如何分析自我依恋类型（让你看到更真实的自己）

孩子哭了，第一位爸爸听到哭声就放下手边正在处理的事情，立刻赶到孩子身边，试图弄清楚他为什么哭。他抱起孩子，一边跟他说话，一边做出了判断：孩子哭是由于孩子饿了。

于是他一边准备吃的，一边告诉孩子，“吃的马上就来啦”。之后就是冲奶，喂奶。

这位爸爸及时回应了孩子的需求，准确理解了孩子的身体语言，并给予了准确的、舒适的、及时的照料，与孩子的连接很顺畅。

孩子从这次经历及更多类似的经历中，会感受到理解，获得了良好的与外界沟通的体验。

孩子与父母之间安全型的依恋就慢慢形成了。

孩子哭了，第二位爸爸听见得有些晚，因为他正在做自己的事情。孩子哭得越来越厉害，这位爸爸坚持把手中的事情做完才去看孩子。

他心里有些生气孩子打断他，他没有心思去想孩子到底为什么会哭。他只是习惯性地想到，可能是要换尿布了，于是他一声不响地给孩子换了尿布，然后继续去做自己的事。

结果孩子还是哭，他又想到孩子可能是要睡，于是就哄着睡。还是没能使孩子安静下来，哭得更厉害了。

最后他意识到，孩子距离上次进食有几个小时了，于是他这才去给孩子准备食物。

这种经历让孩子产生以下经验，爸爸不是每次都能明白他发出的信号。为什么呢？

一是爸爸回应不及时，二是即使注意到了孩子的信号也不明白是什么意思，他需要随机去试。

类似的状况若持续发生，孩子就会形成回避型依恋。他会认为爸爸对自己的交流欲望不感兴趣，慢慢失去对爸爸能理解自己需求的期待。

这种经验可能让孩子认为，世界上的其他人也不能理解他，进而主动地回避与他人产生联结。

孩子哭了，第三位爸爸知道应该及时回应孩子，但当他抱起孩子时却又不知道该做什么，他对自己没有信心。自己童年不太愉快的经历让这位爸爸很想去好好对孩子，但面对孩子发出的信号，他却总是心烦意乱，走神想到自己的工作或是生活中一些不如意的事情。

这次也不例外，他花了好久才能静下心来，想到孩子可能是饿了。

这位爸爸让孩子有这样的感觉：自己发出的信号，外界有时能理解，有时又得不到期待的回应，外界环境充满了不确定性。

同样模式总是如此反复的话，就会形成矛盾型依恋。

一方面希望别人理解自己，一方面又不知道能对别人期望什么。

这就会影响将来在社交中沟通的积极性，总是显得怀疑而焦虑。

孩子哭了，第四位爸爸的反应跟前面三位有很多相似之处，但有一点不同，他很容易表现出激烈的愤怒情绪。

听到孩子的哭声，他非常的烦躁，第一念头是必须阻止他，于是他赶紧抱起孩子，用力抱住他，以为这样就可以给孩子安全感，但过度用力让孩子很不舒服，哭得更大声了，哭声的加剧让爸爸抱得更紧了，孩子就开始挣扎。

在混乱中他想起，孩子可能是饿了，他匆忙去准备奶瓶。结果挣扎的孩子和自己的慌乱把奶瓶摔到了地上，孩子闹得更凶了。此时爸爸既烦躁又感到挫败，思绪涣散，让他无暇顾及孩子的感受，他开始不耐烦地继续去冲奶粉，却时常因为注意力不集中而犯错。

最后他终于手忙脚乱地冲好了奶粉，孩子终于不再哭泣，他才回过神来看一眼这个小人儿。

生物的本能，促使孩子去寻求爸爸的安慰和照顾，但爸爸看似在关照他，却始终不能与他产生连接，而且情绪无常，使他感到恐惧。

孩子卡在中间，进退两难，不知所措。爸爸有时能心平气和地回应他，有时神游于外，有时又暴怒无常，孩子无法与爸爸发生情感连接，这种状态会对孩子的成长造成严重的影响，形成紊乱型依恋。

每个孩子在婴儿时期都有寻求安全的需要，如果父母在孩子很小的时候就与孩子建立连接，就能帮助孩子形成安全依恋，为孩子以后的健康成长打下坚实的基础。

每一种依恋模式背后都有对应的经历，孩子也因此形成一定的适应模式。

父母的冷漠疏离导致孩子的回避。

父母的焦虑纠结导致孩子的矛盾，而父母的虐待和暴力只会让孩子变得紊乱。

这些依恋模式会随着孩子的成长，影响他与别人的关系，包括将来他们与自己孩子的关系。

以上形成的依恋类型，在孩子长大后会成为他隐藏起来的记忆，他的情绪、行为会不由自主的受到这些记忆的影响。