婚姻不要太激情只需一个平和的心（始终要有善变的心）

朋友小文总感叹对我说：“我不明白为什么这么多的人为婚姻苦恼，要我的话找个一辈子对我好，永远不要变的人不就简单了。”

我问她：“如果对方变了呢？”

她很干脆的说：“那就分了呗。”

前几年她结婚了，对象是她觉得永远也不会变的好人。结果没几个月就跟我吐槽：“以前不管走什么地方他都让我走前面，现在去哪里他都是直冲冲地往前走，丝毫不顾及我的感受，这男人怎么一结婚就变了，如何才能让一个人不变呢？”

我说：“结婚三个月你变了吗？”

她说“没有啊，你知道我很爱他的。”

我说：“生活细节呢，比如你以前见他，提前三天就想着怎么搭衣服请他吃饭，至少也早一个星期就计划，恨不得从发间武装到脚趾，整个人都想弄得滑溜，那现在还这么坚持吗？”

她说：“怎么可能！他是我老公了又不是外人，两个人住在一起哪有考虑那么多，自己怎么舒服就怎么来。”

“你这个女魔头自己变了那么多，却要求人家像以前一样三从四德。”我调侃她‬。

她笑着说:“对呀，其实我还真变了不少，算了也不跟他计较了。”

在婚姻中，有很多伴侣在责怪对方有很多变化的同时，其实自己不知不觉也有了不少改变，我们往往希望自己能在婚姻中更舒服一点，却不允许对方也找到更舒服的方式。

有一位女性倾诉说：“我们在一起20多年了，为什么他就变了呢？”

他们曾是多年的同学毕业就结婚了，他对她百依百顺，人人都羡慕他们是佳偶天成，可这20多年来先生的事业越来越好，她也把孩子照顾上了大学，原以为苦日子终于到头了，先生却想要离婚了，她想要留住他，可是却连跟他说句话都感觉无比艰难，他们依然每天都住在家里，可除了谈几句孩子之外，再也找不到更多的共同的语言，先生的事业很辛苦，她不懂，她对家的辛苦和付出，先生不懂，他们都活在自己的世界里，彼此有了难以逾越的鸿沟。从恋爱到结婚，他们之间已经发生了特别多的变化，这是过去的她并未察觉，这20多年来她的精力都花在了孩子的身上，没有了情感的温度，先生的心也逐渐的变了，当先生提出离婚的时候，她才意识到他变了。

人生的很多阶段都在婚姻中度过，从最开始的相遇了解到冲突磨合再到彼此懂得。从自己都还是孩子到第一次做父母，从一个行业换到另一个行业工作，从普通员工到单位领导或者是社会精英。从青年到中年，甚至老年。如果相守几十年的婚姻，两个人的行为和思维一点都不变化，那才是奇迹呢！当我们以要求自己不变，却期待对方也不要改变时，婚姻就成了一座两个人的监牢，相守就变得漫长且痛苦。停止了变化，人的成长也就停止了。追求不变的婚姻换来的是彼此消耗的一生。

每个人无法抵御变化的发生，我们不怕变化，怕的是自己毫无准备的面对变化。我们求着对方不要变，实际上是无法接受已经发生或将要发生的变化，与其让对方回到过去，不如退掉自己过去的壳，尝试做一个新的自己。

看过一个采访，王宁是位大学舞蹈老师，她先生也是老师，最开始他们相处的时候也很和谐，但结婚之后先生就不再允许她外出演出舞蹈，就像是她的生命没有了舞台上的绽放，她整个生命都像是枯萎了。她消沉了两年，他们的争吵越来越多。连工作也很难正常进展，她一直觉得自己的抑郁是因为两个人的争吵，她花了很多精力学习如何沟通，也在努力改变和说服对方，多一点体谅自己，可是婚姻依然处处是危机，两个人的矛盾日益加深。

当咨询师和她谈到重新找回自己的坚持时，王宁说这不可能。因为放弃了要重新来过本就不易，如果再因为先生不同意而执意去做，她担心关系会更快的结束。可是她后来想了想，至少在做自己喜欢的事，即使婚姻要结束，若是为了自己的追求也值了。她花了半年的时间重新联系过去的社会关系，开始锻炼自己的身体，她以为先生会反对，可是先生根本没有注意，只是偶尔她的状态好的时候，感觉到先生也会多看几眼。后来她又要出去演出了，先生很生气，他们大吵了一架，她还是去了。晚上她演出前都不会吃饭，回来的时候已经是晚上10点，出人意料的是先生，却把饭菜都给他做好了，热在锅里。她特别感动，先生已经很久不做这么体贴的事儿了，可不曾想到的是，这不是因为她在家里做的更好了，而是她又开始坚持自己的追求。

又过了一年她变成了一个充满活力的女人，仿佛一下子年轻了10岁，她还抓住了新机会，和几个朋友合伙开了演艺公司，找到了爱好和事业结合的最佳状态，而她的先生开始把过去照顾她的时间更多的用在了她自己的工作提升上，脾气也变好了。两个人不再因为跳舞而吵架，这件事在彼此的心里都过去了。她不再埋怨先生不让她跳舞，而他也不再指责她不懂得控制情绪，她又开始跳舞，只是这已经成了她一份新事业来经营，她还是会体贴他照顾他，但也显然跟以前谈恋爱时有了不同。

当他们为了让对方满意而保持不变时‬关系会越来越糟糕，当他们都开始变得更为自己考虑的时候，关系却更亲密了。

曾经有一个朋友问我，我发现一个规律那些努力活出自我的女性，并没有花多少精力去经营婚姻，婚姻却非常的美满幸福，而那些一直为婚姻努力的人却生活的很辛苦，你觉得这公平吗？我觉得很公平，有时候我们的投入会在另一个地方看见和产出。我们看得到他们在婚姻里的投入少，却看不到他们向生活发起挑战时，不断蜕变成更好的自己。如果他们一直在努力成长，不断刷新过去，固执守旧的自己，练就更开阔的思维和理解能力，他们的爱人又如何舍得这样一个不断变好的人生伴侣呢？

当我们看到越来越多的婚姻问题时，会发现即使婚姻有问题，但也不全是婚姻的问题。当我们在婚姻中感到苦闷，都应该思考这样的生活是否也有自己要肩负的责任，是不是忽略了生活给自己的挑战太久？若我们拒绝接受变化，也阻止对方改变，婚姻就会休眠，必须要有新的变化来唤醒。

我们原以为自己变了对方就会不爱了，实际上在婚姻中每一个需要变化的阶段，保持不变，才是最有可能让彼此厌倦的原因。持久的婚姻不是多年不变，而是两个人一起改变，不断活出前所未有的最好的状态。如果对方已经变了，你很难让对方回到从前，只能自己也开始改变。

汪国真说:“要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。”我们想要对方更确定，实际上面对未来，自己也有无数个不确定，所有的答案只等我们在变化中去勇敢追寻，如果不变已经束缚你太久，那就真正为自己活一次，坚持自我成长，退掉身上的旧壳，长出新的自己，遇见属于你的幸福。