婚姻中不懂男人的心理（看透男人在婚姻里的软肋）

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文 | 心之助卢悦

爱一个人为什么这么难？因为你学不会依赖

最近，有一条新闻让我觉得很吃惊！

一个31岁的女子，本来和丈夫很恩爱。

有一天，两人因为吵架，丈夫开着车气冲冲地走了。

之后，这个男人竟然消失了。

女人发布寻人启事后很多天都没有消息。

于是，她留下1000多字的绝笔书，带着两个年幼的孩子选择了自杀。

可最后的结果却令人震惊！

他的丈夫并没有遇难，而他消失的目的是以假死来骗保险赔偿！

原来这个男人为了能逃避十余万元的网络贷款，在保险公司购买一份赔偿金为100万元的人身意外险，制造车毁人亡假象。

这份100万元的受益人正是她的妻子。

可惜是他根本没想到自己的妻子太过伤痛欲绝，根本接收不了丈夫离开的事实，带着一双儿女，选择赴死！

她在绝笔遗书中写道：“每天这样思念你，已让我没有活下去的念想，我更没有勇气承担外界的压力言论而活着。”

可以看出她很爱丈夫，为了他愿意丢弃自己的生命。

可是，她也是个自私的母亲。

毕竟孩子们来到这个世界上是有着他们自己的生命，要追求自己的梦想。

并不是被无能的母亲，因为另外一半的离去，而带着去跟着赴死的。

当然，这也揭示了一个很重要的问题：

婚姻到底对我们有多大意义？

或者更进一步：我们在爱中上下求索的是什么？

答案只有两个字，那就是：

依赖。

在咨询中，我最喜欢问：你们为什么在一起？

因为他很上进？会赚钱？

因为她很漂亮？很贤惠？

如果你是冲着钱去的，可以找干爹；

如果你是冲着脸去的，可以做那些情色交易；

如果你冲着对方很有能力，能在业务上帮你一把，你可以找个合伙人；

在这个时代，一切都可以外包，除了一件事，完全无法替代：

在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感，依恋感。

这就是我们结婚的意义。

图注：选自电影《不求回报》

婚姻是唯一一个机会，让我们可以不带面具地活着；

让我们不必“角色扮演”而坦然存在；

真正活出真实的自我，增加生命的品质。

但很可惜，很多人都把这样的机会浪费了，最后，家成为我们最受伤的地方。

为什么会如此事与愿违呢？

因为我们缺乏“依恋”的能力。

比如说，遇到渣男，就会分成两大派别。

• 一类人说：为什么还不离开？留着过年啊？

• 另一类人深深叹息：臣妾做不到啊……

前者视情感为粪土，爱像是一次性筷子，随时可抛弃。

后者把爱当成毒品，无它就不能独活。

其实两者都是一丘之貉：没法真正“相亲”，当然无法相爱。

过度依赖者的世界：没有你，我活不了

所谓“过度依赖者”就是一句话：没了你，我活不了。

比如，男人出轨了，过度依赖者们往往会有4种玩法。

• 无助型（巨婴模式）：靠卖萌维持关系。

立刻倒在地上，大哭大闹，抱着男人大腿：你不能抛弃我！我好害怕！

在关系中，他们就是孩子，需要关爱，容易受挫，动不动就哭鼻子，时刻需要陪伴。

• 敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。

你敢离开我？我马上就到你单位去闹！看我怎么收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我，我就自杀......

通过自伤、他伤来威胁对方，取得支配性的地位。

图注：选自电影《不求回报》

• 隐藏型（被动攻击模式）：迂回地侧面地“隐形控制”维持关系。

丈夫刚承认出轨，第二天妻子就出车祸；生病；无意中告诉孩子、朋友和父母，引来大群说客……

她们最擅长的就是被动攻击，但在表面上，却都是一副无所谓的样子。

• 矛盾型（钟摆模式）：总是在跪舔、控制式依赖（过度依赖）和假独立——隐藏式（表面、暂时的中立）之间摇摆。

男人出轨了，女方难以容忍，坚决要离，男人苦苦挽回；

过了一阵时间，男人接受现实，同意离婚了；

然后双方角色互换，女方忽然发现自己离不开男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很难马上有好的回应；

等到男人开始回心转意了，想要好好过了，女方又想起出轨之痛，难以“重新开始”；于是男方再次挫败，向后退却；

此时又是女方幡然悔悟……

一句话，他们永远赶不到点上。

一份爱是真爱还是假爱，区别就是：我们是在玩套路，还是能真心相爱

物化他人，“操控”情感，结果就是让爱变成了“赝品”。

图注：选自电影《不求回报》

那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢？

因为她们有四步“内心戏”：

• 自我否定：我活不了

“我是一个绝对脆弱的人，完全无法自保；”

• 理想化他人：只有他

“全世界只有他能救我，我须臾都不能离开关系，他离开我，我就死定了。”

• 绝对控制、物化关系：你必须爱我

“所以我要不惜一切代价，毫无底线地要让这个人留在我身边，不管他愿不愿意。”

• 自我分离：我消失

因为发展出“恶性共生”，“过度依恋”的人会没有自我，也没有他人，完全和他人的精神“长在一起”。

他们不是过度“圣母”，就是过度“御姐控”。

一句话，就是没有底线，不顾他人的利益，最后的结果是，“坐吃山空”，情感银行破产。

过度疏离者：有了你就没了我

如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是：被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭；

那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是：被放在案板上的肉，任人宰割——无法自保。

所以前者在关系中的主题就是：无论如何都不要分离，都要突破一切边界，任何空间的存在，都会引发被抛弃的焦虑。

而后者的则是：无论如何都要有空间，都要有自己！否则我就会像速溶咖啡一样，消失在他人的世界里。

图注：选自电影《不求回报》

这样的人，也有四种关系中的玩法：

• 退缩型（自闭模式）：隐居者

他们有社交焦虑，朋友非常少，要经过近乎严苛的“安检”，他的朋友才能进入到他的内在世界。

• 愤怒型（攻击模式）：刺猬人

永远都在喷火，怀疑他人会伤害自己，很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己，尖刺的背后，掩盖内心的恐惧和孤独。

• 自恋型（幻想模式）：孔雀人

他们进入关系只有一个目的：找一个粉丝，为自己喝彩——永远都要比别人更聪明，更强大，更好看，更有能力……以此确认他是优越的。通过孤芳自赏在幻想世界，他们可以逃避和他人真实的接触。

• 肤浅交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人

这样的人会有数量庞大的“朋友库”，后宫庞大，同时操作N段感情，简单来说就是“多偶制”主义者。

他们试图以“量”换“质”，但其实是饮鸩止渴，虽然他们可以永远“快乐”，可是这样“浮萍”一样的生活，永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。

图注：选自电影《不求回报》

他们之所以这么活着，就是因为他们也有四步内心戏：

• 缺乏自信：

“在关系中，我绝对无法自保，所以一定要保留逃跑的空间。”

• 对他人的恐惧：

“只要别人接近我，一定会伤害我。”

• 建筑心墙：

“为了抵御他人的入侵，我一定要远离真正的亲密，永远停留在肤浅的关系中。”

• 自设乐园：

“既然外面的世界那么可怕，不如自设一个泡泡，活在自己的世界里，才是最安全。”

这样的人，永远是看上去很强大，很完美，很自信，但其实内心却是很孤独，很恐惧，很悲伤。

他们只能“打落牙齿和血吞”，不断告诉自己：没有人会帮我，一切只有靠自己，只要依恋别人，就是死期。

要么他们会过度自恋，觉得这个世界没有人配爱上自己；要么他们会过度自卑，觉得自己不配被在乎，被爱。

总之最后的结论是：我是个猫科动物，独居生物。

怎样才能珍惜生命，远离虐爱呢？

有意思的是，在所有问题关系中，绝大多是这种“互补的爱情”：

“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”，这对搭档会穷尽所有的套路，最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。

这就是我们经常说的“追——逃”模式。

“过度依恋者”会不停地说：我要，我要，我还要。

“过度疏离者”会不停地说：我不，我不，我偏不。

图注：选自电影《不求回报》

但他们宁可这么虐着也不能分离。

为什么呢？

因为他们都有共同的三观：

• 这个世界是危险的。

• 我是脆弱的。

• 我不相信会有人真的爱我。

• 可是我又渴望爱。

于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。

当好日子来的时候，他们会本能地排斥，当好日子走的时候，他们拼命地追寻；

当坏日子来的时候，他们会本能地接受，当坏日子走的时候，他们会拼命地否认。

只有建立起“安全型依恋”，才能让避免这种相爱相杀的戏码。

图注：选自电影《不求回报》

而安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观：

• 这个世界有危险，但我知道如何应对。

• 我是脆弱的，但我也知道如何自保。

• 我相信会有人真爱我，但需要我用心用脑和投入地争取。

这个世界上，像“比萨斜塔”那样地基有问题，还能倾斜着存在的感情，根本不存在。

只有建立安全型依恋，才能远离虐爱，获得真正的幸福。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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