亲密关系一直是探讨的话题（聊一聊亲密关系中的控制和支配）

作者：怀左 小颖

来源:怀左同学

前段时间，我送了朋友一套《毛选》，结果朋友顺手给了我一本《被讨厌的勇气》。

其实我以前看过那本书，还能清楚记得里面的一个重要观点：人的大多数烦恼，都来源于人际关系。记得当时我看的时候，就这个观点，还反复琢磨了很多天，把各种烦恼往里一套，结果大多数，确实如此。

就拿一个很常见的烦恼来讲，为什么小时候我们过得挺开心，长大后条件好了，但却越来越不开心？以前我觉得主要是因为困难变多，但深入一思考，还有一个重要因素，就是我们喜欢和人比较。

好不容易买了一套房子，结果发现同事家的房子更大，而且有三套，我们瞬间就会不平衡，觉得为什么我拼尽全力得到的东西，还远远赶不上人家的起点，然后郁郁寡欢，觉得抬不起头。

你看，本来挺好的，通过自己奋斗有了属于自己的小屋。但人天生就喜欢去比较，一比较，就会有高下，如果自己处于下风，便会滋生不满和焦虑。

同样的，在亲密关系中也是一样，本来挺好的两个人，为什么经常闹矛盾呢？还是因为比较，更深层次，其实是想“控制对方”，让对方听话，顺我们的意。或者换句话讲，我们潜意识里想掌控关系，想改变对方，而对方如果有反抗精神，觉得不爽，矛盾自然爆发。

表面平静，暗流汹涌，这就是亲密关系中的支配和控制。

今天，我来和大家认真聊聊这个话题。

一、看清本质，很难很难

今年我重新把读书这个习惯捡了起来，跟着怀左读书最大的感受是，认清真相，很难。这其中就包括认清自己和身边的事物。越读书我越发现，原来以前都是在浑浑噩噩活着。

记得高考报志愿的时候，我第一次有了去远方看世界的机会，而且不是短期，是四年。在我山西老家，很多孩子都和我一样，能走远就走远，能去多好的城市，就去多好的城市。

我也一样。当时我想去南方，想去体验不一样的生活。所以大学的第一个志愿，地点在武汉，选了华中师范大学。

本以为特别美好，结果到了武汉以后，我发现自己根本适应不了那里的气候。冬天的湿冷、夏天的炎热，都让我坐卧难安，想要逃离。一直到大学毕业，我都没有完全适应那里的气候。不得不说，只有体验过，才知道适合不适合。

真的是实践才能出真知，我们想要的，未必就是我们真的想要的。

同样，认识自己，也没有那么容易。

我们总说，认识自己是一件困难的事情。有时候一些下意识的行为，让自己都吃惊。也许结了婚发现，所欲非良人，原来以为的白马王子并不适合自己；本来觉得自己喜欢大城市的繁华，想要在大城市打拼一番，结果发现自己并不喜欢快节奏的生活。

我们需要在遭遇不断的“意外反应”之后，多次反思总结，可能才会认识到更真实的自己。

不得不说，认识自己，是一件很重要的事情。清楚自己擅长什么，才能找到合适的工作；清楚自己喜欢什么类型的人，才能找到合适的伴侣；清楚自己心安于什么样的生活方式，才能朝着那个方向去努力。

我也一直在认识自己的过程中，不断总结。

过去，我觉得自己习惯了讨好别人，这也许和我们从小的生活经历有关。最典型的表现，就是我不会拒绝别人。如果别人提出请求，有时候甚至是无理要求，我的脑海中是没有“考虑”这个步骤的。我不会想“应不应该答应”，而是自动默认同意，然后就去想应该怎么办。

如果条件不允许，实在太难做到，我也会牺牲自己的时间，或者精力，努力去做到。因为我害怕拒绝之后，对方会不高兴，担心人家会对我有意见。

我会尽量让身边人开心，哪怕不考虑我自己的感受。

一个办公室的老教师总夸我说：又爱笑，还没有那么多事儿，说如果和我在一起生活，该有多开心。其实只有我自己知道，我有很多小情绪，只不过在他人面前不喜欢表现出来，就是害怕别人知道了我内心的弱点，然后没那么喜欢我。

我也没那么乐观，有很多软弱，想太多时会觉得非常累，但也无法去改变。有时候我甚至觉得自己一点都不好，只是在别人面前假装是一个很好的人。

直到我在《被讨厌的勇气》读到：看起来在迎合他人的人，她内心的欲求是想让他人认可自己。当时我像被击中一样，觉得那描述的就是最真实的我。

你看，看清真相，实在太难。人总是在历经千帆，经历过种种之后才能对自己和周围的事物有一个清醒的认识。而这种认识的得来，也需要我们不断学习、积累和反思。本质总是藏在表象之后，等待我们深挖。

到这里，我也就明白老同学怀左经常说的那句话的意思了。他说“真实就是深刻”，原来不是简单的讲真话，而是看到事情的最真实的一面，也就是看清真相。

无限接近真相，展示出来的，自然就很深刻。

原来如此。

二、亲密关系的背后，有支配

也许是因为缺乏安全感，也许是没有自信，刚谈恋爱，甚至是现在结婚多年，我都会经常问我老公：“你爱我吗？”

生活里，如果他做出了一点点让我觉得不开心的事情，我都会把这件事等同于他不爱我。过生日，不买礼物，不爱我；下了晚自习，不去接我下班，不爱我；孩子晚上哭闹，老公不起来帮我，也是不爱我……

所有的无理取闹，我都是想要表达一个诉求：如果你爱我的话，就应该完全顺着我的心意走。

注意，如果再简化一些，应该是：爱我=听我的话。想到这里，我突然觉得有点吓人，也就清楚地明白了我自己的所思所想。原来我是想让他听我的话，照顾我的一切情绪和需求，而他无法满足时，我就觉得他不够好。

那我不禁要继续思考：完全听话，这到底是爱，还是什么呢？

带着这个疑问，我最近又读了两遍《小王子》，结合着《被讨厌的勇气》这本书，对之前我自己的行为又有了新的认识。

我想到一个问题：小王子深深爱着玫瑰，那玫瑰呢？她爱的真的是小王子吗？看起来答案是肯定的，因为她爱小王子，但是又不确定自己在小王子心目中的地位，所以玫瑰才会想方设法去证明小王子是真的爱自己。她装出娇弱的样子，让小王子去找屏障，同时为了让他感觉到内疚，还会多咳嗽几声。

玫瑰，像极了之前的我，也像极了那些在爱情中，想要求证男友是否真的爱自己的女孩。

可是，这个和对方是否爱我们无关。说白了，所有的无理取闹，其实背后最真实的心理活动是：我们更爱的其实是自己。他们顺着我们的意，我们很开心，觉得对方听话；他们不顺我们的意，我们烦躁不安，反复求证，还是为了让对方听话。

我想问，这是爱吗？

《被讨厌的勇气》里提到一个词，支配。

我们的这种“支配”，往往附以爱的美名，表现出来的软弱，嗔怪，都是想让对方用话语和行为证明爱我们。这种证明，其实就是想让对方顺着我们的意志，听我们的话，多为我们付出。这个逻辑，呈现为“听话照做=爱我”的模式。也就是说，听我的话，让我开心，就把这行为定义为爱我，不听话，让我不爽，就是不爱我。

这些其实都是对“付出”的诉求，归根结底，这花样百出，歇斯底里的行为，就是想要达到支配对方的目的，想让对方付出更多。所以你说，这是爱对方，还是爱自己呢？

想到这儿，我倒吸一口凉气。

敢于面对真实的自己，也是一种勇气啊！

亲密关系中，还有一个很重要的关系，就是亲子关系。前两个话题主要提到一个词，就是“支配”，很多亲子关系矛盾，同样也是来自“支配”的心理。

想让孩子按照自己的意愿成长。该学习就好好学习，该结婚就结婚，该生孩子就要生孩子。容不得半点脱离轨道的情况，否则就是不懂事，不孝顺。父母总是拿着“我是为你好”的名义，光明正大地去干涉孩子的生活。

无论是对待伴侣，还是对待孩子，这样的“支配”心理，本来是想要获得更多的心安，但是却成为让人烦恼的心理羁绊。我们往往因为无法证明伴侣的爱，也会因为孩子不按照自己设定的轨迹来发展，所以忧心。

真的，多少支配与控制，假以爱之名！

想起了《狂人日记》，我如果套用一下里面的名句，换成：我看惯了各种亲密关系，各种行为与对话的背后，我只看到了两个字——支配。

出了一身冷汗。

三、支配背后的不自由

如果把我们看成“支配方”的话，那么“被支配方”，肯定不好受。当然，亲密关系中很少有绝对的支配与被支配，很多时候都是互相支配。

这个其实也不难理解，我们经常说有人的地方就会有江湖，因为人与人在一起，作为不同的个体，想生活舒服一些，不自觉就会去争夺控制权和支配权。人性使然，谁不想过得舒服一些呢？同时正因为我们彼此不同，我舒服的时候，对方可能就不太舒服。

当然，这种支配行为的发生，很多时候是无意识的。

就像我之前还总是和闺蜜吐槽我老公不够爱我，那时候深以为然。在看完《被讨厌的勇气》以后，我才恍然大悟，原来我在乎的是自己。

换个角度想一想，我为对方做过哪些事情呢？或者如果对方也那样天天要求我，我能受得了吗？

写到这里，我突然有点心疼我老公，也终于理解他为什么现在越来越不愿意和我吵，很多时候采取非暴力不合作行为的原因了。可能也真的是累，然后选择了躺平。

因为支配之后，他必然失去部分自由。卢梭聊过这个话题，他说：自由是使自己的意志不屈服于他人的意志，也不使他人的意志屈服于自己的意志。在人与人的关系上，一个人所能遭受的最大的不幸，就是看到自己受另一个人的任意支配。

艾玛，更心疼了。

接着，我还想聊一个点，我们为什么总以爱的名义对最爱的人以支配与控制的心理呢？说白了，还是人性中的自私吧，我们总是太过于在乎自己，把自己当成是宇宙中心。想让所有的人都要围着我转，所有的人都必须喜欢我，不仅喜欢我的外貌，还要欣赏我的灵魂…

伴侣必须全方位无死角地爱我，孩子必须无理由地尊重我，听我的话。如果不是，就是不爱我，就是辜负了我。

归根结底一句话，我们把自己看的太重要了。

因为把自己看的太过于重要，所以凡事都要把自己放在第一位，先替自己考虑。但就像我刚才说的，支配的背后，一定是不自由，不自由会带来反抗，是别人生活的不如意。

所以如果伴侣觉得你总是无理取闹，如果孩子总觉得你太霸道，其实言外之意就是想告诉对方，你太自私了，只考虑自己的想法，一点都不尊重我。

支配的后果是什么？无外乎会带来他人 “不幸福”的感受。

伴侣也好，孩子也罢，没有谁能接受无止境的支配行为。当你发现无法通过自己的行为，获得对方的关注以后，一定会得出一个结论：你不爱我。于是，你因为无法满足需求而烦恼，对方也因为太多要求而不爽。

一切烦恼，就都从亲密关系的支配中蔓延开来了。

「后记」

幸福从哪儿来？

带着这个问题，我去问了我老同学怀左，他和我分享了一句话：幸福的获得，在很大程度上就是消除了对自我的过分关注。

我觉得很有道理。

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