弟弟说姐姐不是亲生的故事（生下弟弟后父亲一直偏爱我）

每天读点故事app作者：言言才不是傲娇受，现在小编就来说说关于弟弟说姐姐不是亲生的故事?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!

弟弟说姐姐不是亲生的故事

每天读点故事app作者：言言才不是傲娇受

1

我认识你的那一年，你三十岁。

你困意朦胧地站起身子，慌乱之中脚边啤酒瓶被踢倒，清脆的“哐当”声瞬时让你变得清醒，你这才回过神来，匆忙收拾了包袱，骑着摩托车把母亲送到医院，看着母亲进产房良久，你才想起要给奶奶打电话。

即便之前看过了许多育儿书，可此时你却还是手忙脚乱，医生伯伯说我还不会那么快地降临，他让你去买餐点给母亲补充体力，你发蒙了几秒后，才脚下生风地冲出医院，骑着摩托车奔走在小城的大街小巷，你看书中说生产时要喝益母草汤，要吃糯米饭，却开着车满城的找不到。

你急了，这时候你却没有再去找路边小店，转而拐进了市场，自己买了益母草，这才寻了一个小店老板，给了钱，让他帮你煮了益母草汤。

我并不是一个一离开母亲肚子里就放声大哭的孩子。

你说那时候隔着产房小小的玻璃窗，看着安静的我，想着这是个斯文的女孩子，却看着医生抓着我的脚倒吊起来，刚来到这个世界的我好似被医生粗鲁的动作吓到，放声大哭。

你一口水也没喝，直到护士把我放在你手里时，你看着皱巴巴的我，张了张干涩的嘴，第一句话竟是“怎么这么丑，像块土一样。”

或许是你抱的姿势不舒服，又或许是我自打出生就具有的文字审美精神，听到你说我丑的时候忽然间放声大哭，你惊慌失措中差点把我摔到地上，还是赶来医院的奶奶急急从你手中接我了我。

可是即便是我歇斯底里地反抗，也没有成功阻止你给我起的小名叫做“阿土”，后来“阿土”这个名字，就伴我走过了整个童年。

一直到如今，我已经不再是出生时那种皱巴巴灰土土的样子，可每每听到别人说“这孩子生出来怎么黑不溜秋”的时候，总是会想到自己儿时的小名，想到你那时从一个青年一日之间转变为年轻的父亲的模样，想到你连怎么为我换尿布怎么抱我都很生疏的模样。

2

我一直很庆幸，你是一个不受传统观念束缚的男人，也许这是起源于奶奶的开明，又或是因为你是个学富五车的人，所以你在听医生告诉你我是个女孩子的时候，不仅没有半分失望，还依旧认为我是你最宝贵的孩子。

你翻阅书籍，查阅字典为我取名，你写出了一个又一个的名字，却是一个又一个地将它们否定。你怕你为我起的名字和别人的名字过于相似，又怕那个名字容易让其他人起了外号，你说你的女儿是独一无二的，所以她的名字自然该让人惊艳。

最后你为我取名为言爔，言者，德也；爔者，赫曦日光也。

你说因为我是在98年最热那一日出生的，所以担当得起“爔”这个字，后来也如你所言，我就像这夏日的日光一般，直爽而傲气。

刚买完房子后的你们积蓄并不多，有一夜我半夜哭闹，我妈便打算起身为我冲牛奶。你被我的哭声吵醒，睁开睡意朦胧的眼按住她，掀开被子要去拿奶瓶。

可你的贴心却被母亲阻止，她让你好好休息，她说她去冲牛奶就可以，你这时觉得不对劲，皱着眉头去了客厅一把掀开奶粉罐的盖子，发觉罐子里只剩下一勺奶粉，这对于夜半饿醒的我是远远不够的。

你这时候才明白为何母亲要制止你，她向来知道你是个硬气的人，又怎么可以容忍女儿连奶粉都没有的事情发生。她原本思索将那一勺奶粉冲得稀一些，次日再去找闺蜜借钱，却不想你披上衣服就立马出了门，大半夜吵醒了你的好兄弟借了钱，匆匆买了奶粉就回家。

后来我妈对我说，那是我们家最最困难的时候，可是她从未想过爱面子如你，竟会那么果断地去借钱。

即便那时候我还小，还不能记事，可母亲同我讲述的这个夜晚发生的故事却永远刻在我脑子里，以至于到现在我一直珍惜着每一块手中有的钱。因为我知道，我的父亲曾为了我，毅然决然用平日里死死握在手心中的面子，和别人换了我的奶粉钱。

3

他们说女儿是父亲上辈子的情人。

在我幼儿园时期的记忆里，你一直很忙，事实证明我这段记忆并没有错乱。那时候真的是你这些年最忙碌的时候，我也记得，幼儿园时，住的是没有电梯的顶楼，家里没有小汽车，你们夫妇俩只能共用一辆破旧的摩托车。可是即便是那段你一周只有三天能回家睡觉的日子，你依旧能够抽空带我去玩。

傍晚时分，公园自然是去不了，小城中其实也没有什么好玩的地方，时常是你每天晚上吃完饭后，就抱着尚未识字的我走到家门口，投一块钱硬币上公交车，坐三四站后，沿着公车走过的路线，抱着我缓缓走回家。

小城是个适合生活的地方，空气好，也不嘈杂，春夏交际时会有棉花开，紫荆花也遍布着这座城市的每个角落，就是最热最热的夏至，也能有声声入耳的海浪相伴。

其实母亲说的有道理，在弟弟和我之间，你更疼的是我。弟弟出生的时候你已不再忙碌，可弟弟却从未享受过我所享受过的所有待遇。

我记得有一个秋日的晚上，你照常带着我出门玩，那时母亲在出门前对着你说：“不能乱给她买东西。”你连连点头，最后却还是带着我去了商城。

我那时极喜欢画画，看着蜡笔只觉得喜欢，却是记着母亲的叮嘱，一旁的你好似看出我的心思，直接将那盒蜡笔拿着结账。

我拉着你的衣角，说：“妈咪说不能乱买东西。”

你却迅速给了钱，说这是你送给我的，拿着心仪蜡笔的我一路惴惴不安，生怕回家遭到母亲的责备，你却是一把将我抱起，安慰道：“你妈要是说起来，你就说是我非要买给你的。”

那盒蜡笔是我所有艺术细胞的起源，即使如今我已鲜少拿起画笔，可它却是我所有灵感的起源，倘若没有那盒画笔，大抵也没有后来的精通古筝和很多乐器的我。

当然，我也用着那盒蜡笔，把家里画的极具艺术感，就差被我妈暴揍一顿。

4

我升上小学的时候，家里搬了房子，搬到了有电梯的高层住宅，也买了小汽车，你再也不用为我的奶粉钱而担忧。

我的成绩一直在班里遥遥领先，那时候还没有学霸这个名词，而作为你女儿的我，一直觉得我的爸爸是这世上读书最厉害的人。他上过大学，他是个工程师，我常常指着小区那些房子对我的小伙伴们说：“看，这是我爸爸建的房子。”

这个我崇拜的人很厉害，所以他的女儿也一样要很厉害。

三年级时我初学英语，第一场考试中我拿了97分，我自我感觉良好，回家时自豪地拿着试卷给你们看，我以为会得到夸奖，不想你看了看试卷却反问我：“怎么只有97？”

一时之间仿佛被泼了一盆冷水，如今想来或许是ABC之类的字母拼写对你而言过于简单，只是对于那时的我，听闻那句话时久久不能回神，我从你手里接回试卷，拖着书包回了房间，或许你不知道，回房的我窝在被子里大哭了一顿，我不知道为什么我的努力会换来这样的结果。

那是我第一次为了成绩哭。

97分的事情以后，我忽然觉得有些事情变得不太一样，我再也不敢拿着我的试卷自豪地同你讲话，如今想来最好笑事情是，自那之后，97分以下的卷子，我再也没有带回家过。

小学升初中的考试我的成绩并不理想，那时候不过12岁的我，还没有任何备考的概念，即便面对着较为重要的升中考，我也没有多大的放在心上。

小学的试题实则考的并非智力，而是细心程度，我大意了，却导致自己没有考进小城中任何一所重点初中，那是我真正意义上第一次有了成绩这个概念，在残酷的现实面前，我不得不低了头。

你有些生气，却还是为我换来了一个重点中学的名额，可是你忘了，你是一个倔强要强的人，我又何尝不是？我毅然地选择了小城里一个普通中学，在那里度过了三年。

那三年是我们关系最僵的三年。

我所读的普通中学作业少得可怜，我自己私底下算了算，或许我三年的作业加起来，还比不上重点学校一个月的作业。

所以当你看到我每天晚上吃完晚饭后从不用做作业时，你便怒从心生，因为你所有同事朋友的孩子，每夜都奋战到凌晨。

我知道，在你眼里，我即便考了我们学校第一名，依旧比不过任何一个在重点中学的普通学生。

我的初中时代，最惧怕的一个词汇就叫做“别人家的孩子”，那时候你提及最多的就是林叔叔的儿子，你说他小学时读书很差，可混进重点初中后何等优秀何等努力。你不会知道，那些话一句句把我和他的友谊推向了深渊，我对这个世界的恨意，大抵也是从那时候开始。

初二的暑假，我的成绩第一次掉出班级前三，其实这不过是小事，没有人是一直不犯错的，可我却是拿着成绩单久久不敢回家。

你并没有责骂我，可是眼中的失望却比责骂更为让我难过。

那一夜你出去喝酒喝到很晚才回家，我躲在房间里，靠在房门边，沉着心听你开门踏进客厅的声音。

母亲为你倒水，你说的话我已经记不清，印象之中你又是提了林叔叔家的儿子，可是我记得最深刻的一句话是“她太让我失望了”。生下弟弟后父亲一直偏爱我，可听到他醉酒的话却让我记恨多年。

那句话一字不落传到我耳里，你约莫也没有想到，我竟会靠在门后清清楚楚把那话听到，死死掐着自己的掌心，在一盏灯也没开的房间里，捂着自己的嘴防止哭出声。

我那时候在想，我究竟是你的女儿，还是你手中用于与他人对比的商品。

那是我第二次为成绩哭。

可我一边陷在深深的自卑深深的自责时，我却什么也做不了，因为你过于优秀，我没有半点能够胜过你的地方，即便是与你关系僵化，我却不得不承认，我所有物质资本，都是你给予我的。

我根本没有半点能够与你抗衡的资本。

我至今都没有想通，那时候到底是因为叛逆而对你态度冷淡，还是因为你我之间的僵化，导致了我的叛逆。

5

英国的哲学家洛克说过一句话——“人生的磨难是很多的，所以我们不可对于每一件轻微的伤害都过于敏感。在生活磨难面前，精神上的坚强和无动于衷是我们抵抗罪恶和人生意外的最好武器。”

这句话至今都是我的座右铭，可是我做到了精神上的坚强，却从没做到无动于衷。

你失望的眼神，你说我让你失望，那些片段一次次挠着我的心，像是被猫爪子狠厉地从心口撕下一块肉那种感官，我一面痛苦，一面擦干眼泪更为坚强。

中考时我用优秀的成绩证明了，即便是身在普通中学，即便我写的作业少之又少，但我仍然是优异的，我的天赋是那些付出千般努力的人所不能媲美的。

我选择了住校的私立中学，不为其他，只因为那所学校以严苛出名，更以优异出名，那是小城数一数二的高中，我从未尝试过住校生活，可却是毫不胆怯地选择了它。因为我一旦踏进入了那个破旧的学生宿舍，从此就不用日日与你面面相对，不用再从你口中听闻，别人家的孩子多优秀。

林叔叔家的儿子考得并不好，作为他儿时玩伴的我却是没有半分同情之心，三年的初中生涯，即便他从没有主观地伤害我，可我依旧日复一日积攒着对他的恨意，你对他的每一句夸奖，我都一分分记在心中。

听闻他在家中闷闷不乐，我幸灾乐祸，差些就笑得合不拢嘴，那种类似于报复的快感，是我对这个恶意世界的回馈。

相比那段阴暗的初中生活，高中倒是显得更为平淡无奇，也许就是这平淡无奇的时段，你我之间的关系才开始缓和。

许是我成绩变得优异，又许是我读的是名校，你不再把我隔离在你的朋友圈之外，而是时常会带着我一起去和你的朋友们吃饭。可是我看着饭桌上一个个与我年龄相仿的同伴，我想的竟是，他们都是我的对手，也都会是我的手下败将。

即便如今我能够轻松自如收敛住自己所有的情绪，但我自己比谁都清楚，我是一个，既自负又自卑的人。

自负源于我骨子里的傲气，我妈说，这一点像你，我认为我的能力不差，我认为我优秀，我认为别人比不过我。

自卑却也是源于你，你曾经对我的打击让我总觉得，自己比不过别人，以至于我愈发变成一个敏感的人，身边的一点风吹草动，我都会去深究。

所以就是这么个自负和自卑牢牢结合在一起的我，在高考成绩出来时，听着周遭一个又一个比我低的分数，战胜他们的快感远远比成绩带给我的成就感更为快乐。

我听闻林叔叔家的孩子考得差到不行，我愈为幸灾乐祸，我妈比你更为了解我，她那时皱着眉问我，我早就在很早之前就胜他得多，为何一直到现今还念念不忘。

我却是笑着笑着就觉得眼睛愈发酸涩，你们都不会懂，倘若没有对他的恨意，我不会那么拼命，又倘若不是源于他，我也不会对这个世界有那么深的恨意，这些恨意支撑着我走过了很长的青葱岁月，支撑着不让我崩溃。

我妈问我，那其他人呢，为什么你同样不肯去安慰那些人。

我记得我说的是：“在成绩出来之前，其实我都知道，他们或多或少也曾经看不起我，因为我曾经不是名校出身，因为我曾经失败过，所以我觉得他们不需要我的同情。当然，也更加因为，你口中的这群人从来不是我真正的朋友，他们都是别人家的孩子。”

所以即便我知道，你朋友的孩子们从来不是我的敌人，我自己才是，我却依旧做不到无动于衷。

6

你是个看重成绩的人，这一点我很小时候就明白。

高三的寒假，大年二九的时候我在浴室煤气中毒。

那时候你把我背在肩上，我也稍稍有了些意识，却依旧无法挣扎着自己走路，你执意背着我，从楼下走到停车场不过短短十几米的距离，你却走得大汗淋漓。

你不得不承认我长大了，也不得不承认你老了，你这一刻才发觉，自己再也不像年轻时，能一把将我抛起的力量。

医生建议我年后要去医院做高压氧治疗，你半分犹豫也没有，打电话跟学校请了假。

那时候离高考只有四个月。

也就是你打电话的那一刻，我第一次明白，或许你眼里，成绩不是最重要的。

高考之后，我第一志愿就填了你曾经读的学校，我不得不承认，你真的是非常优秀，即便我觉得我拼尽了全力，却还是只能跟你抵达相同的高度，从来无法超越你。

你宴请了你的师兄，我大学的老师，那一晚你又喝多了，你搂着我的肩膀对着你的学长说：“我的女儿很优秀，她是我的骄傲。”

我那时候眼睛很痛，许是我努力了这么多年，终于得到你的夸奖；又许是，我一直以来，其实只是为了这句话而在奋斗。

即便我一直怀揣这对这个世界所有人的恨意，怀揣着你对我的失望，怀揣着我自己的自卑，但直到那一夜我才明白，一直以来我所追求的并非报复的快感，也不是让自己多么优秀，而是你的肯定。

我是个很少掉眼泪的人，从小学到现在，落泪的次数能用一只手数清，很多难过的时候，最多就是眼睛酸涩，但都能忍住不让眼泪掉出来。

前几日有个夜晚，做梦梦到你生病住了院，后来仔细想想，其实住院并不一定是多大的病症，可醒来的时候却是枕头湿了一大片。这时候才明白，虽说你对我这些年过于严厉，可到头来，我依旧摆脱不了儿时出门紧紧牵着你的手，对你的深厚的依赖。

你一直是我最崇拜的人，我曾经以我有这么一个父亲而骄傲，如今，我也为我是你的骄傲而骄傲。（作品名：《许我平生，予你骄傲》,作者：言言才不是傲娇受。来自：每天读点故事APP,禁止转载）

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