在感情里谁主动谁就输了（在感情中主动的人真的输了吗）

文：@般若善水

年少时谈恋爱，总是莫名憋着一股狠劲儿：傲娇、隐忍，憋到“小宇宙”爆炸也不肯主动先开口说一句“我想你了”。

可是在对方察觉不到的角落，又会忍不住做一些想让对方察觉的事。

比如：

会摘抄很多具有“破碎感”的句子，比如“我不找你不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我重不重要”作为个性签名，然后又悄悄删掉。

会无数次点开对方的头像，打下一行字，然后逐一消除。

会把QQ上的“隐身对其可见”和“在线对其隐身”玩成长篇虐恋故事。

会反复思考“为什么主动的一定要是我？”这个问题，然后依然得不到答案。

可是，等到对方主动发来消息时，脑海内上演了数千次的“反击小剧场”会瞬间NG，然后故意等一会再淡淡地回应。

可谓你进一步，我进一步；你原地不动，我退半步；你退一步，我退一万步。

如果说，有一种被动，是主动无数次之后感到疲惫，于是收回自己的无效付出，不想再主动地被动。

那么，以上这种被动，则是小心翼翼地试探，拼尽全力地掌控平衡感，维持势均力敌的高低位，甚至是为了显得自己是站在“高位”，而掩盖真情实意的被动。

谁输谁赢谁高谁低，以谁先主动为衡量的标准。

好好的恋爱关系，不知不觉变成了充满了斗争与博弈的竞争关系。

很显然，这样的恋爱是维持不了多久的。

因为恋爱的本质是互爱，而不是竞争。

可为什么很多人在爱里，容易产生竞争的心思呢？

其实这是两性亲密关系中，普遍存在的一种“博弈心理”——谁先主动谁就输了！

可能你会觉得奇怪，双向奔赴的恋爱不“香”吗？为什么要把恋人变成竞争对手？

可是，有谁不想好好谈恋爱，好好跟对方你侬我侬不分彼此呢？

只是有的人，在成长过程中，或者在原生家庭里，并没有被真正地完全接纳过。并没有人告诉他们——勇敢主动地去追逐你喜欢的东西吧，不管你自身如何，你都值得去追逐，你值得拥有！

而是被不断地被鞭策或者质疑——

“你要知道自己几斤几两！”

“你有什么资格？”

“你凭什么？”

“人贵在有自知之明呀！”

然后一次次地被迫与其他人或其他情况比较，不断地被迫参与“竞争”。

只有竞争赢了，才有资格，才值得！

所以就得到出一种信号——“值得”是一件需要耗费心力的事，甚至还可能会遭受打击、质疑。

于是得出结论：“很多时候，我可能真的不值得，因为我如此糟糕。”

或者，只有在变得非常非常优秀之后，才值得。

而在此之前，要谦逊，要克制，要隐忍。

可是这个优秀的标准是什么呢？是学历是家境吗？是颜值是财富吗？没有人说得清。

而我，也见过许多颜值很高的人，或者财富地位都不错的人，却在自己非常喜欢的人面前，感到卑微支支吾吾地被动到底。

爱真的是令人心生自卑吗？

爱必须是一件功利的事吗？

自我感觉不够优秀的人，连爱一个人都不配吗？

其实不是的。

是因为内心的卑微和低价值感，而让爱呈现出了自卑的模样。

因为曾经感受到的爱是充满功利的，所以觉得功利才是爱的本来面目。

所以越自感卑微的人，越崇尚功利法则。

甚至内心越自卑的人，在努力变得优秀之后，越喜欢在表面上营造自信的氛围，越喜欢以“博弈”的方式谈恋爱，以及社交。以此来证明自己值得，证明自己价值高。

曾经历过的打压和过度反思的经验告诉自己：主动是一件非常“掉价”的事，越主动显得越卑微越“舔”。

哪怕自己想对方想到抓狂，哪怕一天到晚盯着手机屏幕等对方发信息，哪怕朋友圈里充满了暗示的文案，也绝对不会主动找对方搭话。

甚至为了合理化自己不主动的行为，而给自己洗脑“如果对方真的喜欢我，一定会主动找我。不主动=不喜欢”。

然后当你问：“那你也不主动啊？是不是你也不喜欢对方？”

怎么会不喜欢呢。

只是觉得自己太卑微了，而对方又没有释放出非常明确且热情的信号，不敢确定自己在对方心里“几斤几两”，无法确定自己值不值得。

于是只能用这种“博弈”的方式，来掩盖内心真实的感受，压抑内心真实的想法，硬凹出“自信独立”的人设。

说到底，就是胆怯 匮乏感啊。

因为内心胆怯，所以害怕——

害怕自己的心意被对方轻视；

害怕自己的真诚被对方愚弄；

害怕自己一腔热情遭到对方的冷眼相待。

这种胆怯，就像曾几何时的一腔热血被一次次打击、嘲讽一般。

因为内心力量匮乏，所以也不得不计算自己付出，吝啬给出主动的力量。

这是一种匮乏感，也是一种无力感。像极了需要支持和认同时，得到的却都是反对和批判。

所以深感匮乏和无力的人，即使付出了，主动了，也会一分一毫地去计算、对比自己得到了什么，以免连最后一丝勇气都被耗尽。

越匮乏，就越容易在细枝末节上盯着对方，来计算彼此对这段感情的付出。一旦觉得自己主动多了，付出多了一点，就深感“亏了”。

因为“亏了”，可能就代表自己什么都没有了，连最后的尊严和重新来过的力量都要消失了。

是啊，毕竟心里好不容易积攒的一些力量，用来爱自己都不够，哪里还能“免费”赠与所爱之人呢？

于是开始克制自己的主动，隐藏自己的思念和喜欢，假装自己是个薄情冷漠的人。

说真的，这样的人，我很理解，也会心疼。

毕竟为了填补内心的匮乏感，为了给足自己力量，为了鼓足勇气，甚至快要拼尽全力，只为分一部分力量出来爱另一个人，真的属实不易。

可是理解归理解，我还是更欣赏那种充满生命力和活力，内心丰盈有力量，松弛有度能屈能伸的人。

因为充满生命力的人，对自己非常诚实，自我觉察度非常高，自我防御非常低。几乎不会做出拧巴纠结的事，也不会口是心非违背自己的想法。

这样的人很幸运，接受过无条件的爱，无条件的鼓励、认同和接纳。

所以非常能接纳自己，非常尊重自己的真实感受和想法。

这样的人，很明白爱是一种需要付出和给予的事，是“勇敢者的游戏”，是需要具备勇气的。

所以不会在自己缺乏力量的时候，耗尽全力去爱一个人，去从其他人身上汲取力量作为爱的交换。而是会先把仅存力量用在自己身上，爱自己。让自己的内心感受到，自己是值得被爱的。

然后再将自己的这份爱意，主动传递给对方。

这种爱意，热烈，直接，温暖，无需计较，也不强求回报。

就像我曾认识一位朋友，她也曾很卑微地爱过一个人，然后又在一次次伤痛中学会了接纳自己。

所以现在的她对喜欢的人，从来不吝啬表达，也从来不去计较谁主动。

她的心里想的什么，需要什么，都会直接跟对方表达出来。

比如，想对方了就直接发消息说“我想你了”；

心情非常愉悦，觉得自己在某一刻非常喜欢对方，也会直接说“我现在好喜欢好喜欢你呀”；

情绪低落不太想交流的时候，也会直白表达“我暂时不想说话，让我静静”；

对方做了什么让她感到不舒服的事，她也会直接说“你这样让我很难过，我不喜欢这样”。

和她在一起，会感觉很舒适。

是那种不需要技巧套路来维持舒适感的舒适，是那种不需要平衡高位低位的舒适，是那种被一个人尊重、关心和接纳的舒适。

因为她在内心是真正地全盘接纳自己认可自己的，所以也有力量去接纳和认可对方。可以说，这种自我接纳和接纳他人的兼容度非常高。

可能会有人说：这样直接这样主动，被对方完全“看穿”了，不是很容易被人“拿捏”吗？

但我认为，正是这样坦率真诚，反而让某些惯用套路技巧的人无法“拿捏”。

因为真诚的人，不仅对伴侣真诚，对自己也很真诚——难过就是难过，快乐就是快乐。任你说得天花乱坠，我自己的真实感受欺骗不了自己。

这样的人内心即使历经千锤百炼也依然坚韧，永远都有源源不断的生命力爱自己，所以不需要和自己所爱的伴侣展开博弈和计较。

即便是被“拿捏”，那也是基于相爱的自愿，而不是算计失败的“被擒”。

这样的人永远都会忠于自己的真实感受，践行自己的真实想法。

爱一个人，就用力地爱勇敢地爱，不怕受伤，不怕被拒绝，也不怕付出得不到回报。

就算感觉自己不那么爱或者爱得有些难受了，也能及时抽身，勇于放弃。

所以在面对“对方不主动找我”这个问题上，内心力量丰盈且真正自信的人会选择忠于自己内心真实感受——

我想ta了我就主动找ta，管ta有没有主动找我呢！

我现在没空想ta，那就继续做自己的事，ta主不主动完全影响不到我！

成为这样的人，是需要运气和勇气的。

但是好消息是，我们每个人之所以生活在这个世界上，都代表了自己存在的意义与价值。

无论你的存在对他人来说是否有意义，于你而言，你的心脏每一秒跳动，你的血液与细胞的每一次运作，你在一呼一吸间完成的循环……都是因为你的存在而存在。

如笛卡尔所说的“我思故我在”，无论对他人寓意几何，在你出生的那一刻，你的存在对你而言便有了意义。

你永远地拥有你自己。

所以现在的你，可以更加真实地拥抱自己，聆听自己内心真实的声音，忠于自己内心真实的感受和需求。

在缺乏力量不敢主动的时候，就尊重自己的内心，把目标先对准自己，积攒内心的能量与自我价值感。

然后在想要联系对方时，勇敢地表达心声。

以上。

我是@般若善水 一个毫无特色又有点色的文字艺术创作者，欢迎关注。

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