愿你往后岁月再无风霜（我的世界再无你）

青春懵懂的样子总叫人艳羡，到最后才发现懵懂可不就是无知。起初步入高中，对周围任何新鲜事物都憧憬，向往。与他初识的原因与很多早恋情侣一样，相接得两张桌子与一臂宽的距离。暧昧着心动，一颗棒棒糖，一瓣橘子，都能让人涨红了脸。没过多久，小心翼翼的感情被老师察觉。我很慌也很怕，他说他成绩好一些他去找老师说清楚，不会让老师为难我。惶恐之中的安抚与牺牲，使我感受到极大的安全感。他跟我说他不会放弃，不顾家里人的反对。可能是愧疚，感动？还是逆反心理？每对棍棒下的鸳鸯感情却是愈发坚定。

而愈发笃定的感情与人却使我成为了另一副模样。女孩子爱美总是会花掉一些心思打扮自己，他说他不想我化妆打扮说怕我被其他男孩追，我从此便几乎没碰过化妆品。我有着自己的朋友，自己的交友圈，女孩儿们挽着手说笑，他说不想我与她们走的太近，不允许我和女生牵手。我答应了。也照做了!结果就是我失去了我的朋友，社交圈子只剩一个他。他几乎成了我对外倾诉的唯一的窗口，照亮我的唯一一束光也是他给予的。我只剩他了.....压力，孤独，被孤立一度让我变得无比焦虑。

期间，同学说我像是变了一个人，变成了一个戾气满身的人，每一天都灰暗阴沉，我会躲着一个人哭，我会在人看不见的地方割自己手腕，但我很清楚那不是寻死，只是发泄，抑郁却胆小，怕死......青春总是充满激情与无所畏惧，我答应了他求了我无数次的请求，我把自己交给了他。甚至做出我这辈子最疯狂的事，从高二我们偷偷每周去开房，他说这样像住在一起一样幸福。他说分班后不在同一个班很害怕，有其他男生追我，让他很没有安全感。

于是，欲望这种东西总是会愈演愈烈的，换来了数不清的亲密接触。他说好想快点长大结婚，像这样一直住在一起。家里反对早恋扣掉他的零花钱，开房、吃饭打车我来。从过意不去到最后习惯性的默契。要说不在意也不是，但我记得他为我饿了一个星期准备的生日礼物，记得他没有零花钱的原因。想着到了大学就好，到了大学他父母不会阳拦，我们能够光明正大，我们也能一起负担这些压力。高三毕业我见过他所有的家人，甚至吃过饭，他的父母豁达地聊着我们的未来……

当时，高考填报志愿，看着他翻来覆去的研究参考书，为了让两个学校能够近一点，为了顾虑我想填离家近的学校而改了他最心仪的学校。大学这种重要的人生选择他为我改掉？五味杂陈，心里很矛盾，我想要他能选择他喜欢的专业也想要他能离我更近一些，我想要他把我放在心尖儿上却真的很怕我承受不住他的牺牲。最后全化作感动，默默的想这样好的人该把最好的给他。我们计划着简单的未来，规划着每一次见面，吃饭，旅游。对着近在眼前的生活指手画脚，很美好。然而我并没能录取到想象中的学校，决定复读。我很遗憾很失落也很愧疚，但他说复读了考的近一些，就可以搬出去住在一起。

因为复读很苦，压力很大，我拿着我的小灵通和他每天发信息，很甜。去年生日，他毅然坐了四小时车，逃课回来陪我过生日，荒唐且甜蜜。第二学期，他和我通话的地点总是变成网吧、酒吧。他要去酒吧兼职，我表示很不同意，他还是去了。后来我开始有时候联系不上他，他说朋友生日醉了，生病住了院……我很气但又有些心疼，巧的是军人出柜的事件闹得很大，也正是因为安全感的缺失和多疑的性格，让我始终觉得这段时间变得有些不受我控制，大吵一架。后来依日是合好了，但裂痕终归像破镜一样圆不了，补不齐。大学花销大，而我在学校开支小，零零散散的给他接济着钱给他花。他说与家里吵架断了他的生活费，拿我的支付宝借了2000花呗。

6月10日高考结束，赶往有他的城市，看了他大学生活的地方。他带我在学校漫步，说别人看到他有女朋友了，让我能放心，暑假却因为家里原因去了外地，他回奉节，我们断断续续的联系着。暑假有次吵架我赌气说分手，他去酒吧喝的烂醉，发信息让我第二天去找他，后来他死死的抱着我，他说把我当作老婆，是要跟我结婚的，不允许我再说分手。他望着我的眼睛，无数次坚定的告诉我，我们会相守到老，甚至发毒誓，让我一步步沦陷，制造各种假象给我安全感。直到8月3号晚上翻到他小号朋友圈，他出轨了。那种感觉像是高空坠落的失重感，脑子发懵，只是握着手机的手抑制不住的抖。紧接着就是反胃恶心想吐，没哭，心情很静，不知道在想什么，周围都很空旷。

8月3号翻到的那条7月30号他们的视频。他7月9号发的那一对手也不是我的手，可我明明对比过的，那么像，明明那么像，我还在麻痹自己。遇见好幸运的人也是别人，都是别人。我不能想象那些浓情蜜意刹然间变得屋龊不堪。光灭了，很黑。他永远无法体会几天睡不着，心慌到窒息，眼下青黑，一个1米6、80几斤的女孩3天瘦了10斤……他也许早已坠入另一段爱河，可我的伤疤此生再难愈合。为什么不早点让我死心，为什么要在两个女生中来回欺骗与伤害……我不敢相信他联系不上的原因是心情不好去同学家玩，却转头发了那条朋友圈。放了暑假，还需要回学校做实验，做什么兼职非要去酒吧，打暑假工几天不能玩聊天软件……

这接近4年里，他的所有社交、游戏软件的密码都告诉我，他的手机有我的指纹，大部分密码或者ID都是我的名字，每次见面都让我查看，可是我怎么也没想到他会出轨。暑假期间，你说做兼职，我几天联系不上，你说不能玩聊天软件，我相信你，你说没有钱了，我转给你，生怕你累着饿着，后来你发朋友圈在宾馆。以前，他拿着亲手织了几个星期的包包，逃课陪我过生日。他饿着肚子省钱准备礼物。以前，没钱时候送的那束十元玫瑰，mac小辣椒。以前，他说以后生一个小宝宝，我怕疼便领养一个孩子……几十块的包包拿我淘宝买的，玫瑰只是，只值十元，180的mac我出了150。这些我都知道的，从头到尾都知道，只是现在就像是嗖掉的饭，蚊虫满布。

总之，我从头到尾都如同活在黑暗中，阳光下暴露出一只蟑螂，你看，暗处还有一堆。不管是谁都不能阻止你变得更好，女孩儿们有爱美的权利，有交友权利，你不是谁的私有，你是自己。忘了自己就在一步步踏入深渊。掏心掏肺在这个社会上是傻与无知，我掏着血肉埋葬在他脚下让他践踏。自己却跌的粉身碎骨。很疼！爱从来是双向奔赴，不是单项付出。一个男人控制不住学不会为你等待便也就不足以你去爱。你或许早就不爱我了，只是觉得我好骗，我好掌控吧……我眼里只剩无穷无尽的黑暗，再没什么可留恋的了，从此我的世界再无你。愿你我死生不遇，永不复相见。

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