姑姑送去了最近的医院，见到父亲时，他坐在轮椅上跟我打招呼，说话不太利落但精神尚好。因为医疗技术有限，给父亲迅速转院。检查、手术、出ICU，一切都看似及时和顺利，可就在一切朝着好的方向发展时，一些原因让父亲的病情出现了大逆转。二次手术后父亲再也没能清醒过来，半年的坚持治疗，最终也没能留住我的父亲。我知道，如果弥留之际父亲神智清醒，他一定有很多很多想要说的话，一定有好多好多的不舍，也一定很想好好的再看我们一眼，再抱一抱他最最喜欢的小丫头……可是他走的时候，连自己都不知道，就那样静静的走了，一句话都没有留下，只给我留下了回忆。

记忆中的父亲，有时沉稳，有时严肃，有时随和，有时执拗。父爱如山，静默无声，是我坚强的依靠，这是父亲病重期间我最大的感受。记忆中父亲只哭过两次，一次是爷爷去世，追悼会上，父亲长跪不起，泣不成声，那时年幼的我还不懂什么是生离死别，只是跟着父亲和家人们傻傻的哭。另一次是我出嫁时，父亲在叮咛嘱咐中热泪盈眶，那时的我只顾感受新婚的喜悦，根本不理解当时父母的心境。父亲的长期昏迷不醒和离去，真切的让我感受到那种痛和丧失依靠的无助，也让我明白父亲送嫁时的不舍与担心。

父亲有一姐三妹，是家中独子，被爷爷奶奶唤做“老憨”。虽然不知道当初爷爷奶奶为什么给父亲起了这么难听一个名字，可这个名字至今仍在家人、同事、邻居间非常有名。小时候我曾经很不喜欢别人用“老憨他妞”这个名字来叫我，可父亲却似乎一点也不介意。记忆中，无论在哪儿，父亲都是人缘极好，口碑俱佳。从来没有因为琐事与邻里有过纠纷，待人接物非常真诚，宁可自己吃点亏，也从来不让别人吃亏。父亲是家里的主事的，大事小事，出力跑腿都是他，亲戚家有纠纷有困难都会跑来我家。在单位，不管是车间、工会，还是厂办、劳资，父亲都是拿得起放得下，对得起他的优秀党员称号。在家属院，雪后的清晨第一个下楼铲雪的一定是他，下乡、钓鱼归来，把成果分给左邻右舍的是他，邻居有个红白事儿招呼帮忙的也是他。所有的记忆里，父亲总是给人憨厚的感觉，给我踏踏实实做人、老老实实做事的形象。无论谁提起“老憨”都绝无二话，我也不再觉得被冠以“老憨他妞”是件难堪的事，相反，我还为有“老憨”这样的父亲相当骄傲。

记忆中，父亲给了我最好的陪伴。父亲带我下乡钓鱼，体验乡村生活；父亲带我游历祖国大好河山，增长见识；父亲陪我一起出板报，教我板书绘画；父亲手把手的教我刀工厨艺……虽然家里经济条件一般，但父亲把最好的都留给我。小学时，存钱罐里总有抠不完的“钢镚儿”买零食、买文具；初中时，父亲用“每天不让我口袋里低于五元钱”“富养”着我；大学时，下乡助教，父亲、母亲骑着自行车带着我爱吃的去助教的学校看我；结婚后，每次回家父亲都会亲自下厨，每年春节父亲都会把蒸好的扣碗，切好的肉丝肉片，拌好的饺子馅送到我们的小家；生我家老大时，母亲和老公陪在医院，父亲每天给我研制有营养的吃食。出院后，母亲住在我家帮我带孩子，“老思想”的父亲往来于两个家之间，却一日也不肯住在我家。老大七岁时，小丫头降生，母亲再度抛下父亲来给我们带孩子，父亲虽然格外喜欢这小丫头，却还是不愿搬来同住，这也是父亲走后我最后悔的一件事。

父亲很随和，可有时又很执拗，每每要带他去远游，他总是以各种理由拒绝，以至于每次出游的照片里总是缺一个他。前年暑假，全家终于做通了他的思想工作，计划春节去海南过年，九月那日，独自在家的父亲蛛网膜下腔出血住进医院，也因此再也无法实现全家去海南过年的计划，这也成了我永远的痛。

父亲，用心养育了我，为了我和我的小家无私的付出。而我却还没有来得及好好报答他、孝敬他，他就离我而去了。病痛的折磨，长达半年的昏迷，父亲曾经有力的大手再也握不起来了。我多想他能回握着我的手，起来跟我说说话；我多想他能再伸手抱抱他宠爱的那个小丫头；我多想他能起来训斥我，哪怕是当着我家老大的面儿揭我的底，训斥我小时候没有好好练字；我多想再闻一闻那熟悉的烟草味……可这一切再也回不去了，留给我的只有思念、后悔、伤痛。

都说时间可以冲淡一切，可我总是恍惚的觉得父亲没有走远。我没有流畅的文笔，也没有沉甸甸的才情，只能用“子欲养而亲不在”来诠释我的遗憾与思念。想念父亲，愿天堂没有病痛