被拉黑了怎么挽回（死缠烂打后被拉黑）

“挽回中纠缠对方，是我错了吗？”

也许这确实不是一种好的方式，但我觉得，一味地谴责纠缠毫无意义。因为不在那个情景里，是无法理解当事人的焦虑和混沌的。

所以今天这篇文章，就是写给分手后爱纠缠的人，希望能帮你们理清楚自己的头绪。

这些年来，我接到的挽回案例中，分手后忍不住纠缠对方的至少占到了7成。而这些人，在亲密关系中的争吵甚至分手原因，大多由情绪问题主导。

你知道这意味着什么吗？

这表示，如果挽回方能够解决自己的情绪问题，那就解决了两人相处中的绝大部分问题，挽回几率大大增加。

你可能会说，我也想克制，但我克制不了啊！

没关系，这不是你的错。为什么我们会在分手后过度纠缠，其实对这件事大多数人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情绪，反而是不利于自己的情绪发展的。

01、你为什么总是忍不住纠缠对方？

我特别反感那种只要你纠缠，就说你要改变自己。谁不知道纠缠无用呢？但事实上很多的纠缠并非主观的执念，也有一些客观的因素。

*纠缠是“无效沟通”的后遗症

分手后为什么想要复合？这很简单，因为你需要对方，你想从对方的身上获取一些爱和价值。

但是你为什么会纠缠对方呢？很多时候，纠缠的行为≠我是一个喜欢纠缠的人。

这个概念你一定要清楚，这有利于你判断，你到底是因为你特别喜欢对方，还是因为你特别喜欢恋爱的被关注的感觉。如果是后者，迅速撤离开始新恋情才是更简单的方法。

所以，为什么我们能好好地工作，好好地交友，却不能好好地恋爱呢？这是因为，我们对另一半的期望，是高于所有人的。当我们彼此对对方有所期望，而现实有落差的时候，我们就会去尝试“沟通”。但是啊，一个人建立了二三十年的性格习惯并不是说变就能变的。

于是依照我们本能的沟通方式，大多数人在亲密关系里都容易陷入“无效沟通”，各自站在自己的角度，意见不能得到统一，然后往往有一方就会率先开始被动、逃避、隔离。而另一方在这种情况下，就会去纠缠对方，想要和对方达成共识。可这时，对方已经不想再沟通了。

如果亲密关系中，俩人的沟通都能更具备同理心，那纠缠行为就会大大降低。

*错把入侵个人边界，当做爱的表达再亲密的关系，都需要边界。

边界，就是一种自我心理防御。

每个人都会有一条边界线，当我们维护住自己的边界时，安全感才会产生。但在亲密关系中，我们常常会很难界定边界应该在哪？

有些人很喜欢跟另一半说“你我之间不该有秘密”“你有什么见不得人的，不能让我知道。”这极大程度上的破坏俩人之间的边界感，就会让对方更加树立起保护和敌对意识。

“能不能给我一些尊重！”“你不信任我！”

这些抗议声常常被我们忽略，但其实它就是在说，你踩到我的边界了。

在两人分手后，挽回者经常会纠缠对方，告诉对方“我不能没有你”“你应该对我负责”“没了你我活着也没意义了”这种企图入侵边界的表达，其实常常被冠以“爱之名”，但效果却截然相反。

*原生家庭带来的不安全感

当一个孩子在婴儿时期，向母亲发出需求的信号，比如哭、闹、大叫等等，母亲如果给孩子及时的回应。这个孩子在往后的亲密关系中，安全感会高得多。

而如果母亲没有给予足够的回应，或者常常在婴儿哭闹了很久之后才回应。那这个孩子在哭闹的同时就会感受到很多的不安、缺爱、甚至绝望。

在成长的过程中，如果这种潜意识不得到及时纠正，就会变成“我不值得被爱被关注”“我需要通过更加激烈的方式，才能引起对方的注意。”

所以在原生家庭里没有得到爱的满足，长大后往往喜欢在亲密关系里掌控一切，而当对方脱离控制的时候，你就会本能地开启婴儿时期的哭闹模式，其实是一种在另一半身上，弥补自己原生家庭缺爱的行为。

*情绪控制能力差

与前面不同的是，如果原生家庭给孩子的关注过多，溺爱孩子。往往会导致孩子的情绪控制能力很差。因为持续稳定的溺爱，会让孩子在成长过程中，丧失一些觉察能力和共情的能力。

相反，家庭因素比较不稳定的孩子，在情绪处理上，会表现得更成熟一些。

所以很多人在亲密关系中肆无忌惮地发脾气，其实说白了，就是“被过分宠溺”，导致的情绪感知能力低，无法感受别人的难处，只站在自己的立场表达。而这种方式，父母能忍，另一半可不能。

那么如何提升自己的情绪控制能力呢？

·多进行看书，练瑜伽等缓慢的活动

·有意地克制自己说话的语速

·当别人与你意见相悖，或者反驳你时，先深呼吸三秒，再说话

·录下自己生气的状态，事后复盘

·通过其他方式定期疏解情绪

当你理解了，纠缠行为本身之后，你需要去接纳这样的自己。如果你抗拒接受自己的纠缠给对方带来的伤害和压力，那你就很难走出纠缠循环。

好，既然要挽回，就得知己知彼。那么接下来，我们了解一下，对方在想什么？

02、分手后被纠缠，他会怎么想？

*预期管理

每个人在进行一件事的时候，都会对该事件的结果有一个心理预期。分手后也一样，对方其实早就想到了，以你的性格，一定会对他进行死缠烂打。所以他也早就准备好用拉黑、放狠话等来应对你的纠缠。

一旦你的行为，真如对方所预料那样。对方就会加深对你的行为印象。但是同时，对方就会失去对你的好奇和探索欲。

举个例子，有些人在看一部电影的时候，就会去预测接下来主角会做什么事。当主角接下来做的事，跟他想的一模一样时，他就会有一种“看吧，被我说中了吧”的自豪感。可当他预测三次，三次都猜中的时候，他就会觉得，哎，这部电影的结局肯定也就那样，我毫无兴趣了。

所以一些烂俗套路总是被人喷，而反转和惊喜很多的电影，却深受大家的喜爱。因为在观影过程中，我们不断超出自己的预期，因而感到惊喜。

很多分手后不久就和好的人，只做了一件事，就是打破了对方的预期。当对方觉得“他肯定离不开我”的时候，你却跟他表示“做朋友挺好”，对方才会被激起强烈的好奇和欲望。“这跟我想象中的不一样”，从而往往主动提出复合，来争取让你符合他的预期。

*误解增加

绝大多数的分手，一定伴随着负面情绪。在这种负面情绪的加持下，大家对纠缠行为就有了不同的解读。

比如俩人恩爱的时候，你去粘他，去烦他，他会觉得“你怎么这么爱我啊”“我也要好好爱你。”

但是当对方想和你分手时，你再去纠缠，对方的心态就是“你又来了”“你能不能不要这么自私”“你完全不顾我的感受”“我好累！”

你去纠缠，本意是想要表达你的爱，但最终让对方感受到的是你的自私、不理解、贪婪、控制欲。你说，我们还纠缠他干嘛呢？

也许纠缠本身没有错，错的是时机。

*无效决断

当你们发生争吵、不愉快的时候。对方因为不想承受这种情绪压力，而选择终止这段关系。这是对方的选择，并且做出了相应的行为。

但不断纠缠，会让对方觉得，我分手明明就是为了终止这些不愉快，现在为什么还得承受这些。场面失控了，这不是我想要的效果。

所以这时候，对方往往会采取更加极端的处理方式，来加强对结果的控制。直到你没有办法再对他的情绪造成负面影响。当对方掌握回控制权的时候，才会获得相应的舒适感、信心、决断力，才会让自己感到更安全。

而你的不停纠缠，其实对他的决断是一种打压，如果不能及时让你停止纠缠行为，对方就会有一种挫败感，甚至陷入一种“被害者心理”，你们就更无法达到平和的沟通了。

所以第一步，停止纠缠，接受分手的事实。就是为了让他重拾信心和掌控权。

03、纠缠之后，如何挽回？

1）感受

很多人都以为停止纠缠，即停止纠缠行为。其实不是，不纠缠是结果，而过程是理解对方。跳出自己的痛苦，去感受对方的痛苦。（比如你可以让一个朋友，用你对他的态度和语气来对你说一番话，你可以切身感受一下其中的压力。）

只有这样，你才能知道，对方为什么如此抗拒你，对方对你的抗拒不是对你这个人的否定。而是为了逃避你的负面情绪，为了让自己更加舒适一些。

同时你得明白，分手失恋，不管是谁提的，两个人其实都不会好过。被分手者愤怒、绝望、不甘，而提分手者内疚、不安、遗憾。难过的情绪两个人都会有。

这时候，如果你能站在对方的角度，去感受对方的感受，其实就是选择了统一战线，成为队友。当然，当你能充分感受他的感受时，也不要直接去找他。尽量选择一些间接的渠道，去展示你的转变。

如果你们有共同好友，这时候就是绝佳的时机，你可以对他的好朋友说：“我之前只顾着自己了，后来想明白了，终于知道他为什么这么反感我了，我要是他，说不定早就把我这样的人拉黑了。现在只要他过得好，我也别无他就了。”

2）模仿

模仿对方的态度、行为、语气进行合理化自我描述。

人都会对跟自己相似的人感到欣赏和相惜，所以如果你能模仿他，并且能让他感觉到你目前的状态和思维与之相似，对方就会放下很多防备情绪。

用对方的语气和态度去聊，当然不是让你说狠话。只是让你的话术更加有“隔离感”，告诉他“我已经想通了。其实我之前会一直纠缠，也是因为从小父母给的安全感不够。我发现跟你确实不适合在一起，不做朋友也没事，只是别这么小气，还我拉黑？万一有正事找你也不方便。”

用类似这样的一段话去告诉对方：

·我之前任性纠缠是因为外部原因

·我目前对你没感觉了

·我不会纠缠你了

·联不联系选择在你，但没必要搞僵

3）持续

持续铺垫舒适感，就是持续把对方已经失望的心，再填满期望。

暂时的表演容易，可持续地铺垫是很难的。这需要你有极为强大的内心，不断学习的意志力。然后坚持，坚持做正确的事，坚持让对方在跟你沟通的过程中感到舒服、安心、自在。

因为分手时 纠缠了一段时间的负面情绪，这个舒适感持续的时间可能需要1-2月的时间，对方才会逐渐感受你的改变，替换对你的固有认知。这时候切记不要心急，不要铺垫了十几天就忍不住暴露自己。一旦暴露，又得重新来过，而且需要的时间只会更久，信任的建立只会更难。

铺垫舒适感的公式=轻松愉快的聊天氛围 投其所好的内容 适当求助 认同赞美 不聊感情 不过度关注 点到为止

当你开始持续以一种朋友人设去接近对方时，可以给自己制定一个“事件、时间、方法、计划”的详细清单。

事件——你的目的是持续铺垫舒适感，以挽回对方。

时间——你用哪些时间去跟对方聊天，比如隔三天一聊，每次聊10分钟，选在对方比较空闲的晚上的一个时间段。

方法——用哪些方法可以更好的与对方沟通，传递积极情绪，比如准备好聊天素材，新闻、段子、朋友故事等等。

计划——实施这些方法的行动计划和措施，当对方表达冷漠和拒绝时，该如何进行，当对方表达出一个什么态度的时候，你可以说不同的话术等等。

4）反转

等到对方对你不再有负面情绪，并且多次主动来找你聊天的时候。就是你逆风翻盘的好时机！这时候你可以做三件事，引发对方的复合欲望

*感谢激发遗憾

真诚感激对方，认同和接纳对方的价值，引导对方思考如果你们重新开始，会如何。

句式：“谢谢你曾经对我的照顾。要是我早一点学会珍惜，就好了。不过看到你现在开心，我也就放心了。”

*自嘲激发亏欠

对方提出分手，本身会对你有些愧疚感，如果你一味地表达自己的“好”，对方反而觉得，你很自信，我没必要自责了。反之，偶尔自嘲一下，就会让对方感到曾经的亏欠，从而想要补偿。

句式：“我这种性格，被嫌弃也是很正常的。已经习惯了哈哈。”

*拒绝激发占有

点到为止的聊天，控制每一次聊天在5分钟以内，10个对话来回。然后在对方之前先“撤离”。

句式：“不聊了，早点睡吧。”“最近会比较忙，没看到消息，不好意思。”

改变纠缠的状态，就是从这一个个的细节中展现的。不用紧张，不要焦虑，做一个深呼吸，然后松一口气。

吸引力和爱的感觉不会消失的，关键是你要用正确的方式，才能唤醒它。给自己一点时间维稳和提升，给对方一点时间去消化和适应。以前的纠缠和任性从今天开始翻篇，明天起，一起磨合更舒适的关系。

挽回对方，切记两句话：战术上的重视，战略上的藐视。心态上的坚韧，状态上的松弛。

你要的爱也许会迟到，但永远不会缺席！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9.TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13.TA平时的闲暇时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17.TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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