最不让我失望的就是我舍友（胡说八道我真的觉得我的舍友上辈子都是折翼的天使）

俗话说得好，百年修得同船渡，千年修得共枕眠……啊不对，是上下铺。在我们的青春记忆中，总有那么一些别人笑他太疯癫，他笑别人看不穿的逍遥散人，而恰巧你就是如此幸运和他们分在了一个宿舍……

我想你们大概会回想往事，然后默默地叹口气——他们上辈子一定是折翼的天（甜）使（屎）。

没有了他们，我们的生活一定会变得索然无味，他们就是我们生活中的调味料（胡椒粉），带给我们无穷的欢（雷）乐（点）。

前一阵子在微博上很火的“舍友梦话语录”就让我大开了眼界。虽然这只是这世间千奇百怪之冰山一角，我却在其中品出了宿舍中的人间百味（误）。

——高中的时候，听男生说他们寝室一哥们儿，半夜突然坐起来说：“安能辨我是雄～雌！”然后又躺了下去。

行行行，你是人妖，是人妖还不行吗。

——还有一位室友，是个女生，晚上说梦话跟外星人对话，唠急眼了，最后加了一句吧啦吧啦——草！我找我大哥打你奥……然后，就没有然后了……

从这句话我们可以分析出，这位妹子不仅脑洞大开，还喜欢看巴拉拉小魔仙。

当然，我们身边更多的是这种莫名其妙的助攻室友——简称猪室友……

其一：洗浴记

——有次在学校公共浴室（澡堂子）洗澡，水特别烫，洗完回寝，我随口说了一句：“真是的，今天浴室的水烫死人了…”

室友噌的从床上探出身子，惊恐里还有点小激动，：“啊？！真的吗？谁呀谁呀？？”

其二：强吻事件

——大三那年，有一天晚上我被一个大四的学长强吻了。

那个男的超讨厌超猥琐，而且事出突然，当时我一下子就懵了，心里顿时生出了无数种情愫，委屈，愤怒，悲伤，厌恶，愤恨，恶心，震惊等等等等。。。

于是我就哭着跑着回到寝室了，当时寝室女生都在，她们看我哭着跑回来也都很担心，问我怎么了，我就哭着讲了事情的经过，她们也都安慰了我。。。

但是，由于情愫种类太多，谁知道我的眼泪居然就停不住了。。我哭了好久停不下来，还一直刷牙擦嘴。。。就这么一直哭了两个多小时，大家都沉默了。。。

然后这个时候，我的上铺，她从上面爬下来，坐在了我的床上，扶着我颤抖的双肩，看着我的泪眼，认真的说：

“你说实话，你真的只是被强吻了吗？”

当然了，如果你有比较高能的小伙伴，那你的人生简直就是圆满了……

这是一个关于买蛋的宝宝的故事

——我的舍友有一次买了一斤鸡蛋回来，把蛋拿在手上不停的把玩，边玩边啧啧感叹说：你看我买的这个鸡蛋，真是大，真他妈的大啊，你买过这么大的蛋嘛，这肯定很好吃，真大，牛逼啊。

就这么絮絮叨叨了二十分钟等煮好了之后，他沉默不语，过了好一会和我说：妈的，我买错了，这个是鸭蛋，我就说咋这么大。

然后从生活的各个方面买蛋宝宝都是一枚奇葩

——我宿舍有一个舍友睡觉爱打呼噜，属于人神共愤的那种，有一天晚上，买鸭蛋的室友忍无可忍，悄悄的在微信里和我说：我想到一个办法，我要在床上翻来覆去，折腾出点声音，然后把他吵醒，这样他就不会打呼噜了。

我表示，这真是个好办法。

在接下来的时间里，我舍友就不停的翻来翻去，翻了大概十分钟之久才停下来，结果打呼噜的舍友不为所动，我抬起头对他说：委员，你咋不翻了，他还没醒呢。委员艰难的冲我摆摆手说：让我，让我歇会，我翻的想吐……

最强驱蚊者

夏天寝室不可避免的进蚊子，大家都挂蚊帐睡觉的，一天早上发现室友脑袋露在蚊帐外面，身子裹着被留在蚊帐里，待室友起床时问其为何摆出如此造型。室友答曰：昨夜蚊帐里进了几只蚊子，总在他耳边乱飞，于是乎突发奇想，将脑袋伸出蚊帐，好把蚊子关到蚊帐里，效果出奇的好，一觉到天明。

血与泪的教训，语文不好就别装逼

初中室友。有一段时间睡觉前总要说个成语（装装B），美名其曰为攒点词汇量，因为前N天说的成语都很简单，我们故意逗她好多次了。

然后，某一天，她好像是下了很大的决心，在睡觉之前想憋个大招，原本想告诉我们她要睡觉了，可是这货说了一句：

“我要寿终正寝了”。。。寿终正寝

睡太死

大家都在熟睡，地上连根针掉地上都听得见，然后咚的一声，我上铺的掉下来了，我们都被他惊醒了，看他还在地上睡的屁是屁鼾是鼾的我们也没理，过了不久听到他自言自语说：草！他妈的原来掉下来的是我……

强行鸣笛

前段日子带舍友到我家玩，骑着小电驴载着她，回小区的时候前面有一拨人，小电驴有一边喇叭是坏的，在答主按了几下没出声音准备喊让一让时，室友在后面一本正经的‘嘀~嘀~嘀~’，然后人群散开了，散开了――――

当然，如果你有幸遇到一个重口味猛男那也是前世修来的福气……

我和一个猛男有幸做过一年舍友。

他是个高大率性的男子。身高一米九，体重二百多。

他刚上大学就买了把剃须刀，剃光了自己的头发。

又买了件军大衣，裸体穿上，好不威风。

还买了双霸气的拖鞋。凑齐了猛男三件套。

上学期间，他经常踩着拖鞋，披着军大衣，顶着光头来上课。好一个如风一般的奇男子。

可惜天妒英才，他有慢性支气管炎的毛病。

他随时随地需要吐痰。

他又是个注意形象的奇男子，不愿随地吐痰，于是他想了个办法，买了很多蓝色瓶装的酸奶。飞速喝光，然后向奶瓶里吐痰。

他随身带着好几个酸奶瓶，有的用来喝奶，有的用来吐痰。

因为自己分得清，所以他的奶瓶体系倒也没出多大问题。不过倒是给同寝的小伙伴们造成了巨大的心理阴影，直到现在提起酸奶都有控制不住的恶心感。

后来期办主任来我们寝室检查卫生，有幸见识到了他收藏的大量奶瓶。

作为一个好奇宝宝，主任打开了一瓶，还下意识闻了闻味道。嗯，人间至味。然后我们寝室就被通报批评了。嗯再然后他被迫扔掉了所有奶瓶……

看到这里，你问我和奇葩室友相处是一种什么样的体验？？

我送你一个表情，不用谢

这，是一个妹子和她的【女神】室友的相处经历……

室友是个高冷美女，瘦瘦白白的。在我心目中，她一直是个奇女子…1.某个冬天早上有课，她提前出门给我们寝室占座。

她很女神范，穿着毛衣打底裤靴子，哐哐哐地踏着小碎步就走了。

……五分钟之后，她回来了。

我：“怎么回来啦？”我问。

她：“哦没什么，忘穿裙子了。”

我发誓！！她说这句话的时候连一点波澜都没有！！我回头一看，她就穿着一件短毛衣一条紧身打底裤，屁股那里都看得到内裤/(ㄒoㄒ)/你出去晃了那么大一圈都不觉得屁股凉飕飕的吗……

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我跟女神室友都是四川人，都经历过汶川地震，她更是死里逃生，因为地震的时候她在汶川读高中，在县城里被困了好几天。

一个北京室友常常好奇地震是什么感受，应该怎么自救等等，于是我跟女神室友常常告诉她一些小知识，并在某一天的夜谈会中否决了北京室友企图在地震时跳楼的自救方案。

就在夜谈会的第二天早上，我被一震猛烈的震动震醒了，正在思忖着怎么手机闹铃这么给力了，就发现女神室友和北京室友也醒了。然后没过几秒整个女生宿舍都是疯狂的叫声，楼道里也充斥着慌乱的脚步声。

“地震了，跑！”

我喊了一声，连滚带爬下了床。北京室友直接从上铺跳了下来- -，拉着我往寝室门口跑去！

正准备出门，我打算招呼一下落后的女神赶快走，回头一看，额。。。寝室里没人了。。。（我们寝室那时只有三个人住）

妈呀，不会是跳楼了吧，我有点不安。

但是瞬间回想起昨天她还阻止北京室友跳楼来着呢，应该不会这么蠢。就在我思考的时候，地震停了- -

然而我还没跑出寝室门。。。

终于冷静下来仔细看了看寝室，看到一坨瘦小的身影。。。躲在她自己的书桌下面

。。。扣。。。内。。。衣。。。

那副画面到现在我都难以忘怀。。。

后来讲起这件事，女神一本正经地表示：首先，我们在三楼，地震最佳逃生时间不过十几秒，肯定是跑不掉的。其次，跑不掉能躲的最好地方就是厕所和书桌下。最后，就算没躲掉不幸挂了，她也要死得有尊严，不要做一个衣冠不整的人。。。

我必须承认她说的很有道理，和那些瞎跑的女生相比我对她的判断力肃然起敬。

但是这丝毫不影响我深刻记住并时常回想她躲在桌子下面扣内衣的场景。。

Amazing……

高中一室友，某天中午在阳台晒了一双鞋，第二天去拿的时候，突然发现，咦怎么少了一只？然后回宿舍东找西找，翻遍了也没找到另一只。

因为阳台一侧的下面 是靠着一个大的垃圾场的。所以他怀疑是掉到下面垃圾场了。

“嗯，肯定是掉下去了。”于是我们建议他下去找找。“这么大垃圾场，怎么找呀。。。。”

然后，他拿起剩下的那只鞋，沉思良久，对我们说：“你们知不知道甘地？”

“知道。”

“听没听过他在火车上扔鞋的故事？”

“听过。”

“好，从今天起，我就是我们宿舍的甘地。”

说完，就看到一道优美的抛物线，然后他的鞋就落在了茫茫垃圾海当中。

然而，你以为这就完了么？

当然没有....第二天，这哥们在阳台上愉快的打扫着卫生。

突然，传来一句惊天地泣鬼神的 “我操！！！！！！”

然后就看到他手里提着一只鞋冲了出来。

“谁特么的说我这只鞋一定是掉到垃圾堆里去的！！！！是谁！！！！！”

我们当时一愣，然后都特么笑的合不拢腿了。

然后，这哥们一脸忧伤，拿着鞋，在床上坐了半天。就像一只丢了小鱼干的喵小姐一样。

他当时的心情一定日了动物世界一般的极其复杂....

再然后，又是一道优美的抛物线。

从那以后，那哥们得到一个称号，忧郁的甘地。

而且，有的男生寝室总是一不小心会发生“嘿嘿嘿”的内容

高中两个室友在宿舍向众人演示后入，69，观音坐莲的经典动作要领。

两个人演的不亦乐乎。

一个讲解的酣畅淋漓。一个呻吟的神魂颠倒。

围观的小伙伴们也是看的津津有味，摩拳擦掌。

查房的班主任也加入了围观的队伍，就这么默默的看着两个人深情的演绎....

忽然，有人发现了班主任，一下子都散开了。那两个傻逼因为体位的原因，都没看到老师。

“哎，你们都别走呀，这个动作是要掌握技巧的。。。”

我们忍着笑 都要憋出内伤了。

“咳咳。。。”老师咳嗽了一声。

两个缠绵的室友才分开，然后尴尬的看着老师，不知道说啥好。最后，还是老师打破了僵局。

“小伙子，会的东西不少呀！！”

然而，其中一个脑子被驴踢了的，立马回了一句。

“都是老师教的好，老师教的好......”整个宿舍都笑翻了。

当年我一舍友A。喜欢上了一个腐女B……

男生见女生卖萌大多数都比较喜欢吧？

女生见男生卖腐大多数都比较兴奋吧？

A为了吸引B的注意，哄B开心，就经常和我们装搞基，行为举止比较亲昵╭(╯3╰)╮（我的内心是崩溃的，感觉比较恶心。你难以想象一个男生对你过分亲昵的那种恶心感）

后来，B没能追到A。

然后，在某个风平浪静晴天，我正在宿舍里逛币站（http://bilibili.com）。

躺在床上的A突然睡眼朦胧的翻过身来，对着坐在下面的我说“哥，咱们宿舍就只剩咱俩还是单身了。”

——“嗯(⊙_⊙)？那又怎样？”

——“要不……”

——“怎么？你要给我介绍女朋友？你这么急，你还是多操心一下你自己吧。”

——“哥，要不咱俩搞基吧。”

——“够了哈，在宿舍里就别卖腐了。没人买的。”

——“我是认真的。咱俩搞基吧。我觉得你人挺不错的。”

(ಥ_ಥ)什么情况？！我好方！卧槽，这是什么情况？！

如何优雅的拒绝同性的表白啊？！

处理不好太伤人了怎么办？没经验啊！

从来没有遇到过啊！记得当时我的内心是崩溃的……（⊙＿⊙；）

受了巨大刺激的我已经想不起当初是怎么蒙混过关的了。 _(눈_눈」∠)_只记得当时那个尴尬啊……

说了这么多，感同身受的同学们，你们的确是修了八百年的福气才能get到这么帅（猥）（琐）气的室友！你们的生活没有他们，就好像鱼儿失去了水~要相信从你们住进一间宿舍开始你们的命运就被紧紧捆绑在一起了，嘿嘿嘿，不过抱团取暖需谨慎，小心擦枪走火哟~

年轻人，如果你身边有这样的室友，请不要嫌弃他们，请好好爱护他们，因为他们上辈子都是折翼的天使。（部分文章来源：知乎）

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