爸爸出了一个主意(爸爸我决定止损了)
完成基本生养任务,没有打骂孩子的父母就是合格的父母吗?不一定。
对年纪不大的孩子来说,父母可能就是全部世界,他们渴望得到的是饱含爱意的关心和交流,而不是忽视和嘲笑。就算是血脉相连的关系也经不起这样消耗,无限的冷漠只会让孩子对父母愈加失望。
1
我爸爸不爱我,一直到大学毕业时,我才认识到这一点。
在那之前,我傻傻地成长着,读书,考学,什么都愿意跟他说。从没想过,在他心里,我和孪生妹妹是不一样的。
他不是一个坏人,踏实地工作,没有太多花心思和不良嗜好。上进心略微不足,但好在妈妈也是安贫乐道,能过日子的人。
我们这个小小的四口之家,简单稳定,连争执都鲜有发生。
我一度以为,我是幸福的。
2
大一开学,他送我去北京,虽然妈妈也想送,但考虑到他从没去过首都,还是将这个机会让给了他。
那时候,我觉得我是他的骄傲。
我们抵达北京西站后,换乘校车,旁边一辆北大的车,一辆清华的车。
我兴致勃勃地拉扯他的衣服,想让他看见。但他只瞟了一眼,什么也没说。
他一共待了两天,一天帮我报名和安顿了行李;另一天自己打车出去逛了一圈。
临走时找了个ATM机,往我卡里打了2000块钱,接下来的5个月,再没问过我吃穿用度够不够。
那个学期,我连洗澡都是掐着秒的。
不过,我还是很爱他,心疼他不像别的有钱人家的父母,可以住在体面的星级宾馆里,舒舒服服将北京城玩个够。
寒假前夕,我和同学去了趟西单,我用牙缝里省出的200块钱,给他买了个“金利来”钱包。
那也是我大学四年,仅有的几次在西单买东西。
3
我念书很努力,每年都是一等奖学金。但因为手头总是拮据,衣着打扮上经常土气。
那时候每天都化妆的人还是少数,但大部分同学都拥有至少一套护肤品。
我只有一瓶连商标都印不清楚的洗面奶,用了两年。
好在同学们都很有素质,她们会在军训时将价格不菲的防晒霜借我涂涂,也会在一起出去聚餐时,刻意压低人均消费标准。
可是暑假回家时,爸爸看到我的第一句话,就是:“你怎么成这个样子了?”
说这话时,他正懒散地躺在床上,我茫然地拨了拨特意赶在回家前剪的刘海。
我知道自己胖了,黑了,清汤寡水的食堂让我总是吃不饱,总是很馋,就会摄入更多的主食。
他笑了,笑得一脸不屑,用一贯不紧不慢的腔调说:“别人读大学回来都越来越洋气,你……”
从那以后,每个寒暑假,我都怕回家。
我都会在临行前,保命似地找同学帮我搭配衣服,搭配包包。
可是穿着便宜到底的衣服,无论如何也比不上“别人家的姑娘”。
旁人没给过我自卑,他给了。
4
那几年,从我家还没有直达北京的列车,所以要去省城转一趟。
十几个小时的路程,碰上年关,硬卧总是一票难求。常常网页一卡,所有票都秒无。
我为了省钱,强烈要求买坐票,反正也就是一夜的事情,扛一扛就过去了。
妈妈万分舍不得,非要让我买软卧,三百多的票价差,几乎是我一个月的生活费。
爸爸从没说过话,也不帮我,也不拦我。
每次返校,都是等我拎着行李箱出门后,他才从朋友家下完棋赶过来,送我上大巴车。
我那会还是爱他,会经常给他打电话,会惦记他的身体。
有段时期,他喜欢作家许知远,我坐了三十多站公交车,从海淀区跑到朝阳大悦城,买了一本签名的书,寄给他。
他收到后,应该还是开心的,但他连条短信都没给我发。
5
后来,我保送到离家近的一所名校读研,国内前十的大学,校内最好的专业。
次年,高考复读过一届的妹妹,也从一所民办大学毕业,一边找工作,一边通过了两门注册会计师的考试。
那个春节,所有来家里的亲戚都听到了爸爸对妹妹的夸奖。
即便妹妹本人还谦虚地说着“离拿证还早得很”,本性低调的爸爸却总是执着地打断她的话,“过一门都不容易,一次考两门,那是相当不简单。”
爸爸许诺她,只要她坚持考,每过一门给她奖励两千块钱。
我欣慰地笑,由衷地替妹妹感到高兴,希望她努力奔一个好前程。
但也是从那时起,我心里冒出一个可怕的疑问,爸爸爱我吗?
他会搂着妹妹的肩膀,和她在公园散步,说说笑笑。
他会任由妹妹折腾,一大早跑到老远的菜场给她买爱吃的牛肉面。
不管妹妹穿什么衣服,他都觉得好看,哪怕不爱干净的她,脚指甲都快长到肉里了。
6
我知道,我性格和妹妹截然不同。
她简单开朗,活泼聪明,能打能闹,像爸爸。
而我内敛深沉,有些理想主义,有些固执脾气,像妈妈。
妹妹比我好看,家里的亲戚没有一个夸过我的外貌,他们只说我懂事,说我会读书。
唯一夸过我的,是舅舅,他说,“小时候觉得这姑娘没妹妹灵气,但她读了这么多书,气质还是不一样的,越来越美了。”
这些加起来,可能就是爸爸不喜欢我的原因吧。
他能够耐心地听完妹妹毫无逻辑,甚至大喊大叫的发言。
但对我,不管说什么,不到三句话,他就会沉默地走开。
疫情期间,因失恋而心态炸裂的我,痛苦至极地向家人诉说自己的年龄焦虑。
他不屑地皱着眉,责备我:“一天到晚就是这些事,现在国家这么危难,你能不能有点格局?”
格局?什么是格局?
就是这种写在举手投足间的不耐烦,这种情感上的敷衍和不在乎,让我往后的很长时间里,害怕接触异性,害怕自己说错了话,惹对方不高兴。
7
工作后的第一个月,我用所有的钱,给他买了一部最新的苹果手机。
他第一个电话,打给了妹妹,发现通话声音不清晰,才又打给我,让我去查原因。
我从没用过苹果手机,不知道原来听筒处还有一层膜,是需要撕掉的。
从那时起,我决定,不再爱他。
我跟妈妈和妹妹说:“你们不觉得爸爸对我很冷漠吗?”
妈妈说:“你想多了,你爸怎么可能不爱你,他只是不喜欢表达。”
妹妹说:“还好呀,他对我还不是这个样子,是你太敏感了。”
我说服不了她们,但我的心告诉我,我没有误会他。
而今,我再不会为了讨他的一句评价而化很久的妆,穿自己不喜欢的衣服。
也不会处处顾忌着他的情绪,什么话都顺着他说,什么事都顺着他做。
我不再拿“孝顺”绑架自己,因为爱是相互的。
他生我养我,没有打我骂我,可这就是爱我吗?
至少,我不承认。
我要把钱花在值得的人身上,我要把爱留给一个不会嫌弃我,贬低我,打压我的人。
但更重要的是,从我决定止损的那一刻开始,我才真的学会,爱自己。
题图 | 图片来自《狗十三》
配图 | 文中配图均来源网络
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