其实更可悲的是你丧失了自我（我没有活成自己想象的样子）

长到了可以和父辈举杯碰杯的年纪，却没能成为年少时心中了不起的人。

曾经年少爱追梦

年少时，我曾想着，长大了，我会成为宇航员遨游太空；或者是成为园丁，像老师一样温柔地哺育祖国未来的花朵；亦或是去当志愿军，为人民服务......那时的我从不会担心自己的未来，就好像自己想要成为什么，长大后就一定会是什么样子。

中学时，我想象着长大了，我是个英俊的小伙，名牌学校毕业。我会成为富商，自己经营公司，还会在万众瞩目下演讲自己成功的秘诀。我能给爸妈买个大房子，雇个佣人伺候他们二老。我在商海沉浮，而且在经商的掩盖下，我还是一个拥有绝世武功的大侠，惩恶扬善。那时的我还不知道自己的想法意味着什么，只是一心想着，只要目标远大，自己努力了就一定会实现。

大学时，我上了本科学校，在我们省排名还不错，离211稍微差点。这个时候才发现，清华、北大的梦想也只是个梦想。而现在，我能坚信自己长大后的样子是，找一个也是第一次谈恋爱的女孩当对象，大学毕业后和她结婚。我们最低会是百万富翁，车房都有，把爸妈接过来一起快乐的生活。

我不是我

现在我已经毕业后工作两年了。我是个北漂，在一家公司里当个小职员，每天过着朝九晚五的生活。我已经谈过两次恋爱，爱情上也说不清自己算不算有女朋友，可能我想是的，但是不知道她是不是也这样想。我沉默寡言，每天都是自顾自地完成工作任务，每个月的工资都用来资助吃住和日常消费了。在北京这座城，我感受到了它的繁华，也感受到了它的恐怖，我在这繁华的都市过着勒紧裤腰带的生活。

我不知道穿上西装后还能否成为那个阳光男孩，我也不知道抽烟的样子还够不够酷，总说吃的苦中苦方为人上人，现在的我不想做什么人上人，可这世间疾苦没有一样放过我。

我没有成为宇航员、志愿军，也不愿当老师；我不英俊，也没有存款；我没有给爸妈买房子，也没有和初恋结婚。我现在是众人中的矮戳穷，初恋什么的连印象都已经模糊，自己养活自己也是一件“恶心”的事。

心底里没有自己的样子

我讨厌照镜子了，因为不想看到这张落寞的脸，我没有活成自己想象中的样子，甚至我活成了自己曾经最讨厌的样子！

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