海智在线会员制（海智在线创始人佘莹不为人知的背后故事）

周三傍晚，从办公室离开的时候，我还有点恍惚。照着惯例，我背着小包，轻手轻脚绕过一些同事的座位，按下电梯，缓缓地，从35楼，一层层，一层层下降……如果不是已经孕38周多了，我想，我不会带着这种恍惚的感觉。过去的五年半里，我无数次穿过一楼大厅，而昨天，有种走红毯的感觉，一步一步一步，迈向我的产假休息日。

五年半前，我正式开始了这份工作，第一个岗位是底薪3000元的初级销售岗。当然，这个年代的销售，都会给你包装出各种好听的名字，什么客户顾问，客户经理，商务开拓……记得2009年的2月，我进行了无数次的幻想，当我从前一个公司降了薪来到这家美国公司，我在上海的第一个转弯，要如何实现？是走一个非常标准的底层小销售的路线，边工作边等待男朋友研究生毕业回上海，然后结婚、生子……还是把这份工作作为一个跳板，骑驴找马得过且过？

事实证明，有很多路，不会走得像你所设想得那样。很多时候，在你所在的岗位上，你的性格，你的决断，你的做事方式，会最终将你推向一个个不同的方向。只是，这一路，太难太难。冷暖自知！我想，很多来上海工作的女孩子都会有同样的感受，如果你对物质有要求，你只有两条路可以走，要么干爹要么干巴爹。也就是说，要么你找个可以养得起你的男人，要么自己努力拼搏加油。

然后，很快，我就觉得自己开始赚钱了。直到现在，我都承认，有一些努力，也有一些运气，我找到了适合自己的方式。现在回想起来，我带着自己的小心思，每天六点准时下班，回家偷偷努力看资料、文档、甚至联系客户，直到深夜。然而在上海，比我更拼命的，大有人在，当熟悉的同学朋友，在其他城市，做着自己的小生意，考公务员，考事业单位时，我只能放空自己的脑袋，不去想，保持一颗红心，去期待那些看不到的未来。可是，那时候的我，又是个死要面子活受罪的人，当我的业绩很好，当我开始某一个月能赚两万三万的时候，我一方面不承认自己在家偷偷的努力，一方面贪婪地希望每个月都能很稳定，可实实在在的，我很迷茫，我不知道未来在哪里，我不知道甚至下个月，业绩不好了，三千块底薪让我怎么活下去，我不知道我想要的稳定，在哪里？我更不知道，这样的我，怎么面对男朋友和他的家人时，还保持我高昂着的头颅，保持我的自尊和我的骄傲？我难以想象，当女人撒娇的时候，是你的经济地位要低很多的时候，你如何自处？也许那时候的我，偏激了。但是，就是这样的心态，推动着我，一步一步，行走在泥泞的职业生涯中。

自然，会有很多人嘲笑我。其实，从我入职第九天，签回第一张合同开始，就有人分析我签的客户，试图找出蛛丝马迹，是不是之前的同事做足了铺垫，是不是我运气很好，是不是客户主动要求合作的……实际上，我相信很多人经历过这些，在这样的声音中，我一点一滴成长着。当然，那时候，我觉得是成长，现在回过头去看，多么得狭隘！可是不管怎样，我在偷偷地，默默地，做一些只属于自己的总结，我试图找到一套完美的方法，去维持业绩的稳定，去营造生活的稳定。我开始慢慢撰写自己的邮件模板，我开始违背经理的意见，去做一些不同的尝试，我开始学习做一些PPT，然后深夜在家，一遍一遍又一遍得讲给自己听，我开始不太认识自己，我好像不仅仅再是一个会逛街化妆玩乐的女孩子，我是真的渴求在这里生存下去……

然而，做个好销售，从来不在我的梦想范畴，当时，我只是想着，先维持这这份有机会高薪的工作，走一步看一步吧。

带着自己悄摸着的勤奋，我从销售，变成了高级销售，变成了销售主任，基本工资到达了7000，也跨入了2010年。而公司对我的非议，尘嚣日上！有人说，我的方法只适合我，有人说，我分到的客户资源特别好，有人说，我是东方不败，学习和模仿我的人要记住一句口诀：欲练神功，必先自宫，一旦自宫，必不成功！……在各种声音中，我曾两次觉得特别委屈，觉得真的再也无法坚持，提出了辞职。而最终，又敌不过对收入的欲望，选择留下。

2010年，我变成了一个小主管，开始带领一个小团队，其中辛苦自不必说，我总想证明自己，我迷恋于一种被需要的感觉。所以，虽然是主管，我依然激动难抑，毕竟，那时候，我依然狭隘，我觉得，这是我走向牛B的第一步啊。我开始顺理成章，将自己总结出的东西，实践出来，甚至有时候，为了激励自己的团队成员，我会自掏腰包，请他们聚会，买礼物送他们，朋友不解，我说这叫感情投资，虽然花的钱不多，可他们情绪好了，努力了，帮我赚的可不止这些，而人家就会领情，觉得你仗义。朋友说，你不愧是人精，我说哪里，远见而已，我赌得起输得起。

可是2010年到2011年，除了拼命带团队，拼命扩大，我是没有什么实质性成长的，我沉浸在一种竞争的氛围中，几乎付出全部的心力。我很少再去想未来，只是偶尔一个瞬间，我会问自己，这是我需要的生活吗？显然不是。甚至2011年初，因为去了公司美国总部，却不知道自己已经怀孕，而导致最终失去了双胞胎。可是那时候，我已经不再是我。我以为自己极其重要，我表面谦逊有礼，实际狂妄自大，我觉得公司的销售部，没人再是我的对手，我觉得我不仅是最好的销售，也是最好的主管，甚至失去孩子，也没有让我清醒过来，我沉浸在一种虚妄的情绪中，我觉得自己很牛，我生怕别人不知道，我在上海活得很好，现在回过头去看2011年起的一些空间文章，我羞愧得想全部删掉，字里行间，都透露出我的自得，我的无知，我的炫耀。可是，那也是青春和成长的一部分吧？

职业的第二个转折点也在2011年向我走来。中国的ceo想要改革销售方式，做一些新的尝试，推出一个叫做“春耕计划”的概念，可是改革总是带着阵痛，在没有人迎合的情况下，我无声得开始执行，也执行得算是漂亮，我得到了想要的加薪，也由此成为公司三个销售经理之一，和我之前的经理，变成了真正的竞争关系。也是在那段时间，我着急上火，拼搏到极点，然后一次次和公司谈判，主动要求，我要加薪加薪再加薪。我比所有人都要aggressive，我不想等，因为，我还是知道，我要稳定，只有底薪的上涨，才能给我带来安定的感觉。

我的清醒，是几个新入职的销售慢慢带给我的。他们努力，比彼时的我还要努力，可是他们却得不到对等的回报，在那样一个环境，没有业绩，你再努力，你依然是个loser。于是，为了让他们也活得好，为了所有人的努力不白费，我开始变得大包大揽，甚至开始在工作的时候，因为对方达不到我的要求，痛心疾首的骂人，我开始代替他们做很多流程，却忽略了人家需要的不仅是业绩，还有独立工作的成就感。纵使团队业绩居高不下，可是我知道，很多人并不快乐，而我无力改变！

甚至，我对这样的工作有了错误的感悟：

1、我和两个前上司的竞争，是不可避免的，一个好的老大，就要为下面人争取一切资源，就必然会和平级的竞争对象翻脸。

2、我做的一切已经是极致，我没有错。即使有错，也不会有人能做得更好。

3、我没有变成整个部门的总监，只是因为我已婚未育，不是因为我能力不够。

那时候我的嘴脸，大概很丑陋吧？我可以毫无感恩之心的和之前的领导拍桌子抢资源，也可以一转身就和他们在CEO的目光下，和乐融融一起吃饭。我慢慢变成了一个自己曾经最厌恶的样子……

我难以想象，为什么职场，会让人变得如此面目全非……而我，就是活生生的例子！

人，真的需要经常沉下心来。那段时间，我也默默流过泪，我并不喜欢自己总是勾心斗角，抢人抢资源的状态，真的不喜欢。要知道，如果你在当下的环境里，是一个有争议的话题人物，那么你一旦做不好任何一件事情，人们对你的嘲笑非议都可能打击到你。而我，又是一个极其敏感的人。和小说不一样的是，在我最不喜欢自己的阶段，我并没有放弃或者离开，我抓住了CEO递过来的一个机会。当时，我不知道出于何种原因，让他有那种想法，问我的意见，是不是愿意调去管理市场部，要知道，彼时的我，是顶着三分之一天空的销售经理。

可是他说，让我看看不同的部门，不同的位置，是怎样的天空，他说，这对我的成长和发展会有好处！我说，我不懂媒体，不懂市场，做不好excel，也没有人脉，我不知道怎么样带领这个部门，我没有信心！也因为，毕业至今，英文已经丢掉几年，而前任的市场部主管，是澳洲待了八年回来，市场背景，流利的英文口语，和相当霸气的气势。我问自己，如果不再能给下属带来业绩和立竿见影的收入增加，我要怎么管理？尤其，当我真心认为，市场部的每个人，不但都比我年龄大，也真的对于这个部门的工作技能比我强多了，我该何去何从呢？CEO 说，你行的！

好吧，我行，即使不再有销售提成，即使收入明升暗降，即使重重压力，我还是接下了这个任务！很多人以为，我调去了市场部，是因为我想生孩子了，只有我明白，全新的未来开始了。那段日子真的不太好过啊……为了每周部门会议上，CEO提到的哪怕一个PPT的页面，我会在家研究摸索到深夜，为了不心虚，几乎每个周末，我都在恶补很多东西，可是，我不愿意轻易让人看出来，我开始表现得没心没肺，我开始从以前严格的管理者，变成一个看起来得过且过没啥水平的不称职的部门负责人。很多工作，我不再像过去那样，引导别人按着我的思路来，我只想听听别人都是怎么想的。从主办商贸学院，到北京办新闻发布会，到和盛大外包公司合作……很多事情，我看似领导，实际就是一个打杂小工，而这些看似闲散的工作，却让我的睡眠和我的私人时间，真真实实大幅度减少了。只有我自己知道，我还是在成长！我可以让自己卑微到尘埃里，我可以在任何人眼里，变得像透明人一样。我可以忍受我的上司不知道我的付出和努力，我可以包容曾经热情如火的下属在公司遇到我，只是点头或者直直得经过漠视，可是我无比清楚，我看到了人性，获得了成长。我不再是掏空自己，我一直在汲取陌生而有魔力的新思路。我也领悟了很多道理。

职场中，无论你付出多少，别人不认可你，都是正常的，无论主观还是客观，如果你确实没把一件事情做到自己的极致，那么，你有什么资格不被他人嘲笑和否认？你的委屈，你的经历，和别人的艰难相比，会有什么不同之处吗？每个人都想升职加薪，每个人都觉得自己卓尔不群，每个人都觉得怀才不遇，每个人都觉得处处不公，这种时候，别人当面和你一起抱怨，背后极尽不屑，你只能把这些当做生活里的添加剂，只有思路清晰的人，才能召唤上帝的青睐！我并不在意谁在背后说我什么，我只想争气。有些事情，你知道自己可以做到，即使别人未必认同，那么，别废话了，去做吧！用结果告诉大家，自己没有展露锋芒，就不应该怪环境不公，领导不力，运气不好！

伴随着领悟出的道路，我遇见了工作和生活中最大的挫折，爸爸的车祸离世，我的生活一片黑暗，前领导携带所有数据库自立门户，我也成了他攻击的重点，公司里合作多年的下属，平级，上司，也一个个地或离开或不满，美国总部不停地施压，一切的一切都好像在走下坡路。这个时候，又开始有很多人谈起了前途。可是放眼看去，很多人，习惯了用抱怨来发泄不满，用索取来换取同舟共济，可是又有多少人真正审视，自己需要的是什么呢？

跌跌撞撞中，我又陆续接管了公司的买家部、客户关系部。我开始真正用不同的视角，去看同一件事情。那些，原来，我曾不满的不解的，我曾觉得很简单的逻辑，在我接手后，我才知道，都是那么得不简单……我问自己，我又该以什么样的心态，面对不同部门间的融合？我能不能做到我想要的？而我的缺点，也渐渐愈加凸显：

1、曾经在做小销售的时候，事无巨细，可是当职能变换，还过度陷入细节中，就很难看清事务发展的脉络，很难找准问题的关键症结。

2、当你是初级管理者时，你要笼络人心，你要让自己比所有人强，去建立威信。可是当你走得更高，你得明白，任何下属都有某方面比自己强。所以什么都想知道，什么都想管，只能什么都做不好。

3、裁人很残酷，可是让不适合的人，待在不适合的环境中，消耗青春，更残酷。当有人想离开，最好的方式不是一味挽留，而是了解真正的原因。工作不是要挟与被要挟的关系，恩威并重，哪怕别人恨你，只要你知道，你是为对方好的，那么也可以心安理得！

我常常在想，天上的爸爸，会希望看到怎样的我？他会希望我做到什么事情，什么程度？这是经历了这么些年后，我唯一还在意的。我学会了淡然面对一切，我懂得了，这个世界上，有再多的人非议你，你的个性也不会被抹灭，无论环境再黑暗，你只要坚持，露出笑颜，你就总有你的精彩。

接下来的日子，渐渐成为一种习惯，有人曾经让我仔细想过一个问题，是不是我什么都在管，但是贪多嚼不烂，我太贪心了。公司也渐渐有些风声，大体上是形容我的野心吧？其实我觉得，他们都不曾真正了解我。不知道，我只是踏踏实实在走每一步，我不计较挨骂，我不计较吃亏，我感恩每个给过我灵感甚至教训的人，也做好一切准备，去迎接每个可能性的机会。就好比从管市场部开始，我从五年不碰英文的状态，到每天回家恶补，手机里全是英文歌曲，在线课程，连老公都不知道，我总是默默地每天抽出半小时，把身边发生的事情，自己在心里用英文描述一遍，碰到忘了的单词，就查啊背啊，不断地操练……

别人只能看到我今天和美国老板熟练的电话会议，却看不到我付出过的超常努力，也看不到我依然有的恐慌、不足、甚至是进步空间；别人只说因为野心，我一步步从底层销售，到被提升为亚太区的CEO，却看不到每一步，我也有背后的泪水与不安，我不在意老大的职位，我只在意我是否真的配得上它；别人只能想到公司曾经的大佬，一代新人换旧人很残忍，却不知道我的内心充满谦逊，我还只有30岁，我更想知道，我还能学到多少汲取多少给予它人多少；别人只是感叹我大着肚子还去公司一个会议接一个会议，却不知道我真心喜欢那些前所未有的挑战……

今天，已经进入迎接小生命的倒计时阶段。写下这些文字，献给自己，也献给未来的宝宝。希望有一天，他，或者她，能够知道，认真活着是自己的选择，八卦消极是别人的权利。生活，会记住你努力的每一个脚印！也许未来，我们会走向更巅峰的地方，也许，我们会陷入低谷，都不重要！这一路下来，积累的经验，流过的泪和汗水，受过的委屈和不公，终将成为我最坚硬的外壳，引我走向我的终途！”

一个敢于推翻重塑自己的她

一次可近距离接触她的机会

一场帮助你完成蜕变的TED