焦虑症自测表（我想我是抑郁了）

明明春节大年初一到初七，天天都是大鱼大肉，还养胖了五斤，体重过百，这样的好日子怎么会抑郁，必定是吃饱了撑得。

正月初八上班，但是突然就不高兴起来。

老公还是那个老公，天天甜言蜜语左一句爱你右一句舍不得你，大年初二该上班还是上班走了，每年大年三十回家，这么多年不是习惯而是麻木了。

没有责怪他的意思，普通打工人，上有老下有小，自己能力有限，不上班怎么活得下去。

孩子也挺好，期末考试已经不是班上倒数第一，年级排名上升了近一百名。

孩子的学习应该是一个妈妈全部的人生希望才是，我应该高兴才是。

但是我却兴致缺缺，很不开心。老公打电话说不到两句就开始不耐烦，甚至听到他声音就觉得厌烦透顶。

原因是他在过年的时候他父亲给了他一些存折。老公拿着他父亲的存折突然激动起来，几乎哽咽着说:他父亲不容易，一个人不简单，这么些年竟然还给他存了这些钱。

但我，突然想起来这些年自己的辛苦，因为不住在一起，根本没占到公婆一点好处，每次回去还得做大孝子买鱼买肉忙的鸡飞狗叫让他们开心，生我养我的父母我都不能这样对待过，这样仅仅是为了我有了一个家，我必须维护一个家的平和。

其实我是懒得回家的，讨厌回老公的家的，一个人上班陪读天天风里来雨里去，自己是真的累，我不想过问别的任何一切，就像也没人过问我一样，其实也不是，前天有个远方姐姐还打电话给我说我陪读好辛苦，但是家里人从来没有这么认为过，他们可能也觉得我辛苦，但他们无能为力，帮不上忙，因为我自己一个人可以搞定一起。如果我一个人真的可以搞定一切我需要男人做什么呢？我干嘛要结婚成家呢？

其实每回去一次忙一次基本就消耗一次我的耐心。

就如这次过年当老公得到他父亲存折的反应更让我极度不耐烦，我冷冷说:如果你老子这会死了，给你留了这么多钱你是得要感恩戴德好好痛哭流涕一番。现在你爸妈活的好好的，这个钱他们以后年纪大了生病了不要用了吗？谁知道最后还能得到多少钱。再说你自己感动就感动，别拉上我，我嫁给你可没得到他们半点恩惠好处。

老公很不解的问我:你说这些话什么意思，家里所有的钱财不都是我们的吗？这里也有你的一份。

我突然觉得特别生气反感，言辞尖利回答:别，我可没这好命能得到这些东西，我是靠自己养活自己，你说我儿子将来有可能还是可以的，我得到什么了？这些钱现在我在使用在享受吗？一张存折放在这儿我根本占不到边，还说我得到了还要我感激感恩，你怕是不知道这存折怎么来的吧，如果我和他们住在一起，吃他们的用他们的，孩子他们带，我自己一心一意挣钱，你说这二十年这存折应该写谁的名字，如果现在是我拿出来这些钱，你会不会对我感恩戴德痛哭流涕?

可惜老公没有回答这个问题，他大概觉得我不可理喻无理取闹吧，因为他是男人，无法站在我这个女人的角度考虑问题。

但我至今闷闷不乐，感觉被杀人诛心了。

我想到自己，一个人这么些年，被孩子牵绊住了，工作也都是带娃为主换个不停，挣点钱自己不敢用，全花在孩子身上，如今人到中年身上一无所有，父母也未曾得到我半点好处，唯独老公和他父母离我远远的，他们却似乎富裕有钱了起来，当初结婚时他们家可是负债累累。现在却拿着我不会使用也不想使用的钱让我感激，这本身就是一件极其荒谬至极的事。

一个女人结婚生子，仅仅就是因为有个男人时不时说些甜言蜜语却又一毛不拔。我确实没用过我老公一分钱，因为我自己就是很节约的穷人家的孩子，更不贪心，时常把爱人先爱己谋爱先谋生放在心里。包括养孩子，直到高中花钱多了才让老公转账给钱，所以孩子基本也是我在付出。

但是二十年过去，回首自己的婚姻，不提爱别人，自己也没好好爱过自己，至于谋爱情，穷人不配拥有爱情的，我的婚姻与爱情毫无关系，至于谋生，自己养活自己养活孩子还力有不及，活的小心翼翼抠抠搜搜，一个穷女人一辈子，这就是结婚的意义所在吗？

四十多岁，突然觉得一切都荒谬又无趣，可能我一直都有这样的心理，只是我的修养和我的认知把这一切遮掩得很好很好，粉饰太平而已，有一天猝不及防的撕开了，露出里面的所有的破败灰暗。

老公还是那个老公，嘘寒问暖，尤其现在，对我小心翼翼，满是感激，只要回家也什么活都抢着做，百般温柔，无可挑剔，外人都说我命好嫁了个好男人，但我无所谓，当每一天每一分钟都是自己一个人没有人帮忙的时候，真的已经不会有什么期盼了，真的心冷硬如铁。

我想必定我是抑郁了。