男朋友永远忘不了前女友（男朋友忘不了前女友要分手吗）

期望从伴侣那里得到关爱、忠诚、安全感是每个人的最基本的情感需要，用各种方式来验证自己在伴侣心中的重要性也是正常现象，但因为男友顺口提一句前任就想着分手，这就有一些反应过度了。

我的建议是多给对方一些耐心，不要轻易的放弃这段感情。

如果在你的认知里，想要有一段完美的爱情就得选择一个完美的人，那么你很有可能把所有重心都放在选择目标上了，而忽略掉自我提升的重要性，实际上在两性相处中，真诚、情商、勇气以及交往技巧对爱情的走向影响会更大。

你或许在他提到前任时感到不安，生怕自己成为一个替代品，或者仅仅是一个过渡，这是一种很正常的现象，我们总是竭尽全力保护自己不受伤害。

假如这种想法在你脑子里不断的徘徊，你就会不由自主的回忆起各种片段，只要是他做的不够好的地方，你都可以拿来作为证明他不够爱你的证据，这是有罪推论，有失公正。

你担心他不是真的爱你，你担心他还爱着前任，这些担心仅仅是你的推测，或许被你猜中，又或许完全猜错，但所有未经证实的猜测都还不是事实，你因为一个推论去放弃爱情难道不可惜吗？

你给伴侣定了罪，还不给他申辩的机会就分手，这真的公平吗？

说这么多并不是指责你冲动，我其实很理解你的情感需要，渴望得到一个人的体贴专一、真心疼爱是每个人的最基本需求，我是希望你能以合理的方式去守护自己合理的情感需要，这才是对自己负责、对他人负责、对感情负责的表现。

把你的顾虑、需要、动机和提议，以坦诚友善的形式讲给对方听，同时也要做好倾听对方的准备，毕竟沟通是双向的。

在对话中你并不是要把自己的观点强加给对方，也不是要在沟通中比个输赢，你们是为真理而进行讨论，要鼓励双方都各抒己见，充分展现互尊互重的态度。

在这种非常好的对话氛围中，你可以从对方那里听到不同的解释，以此打消你的顾虑，也可以获得对方对你爱意的表达，以此满足你的需要，最重要的是你们可以通过对话商讨出一个双方都能接受的方案，也就是制定日常谈论话题的标准，搜集一些不受欢迎的话题，然后列入禁止谈论的列表中，这样做可以让感情避免受到不必要的损伤。

不管怎么说，对话总比对抗强，分享内心感受总比分享坏情绪强。

你可以询问他一些你关切的问题，从对话中了解到他忘不了的那些片段，了解到他欣赏前任的哪些特质，并且学会多问一个“为什么”，探究表层现象的背后深层需求，听听对方对于上段感情有哪些不满，又有哪些遗憾，这些话你得听，因为没有人会跟未完成的经历告别，妥善的解决过去遗留的不满和愤怒是最好的告别方式，当原谅了前任对他的伤害，也接受了遗憾，并且意识到了成长后，他才算是与过去进行了和解。

他谈论时你的理解和接纳的态度会让他把你的反应一同存入他的记忆中。

满足需求的途径绝非一种，在双方共同努力下可以找到一个最佳替代方案把悬而未决的问题解决掉。

人们常常会批评伴侣哪里做的不对，如何跟我们的想法唱反调，甚至指责伴侣伤害了我们的感情，但当我们这么做的时候，就很容易忽略掉对方好的一面，甚至会认为他从来就没有做过对的事情。

这么做的后果就是让双方的关系陷入惩罚和抱负的恶性循环，双方的争论偏离了主题，恶劣的态度会加速双方感情的破裂，这时候回过头想想，整个过程的公式就是：猜测 有罪推论 错误沟通方式=分手 。

所以我希望你在和他进行沟通前以善意去揣测他的行为，这样做的目的是可以帮助你控制好情绪，只有控制好情绪那么你才能用平和冷静的话语进行讨论，只有用平和的语言进行对话才能避免激起伴侣的防御机制，那么你们的对话才能真正做到高效，才能避免在维护正当利益的途中做了错误的举动毁了大局。

你要清楚人的大脑非常善于记忆，曾经的经验和画面会不自觉的留在大脑中，当遇到相似的情境时，会无意识的拿出过往经验来，为自己当前的境况而提供偏好指引。

人的无意识反应要比有意识反应强大的多，有意识的反应每秒能处理40个神经脉冲，无意识反应每秒能处理4000个神经脉冲，有时候人做出一个行为、说出一句话都是无意识的行为，而这种行为却是可以被更替的，你和他相处的时间越久，你和他交往的片段就重新覆盖存入他的大脑中，这只是一个时间的问题，所以在处理这个问题时要耐心一些。