确立情侣关系第一天应该说什么（情侣确定关系后）

“熊啊，我真的好不会谈恋爱哦，有时候也会被自己这张笨嘴气到！”

后台有位女生朋友和熊说，她今年28岁，7月份和男朋友确定关系，终于撕掉“母胎solo”的标签。

可能是第一次恋爱，在感情中她总是特别拧巴，话也不会好好讲。

七夕的时候，收到男朋友的花明明特别开心，但收花那一刻，却特别欠地说了句：“买花干啥呀，浪费钱！”

男朋友兴高采烈地做美食攻略，带她去吃各种各样的餐厅，她的嘴巴却经常比脑子快：“也不咋地嘛，还要排队。”

“啊也不知道我这是什么奇葩性格，就……很多时候很爱说反话。这毛病怎么改啊？

可能大家乍一看，这姑娘咋这么奇怪呢？

但据熊观察，现实生活中还蛮多这种“不太会谈恋爱”的朋友的——

「明明很爱他，却处不好和他的关系。」

她们总把恋爱当成一个人的事，而忽略了，恋爱其实像打乒乓球一样，需要有来有回。

而这一现象，也被一本书描述出来了。

喏，就是熊今天要跟大家分享的这本：《我想和你好好的：给年轻人的亲密关系成长课》。

书的作者白福宝，是南京师范大学心理学博士、安徽农业大学人文社会科学学院教师。

从事心理学研究、教学与实践工作十多年，长期开设“婚前心理辅导”“变态心理学”“精神分析疗法”“团体心理辅导”等课程，拥有丰富的心理咨询经验，撰写过大量心理健康与咨询方面的文章。

这本书里，白老师指出，恋爱并非各自的爱，它必须得在关系中才能成立。

并且在书中，为我们列举了一段恋爱从开始、确立关系，到走向婚姻殿堂，会经历的种种事情，对年轻人特别有参考价值。

熊今天，就从中选取了6件大多数情侣在感情中会经历的事，分享给大家；

希望大家，都能跳好爱情这场双人舞呀~

表白：一段关系的开幕式。

在外人眼中，一对情侣在一起就是在一起了；

但在现实生活当中，其实很多情侣对“确定关系”是模糊的：

“一段感情的开始到底需不需要表白？表白很重要吗？”

在回答这个问题之前，作者在书中反问了我们一个问题：

你觉得两个人在一起怎样算是谈恋爱？或者说，确立恋爱关系的标准是什么？

有的人认为两人在一起单独看个电影或吃个饭就表示在约会了；也有的人认为牵手、接吻才是确立关系；还有的人认为即使发生了性关系都不能代表什么。

作者分析说，因为男女之间的互动并不一定都夹杂着情爱因素，所以不同的人对于“恋爱”和“关系”的理解不总是一样。

但是，如果因此认为感情就是心照不宣的，没有说明白的必要，那么很可能会造成有伤害性的误会。

一方觉得“我们都这样了，很显然是情侣关系了啊！”

另一方却觉得“不过是这样而已，根本算不得什么。”

一个人觉得无足轻重的关系，对另一个人来说却已经越陷越深……

所以作者是建议我们，通过表白说出我们的感受和想法，是对自己和他人以及感情的一种负责，尤其到了两个人相处已经有些超出一般朋友关系了的时候。

“表白是确认身份的一种仪式，感情中，有时候是需要一种契约式的关系，内心才会踏实，加深我们对关系的责任意识和认真态度。”

作者还说，表白也并不总是男人的事情。

可能很多人认为女生主动追求爱情是不自爱、不自重的表现。

但作者说，但这种观点本身就带有性别偏见。

既然在情感关系中两者是平等且相互尊重的，那么表白的主动权就属于双方。

“主动表白反而是爱的能力、自重自爱的体现，尊重自己的感受，爱惜自己的情感，用于表达真实的自我。”

熊觉得，如作者所说的，相爱本身就有很大的运气成分；

能够好好表达爱的时候，就坦荡、勇敢地去表达吧~（希望还没正式对对方说喜欢的情侣朋友们，看到这条也记得去弥补一下噢）

两个人的“孤独”：

它从未真的消失。

人们坠入情网时，就如作者所形容这般——

爱情就好像一剂良药注入体内，使心里的那些孤单、恐惧瞬间都消失了。

认为爱似乎能治愈一切问题：只要能找到一个爱人，一切都会好起来的。

但作者说呀，恋爱带给我们这种“治愈”的感觉常常是短暂的。

“恋爱带来的那种强烈的兴奋的感觉，最多能维持两年左右。”

爱情有时让我们不那么孤单，但有时也让我们感到更加孤独，那种两个人的孤独甚至要比一个人的孤独更加辛苦。

作者认为，即使爱情能够让我们短暂逃离孤独之苦，但是孤独永远是自己的事。

“孤独与生俱来，我们没有办法逃避，必须学会与它共处。”

只有我们能承认自己的存在是孤独的，并毅然地面对孤独，我们才能够真正地去爱他人。

被爱：是一种能力，需要学习。

“送什么花呀，多浪费钱。”

“你就知道耍这些没用的。”

恋爱中的人们呀，总是很拧巴，不懂接受和回应被爱。

明明想表达感谢，却用了责备的方式；

明明想靠近，却又假装推开……

为此，作者说，被爱是一种能力，需要学习。

而被爱包括接受，也包括准确回应。

收礼物时，明明心里感动，但如果像上述这般做了负面的回应：心疼钱、不够完美、不合心意……

这种不正确的回应，常常让伴侣对自己的爱的方式感到困惑，好像无论自己怎么做，对方都不会满意，还不如什么都不做。

久而久之，双方都不在有爱的表达，爱的热情也越来越少。

那么，要怎么样做出准确的回应呢？

“常常换位思考，尊重对方的想法，感受对方的感受。”

作者说，当我们察觉到自己对伴侣的回应可能对对方的热情和积极性是一种打击时，可以和伴侣坦诚交流自己的感受；

让他（她）明白你感受到他（她）的爱，内心很感动，但是由于你自身的某些原因，幸福的时候总是会掺杂一些复杂的感受，让自己不安、恐惧和焦虑。

争吵：爱情的最受考验的阶段。

在一起久了之后，我们可能会发现对方不是万能的：

不会做饭，不会换灯泡，不会帮忙洗碗。

还有许多“不良”的生活习惯：

不洗脚就上床，睡觉打呼噜……以前觉得很可爱的“小怪癖”，随着时间变得很恼人。

鸡毛蒜皮的小事、生活习惯的不同引发争吵，不断消耗着彼此的激情和耐性。

对此，作者是这么分析的——

在恋爱时，我们眼中只有对方的美好，心中可以容得下大海，经常忽视对方的不好和软弱，会为对方的一切行为做出所谓的合理解释，同时你也会把自己的弱点和不良嗜好隐藏起来。

“真正带给你痛苦的并不是你的伴侣，而是你对伴侣的期待。”

在作者看来，当两个人的距离靠近，曾经的期待就会逐渐落空，争吵也就自然而然。

但是，争吵正是一段感情的真正考验；

这个阶段，放下投射，放下对对方的幻想和不切实际的期望，面对并接纳自己和对方最真实的内在，感情才能长久噢~

爱情 vs 面包：爱情的永恒问题。

成年人的爱情，自然绕不开“钱”这个话题。

爱情、面包，哪个更重要？

作者对这个问题，做了一个很扎心的分析。

她说，很多人的痛苦和纠结，并不在于选择“面包”还是选择爱情；

而在于获得了“面包”又想拥有爱情，或拥有爱情又遗憾失去“面包”。

在书中，她也进一步分析了二者的重要性。

有心理学研究表明，其他条件都差不多的情况下，经济富足的人赢得爱情的胜率更大。

但是，当家庭收入达到一定水平之后，其对婚姻质量的影响就不那么明显了。这说明，金钱不是不重要，而只是在一定范围内比较重要。

“幸福美满的婚姻来自于这两者的平衡，金钱买不到爱情，爱情也无法替代金钱，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太过现实。”

也就是说，无论是过度物质化的情感关系，还是完全脱离现实的纯粹爱情都不会太长久。

爱情需要经济基础，这个经济基础不是其中一方单方面的付出，而是两个人共同经营家庭的根基和奋斗的目标之一。

不过作者还说，当金钱在我们心目中越来越重要时，或许也是到了重新审视这段感情的时候了。

因为，“如果伴侣一方长期处于‘缺爱’的状态，就可能回去寻找其他关系来满足自己的情感需求。”

激情褪去：每段爱情的必由之路。

浪漫和激情是有保质期的。

在一起久了，情侣双方都会有左右握右手的感觉，需要面对审美疲劳、生活平淡无味的考验。

在书中，作者提到一项科学研究：

因为身体的吸引而带来的激情，大概只能维持半年到两年时间。

所以，所有爱情都会变得平淡，这是爱情的必由之路。

但作者认为，彼此不像以前那样相爱了，其实不是爱消失了，而是爱到了需要拓展的时候。

尽管岁月会磨平激情的棱角，你侬我侬、花前月下的浪漫会渐渐消失；

但是寻常日子中的相互关爱、体贴和温存不仅是维系婚姻的情感基础，也是一种润物无声的浪漫。

享受并且珍惜平淡的日子，才是爱的“长久之计”。

书里有句话说：

“相爱只是发现一个人，而非改造一个人。

这个人，是他（她），

也是你自己。”

在爱这门课上

你和他（她）是最亲密的伙伴

希望大家都能在爱中

发现那个可爱的他（她）

以及值得爱的自己

各位，晚安~

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