情感最好的交往是保持适当的距离（是适度地保持距离）

只有保持在最佳距离，才能让有限亩数的稻田产出最高产量的稻米。

01

常言道，距离产生美。在美学上，也有所谓的审美距离理论，指的是主体在欣赏客体的过程中要与其保持相对的、适当的距离，包含空间距离、时间距离、心理距离。

只有这样，才能最大程度上、最全面地饱览其美，否则就会减弱或得不到预想的审美效果。

正因为相隔合适的距离，名画《蒙娜丽莎的微笑》才能为观者所倾倒。否则，看到的将会是一团模糊的阴影或者是星星点点的油泥和色斑，枉费大师的一番苦心。

据考证，蒙娜丽莎的微笑中含有83%的高兴、9%的厌恶、6%的恐惧、2%的愤怒。

当你站在不同的角度、不同的位置，这副画给人的观感更是大相径庭，这就是艺术的魅力，也是距离美学的作用。

在人际交往、感情维系方面，也应当遵循适度距离理论，心理学上将其称为“适当疏远原则”。

如果双方依偎得太紧密，形同连体婴，就难免心生芥蒂，产生矛盾；但倘若天各一方，宛如旋转木马，即便不停向前，也始终竹篮打水。

兵荒马乱的毕业季，他们却可以坦然面对，选定对方携手一生。

02

‌适度的距离不仅仅是空间上的，还包括心理上的距离，黏黏糊糊的感情难以长久。

小的时候，曾经到乡下看过农户播种水稻秧苗，秧苗之间都相隔着一定的距离。

更加讲究和专业的播种人更是会在水田拉线校准，甚至能精确到每一经或每一纬播种几株秧苗，确保每一棵秧苗之间都是保持合适的间距。

太近秧苗会互相争抢泥地，养分和水分补充不足，易导致水稻减产；太远了没法充分利用固定面积的稻田，同样也是减产的后果。

只有保持在最佳距离，才能让有限亩数的稻田产出最高产量的稻米。

类似秧苗距离论，社会心理学上也有个理论叫“心理距离”，说的是个体对另一个体或群体亲近、接纳或难以相处的主观感受程度。

美国印第安纳大学布卢明分校的研究人员研究发现，对问题产生心理距离，有助人们站在更高的位置思考全局，更能理性地分析解决问题。

引申到情感上，倘若你跟关系圈的一个人太过近距离，即便是亲密无间的爱侣，二人无话不谈，时刻在一起。

在赤裸裸的相处下，也会发现对方并非完美无瑕，更多的是星星斑点，便不再互相吸引和接纳。

‌留有私密感的交往，能更好地吸引另一半。

钱钟书的《围城》道出了普通人的处世之道，

围墙里的人想出来，围墙外的人想进去。因为有了围墙的存在，让处于围城内外的人对彼此都有朦胧的美感，企图翻越墙头去窥探、体验对方的生活。

露露是我部门的同事，每次见到她，多是容光焕发，洋溢着一脸笑意。

一个人的面容最能体现出TA的生活状态，从她姣好的面容难以看出即将奔三了。

多次攀谈后，才知道她有个通情达理、保持一碗汤距离的丈夫，也正因为家庭生活的给力，让她能够有足够的精力和感情投入到工作中，在工作与家庭中自在游走。

露露坦言，她和丈夫是自由恋爱结婚的。刚结婚那几年，二人的关系变得没有像之前那般亲密。

柴米油盐之类的琐碎小事常常让二人起口角，露露是福州人，口味偏爱甜腻，而露露的丈夫作为川人，自然无辣不欢，夫妻俩有时就为这些小事而烦恼。

露露抱怨丈夫下班后便与游戏为伍，不做家务活；而丈夫则嫌弃她追剧斗地主，忘记给宠物喂食。

靠得很近越离得很远，如同炽热的火炉，离得太近只会感觉到炙烤烫手。

经过两三年的磨合期，小两口找到了彼此能接受的距离，奉行当今流行的“半糖主义”生活理念。

所谓的“半糖主义”，指的是一种健康的生活态度，生活太过清苦，让人感到绝望沮丧；生活太过甜蜜，叫人放纵享受，不懂珍惜。

恰到好处的甜苦相调，引申到两性关系中，就是有各自的私密空间，不把自己赤裸裸地暴露在对方面前。

适时地选择回避，能够长久地让爱情保鲜，使感情升温。

中国台湾艺人黄舒骏有首歌的歌词便将这种“半糖主义”的两性相处之道诠释得淋漓尽致，

天天相恋，但不要天天相见，只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐，有共同的生活经验，绝不用共同的房间。

在那之后，露露和丈夫达成了默契，不干涉彼此的工作，看得过去的就选择视而不见，不去斤斤计较生活方式的差异化。

露露会在年假休息期间独自出国旅游，给婆婆买件流光溢彩的沙丽做纪念品；

丈夫逐渐变得像恋爱那会一样问长问短，打电话询问出游是否安全，什么时候回来，还会索要礼物。

露露也不再要求丈夫提高厨艺，如果实在难以入口，就下楼吃饭馆，不会像往日争得面红耳赤。

丈夫跟恋爱那会一样，有时会突然变出一朵玫瑰花，犒劳她出差工作。

两人的感情相对过往变得更浓更深了，若即若离的相处方式，增强了自己在对方心中的存在感，有种“多日不见，甚是想念”的意味在里面。

• 保留私密感的交往，能撩拨人的好奇心，更想要抽丝剥茧地靠近探秘，更有利于巩固和增进两性关系。

03

不刻意打扰的相处方式，让人活得舒服。张小娴说过，

某天起，好像跟你没那么好了，见面少了，电话也少了；孤单的时候，忍住没找你。我亲爱的朋友，并不是你做了什么，而是我的故事变复杂了，有些话不知道从何说起，不如不说；有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，于是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

微信分组着实是非常伟大的发明，它能根据熟悉程度、亲密程度、工作关系将几百甚至上千的好友分组成多个不同的小组。

当我们发朋友圈时，便可以根据分组不同选择对其可看或者对其屏蔽此朋友圈。

梁实秋在《秋室杂文·谈友谊》中谈到，“与朋友交，久而敬之。”

“敬”也就是保持距离，也就是防止过分的亲昵。不过“狎而敬之”是很难的。

最要注意的是，友谊不可透支，总要保留几分。

不可透支友谊，代入到发朋友圈这个举动中，更多时候代表的是不频繁发朋友圈、不发与人无关的朋友圈，不发消费好友的朋友圈。

金学姐在一家房地产公司工作，业务压力可想而知，几次与其交心沟通，方能体会房地产行业的不易。

也许是公司强制和业务压力过大，金学姐每天都会在朋友圈发3-5条的购房广告，并且都是单刀直入的硬广，让人好生厌烦。

同学聚会聊过这个话题，才知几乎所有朋友都将金学姐的朋友圈屏蔽了，理由是他们住在B城市，而金学姐宣传的，多是其所在的A城市。

看见一次两次还能接受，各种广告宣传每天轮番轰炸就不得不屏蔽保视力。

学姐犯的一个过错，就是不懂因人制宜，不明白得与好友保持一定的距离，发布朋友圈得大浪淘沙，不可泥沙俱下，丝毫不顾他人感受。

朋友们多次感觉自己被消费后，顺其自然就会选择视而不见其朋友圈，最终得不偿失，污浊了他人的视觉，也透支了自己的关系网。

安妮宝贝说过，容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。

近来跟发小小梁聊天，他颇为抱怨地说我出差到他的城市，却不去找他，是不是生了嫌隙。

听闻此话，我笑了笑回答，“真正的朋友，是长时间不联系也能维持亲密的关系。”

每个人的精力时间有限，更应该花在有价值的地方上。

我不找你，不代表我们产生冲突，而是我担心自己的来访会破坏了朋友的生活节奏，比如与女友约会泡汤、因为接待我而要熬夜加班。

作为不爱麻烦他人的人，我更愿意选择出差住酒店，有时间就约上本地好友聚一餐，没空就骑上共享单车逛逛胡同、看看古迹。

有事就联系，没事各自过，每个人都需要个人空间，存放自己的秘密与情绪，倘若硬要打开这扇门，就不免要激化矛盾，徒增伤感。

毕竟，好的感情，要适当地保持距离。

作者薄言，图文均转自网络，如有侵权请联系，特此感谢！

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