面对前男友的纠缠怎么办（面对前男友的纠缠让我揭开了亲情友情爱情的神秘面纱爱情是什么）

摆脱前男友死皮赖脸的纠缠，是我人生中最大的幸运。

18岁那一年，在一次同学聚会上，我认识了我的前男友，认识的第一天就厄运上身。也怪我自己年少轻狂，以至于后来花了几年时间为自己当时的肤浅买单。

那年我住在一个不出名的三线城市金华。我的父亲名叫怀安。我的母亲叫小夏。他和我母亲是在媒婆的介绍下结婚的，当年，我父亲家里很穷，母亲家境还好，在我外公的资助下我父亲做了一个包工头，很快就积累了一些财富。不到一年，我外公去世了，我母亲也患病住院了。我父亲居然在我母亲住院的时候在外面找了一个情人小蓉。小蓉据说是我父亲小学时的同学，也是我父亲的初恋，其实他们很早就偷偷摸摸在一起了。

后来我母亲病逝的第二个月。我父亲就和小蓉阿姨举行了隆重的结婚典礼仪式。据说上个月他们就拿了结婚证。

从此，我恨我的父亲。

当时母亲躺在病床上气得咬牙切齿，但是也无能为力。其实她病情稍微好了一点就和父亲办了离婚手续，法院把我判给了我的父亲。我的父亲在我和母亲离婚的第三天就和那个情人小蓉拿了结婚证。小蓉身材高挑，面容姣好，她的微笑是治愈系的，连我这样的女生也会被她的眼神电到，尽管她对我充满敌意，但是言语上对我还是嘘寒问暖。

1 小蓉的自述。 怀安是属于我的。

我叫小蓉。大家都叫我小三，倒也无所谓了，所有的称呼和无端的指责在实力面前都是毫无价值的。按照先来后到的原则，我不是第三者，仅仅是因为怀安爱的是我。

9岁之恋。是我和怀安的真实写照。那口村头的古井可以作证。我和怀安从小就是邻居，我们在一起做游戏，拾麦穗，摸螺丝，甚至还偷偷地轻吻。我们坐在古井口对着井底喊下了我喜欢你，我们还在竹子上刻下了我们彼此的名字。发誓相恋一生。

我们贫穷却快乐着。我喜欢怀安穿着解放鞋冒着风雪上学的样子，尽管他流着鼻涕，别人嫌弃他脏，在我眼里他是可爱无比，我欣赏他的聪颖优秀，他喜欢我的善解人意。叛逆心理让父母和学校的压力成了我们爱情的助燃剂。那些岁月，我喜欢他的手指划过我的泪痕，我们被当成异类，仅仅是小猪小猫式的相互依恋引起他们的不适。因为在他们眼里，所有的人是一样的。而我们不一样。

包括人生的归途，爱情以及所有的价值观装在一个封闭狭小的笼子里，而我们也似被困的猛兽汲取着人造的没有营养的甘露。同学们都远离我们，流氓，不良少年，甚至是唾弃。都没关系。而我们自暴自弃的同时却可以用优异的学习成绩给那些瞧不起我们的人一记耳光。他们一定是抄袭或者作弊。同学们说。我们可以被否定但不可以被诬陷，我们的任何解释在公知面前是无力的，而想摘掉坏孩子这个标签基本是不可能，你就是坏。可以伴随终生。

索性就坏下去，大不了和我心爱的怀安远走高飞。在一个不知名的地方生一堆小孩，建立一个自给自足的世外桃源，用优雅的生活证明自己挑战世俗。事实证明我错了。在一个月明风清的夜晚，我和社会上那些闲人朋友喝完酒之后，一个五大三粗的男人粗暴地占有了我，我便辍学了。怀安知道之后和那个男人打了一架，然后他也被学校除名了。我和他过起了颠沛流离的打工生活。我们不敢回家。也不想回家。回家之后除了父母的谩骂就是邻居的热嘲冷讽。而我很想对他们说一声对不起，是我错了。年少轻狂犯下的错需要一辈子补偿，就像童年的阴影需要一生来照亮。

我的父亲每次打电话除了要钱就是诉苦。我换过几次新的电话号码都能被他准确地找回，连串影响我们亲情的就是那串冰冷的数字，孩子啊，家里没有钱了。我依稀记得，我的母亲被他打得头破血流就是为了争抢母亲手里那一百块钱的赌资。而我想到他们含辛茹苦的把我养大心里很愧疚，虽然嘴上很强硬，但是还是不停的给父亲打钱。反正我这一生也不知道可以活多久，除了唯一的爱恋就没有什么了。也不想强加于人生的一些光辉和意义。

在那个狭窄的出租屋里。怀安安静静得像个小孩子，我喜欢他认真的样子，喜欢阳光懒散地洒在我们破旧的餐桌上，尽管我们吃着泡面，但是我很开心，仅仅是我。而怀安不安的眼神令我害怕。我们是没有爱的孩子，孤独的灵魂在一起的时候，互相抱团取暖。至少我觉得是爱情。

关于爱着的人和被爱的一切。我在被子里像小猫一样蜷缩，此时是正午，窗外的人流正在狂欢或者像蜗牛一样蠕动。

那一年我19岁，本属于阳光灿烂的日子。

2 我是怀安。一个安静而温暖的男人。我本善良。

南方的小镇上细雨润万物，我光着脚丫踩在生气勃勃嫩绿的校园草地，我有意识地拒绝一切关于生殖关于前程的规劝，那年，除了爱上文明和良知，关于科技以及规则我总提不上兴趣。所以被称为异类。老师安排我坐在最后一排。我可以透过阳光看到隔壁打谷场上农民忙碌的身影，就是那个身影，昨天为了一棵树和我的父亲打了一架，仅仅是一棵树。我的父亲说恨不得宰了他。我劝父亲不要打架，那样不值得。父亲给我一巴掌。你晓得个鬼，人为一口气，我不是为了树。

我始终不明白为什么一棵树居然可以撕破脸，撕破脸不是要取人性命的时候才可以用得上的吗？那时对于竞争的概念也很模糊，在娘胎了和兄弟姐妹的第一次赛跑就让我伤透了心，我跑赢了，他们都死了。这给我带了无限的烦恼，我每次考试可以拿第一我偏偏空着题目不做考个中等，因为我害怕同桌骂我抄袭或者是我考了第一他们就会恶作剧的戏弄我，把我拦在路上因为他们没有考第一，回家是要被父母打屁股的。

我喜欢小蓉是因为一次逃课，我们在山岗上追蝴蝶的时候踩坏了一片麦地，当时一个妇人破口大骂追过来，我拉着小蓉跑了起来，跑了很久，在一块怪石堆里我们匍匐在地面装死，妇人拿着赶牛的鞭子从身旁走过。我听到了小蓉的心跳和我同步，分秒不差，我们抱在一起。我们做朋友吧，好啊，反正我也没有朋友。好的，拉钩。小孩子的诺言是可信的。

除了小蓉，我没有女朋友。除了我，小容也没有女朋友。我们家的房子背对背，尽管我的父亲和小蓉的父亲经常吵架，水火不容，但是并没有阻拦我和小蓉的恋情，相反，他们越反对我们越打得火热。小蓉说他喜欢我眯着眼睛的样子。喜欢我勤劳的样子。她只是莫名的喜欢。没有理由。我也不知道我喜欢什么，比如这该死的没日没夜的劳作，到底是为了什么。

我的成熟不是学校教会的。是社会教会的。父亲的打骂习以为常的时候，我也觉得世界就是一个相互伤害的空间，活着就是一个相互伤害的过程，为了觅食，不得不放下姿态，耷拉着头，像一只沉默的野兽旁若无人却又期盼身旁可以突然跳出一个温暖的拥抱。

当我和小蓉的自卑感融合，共同承认了彼此的缺陷就像是一对绵阳一样偎依着互舔彼此的伤口。彼此也不再承认对方身边的任何朋友。

没过多久，小夏的出现给小蓉带来了不安。

认识小夏是在一个寒风飘零的冬天，她围着一个橘黄色印花围脖，身穿淡蓝色毛呢大衣，脚穿一双小白鞋。小夏比我大三岁，她和我聊起文学的时候我只是嗯嗯的应付着。她告诉我他的父亲是一个工程师，还给了我她父亲的名片。也就是她父亲改变了我原本穷困潦倒的生活。以我的性格是不喜欢应酬不喜欢物质不喜欢所谓的争斗。他教会了我什么叫生活。

父亲在一次意外中摔成了重伤。看到他躺在床上痛苦的样子，想想自己也曾是他体内的一个细胞，那种想拯救他的意愿时刻冲击着我，我厚着脸皮向小夏借钱，当小夏的父亲知道我借钱给父亲治病的消息后，大方地给我了一笔钱，然后意味深长的对小夏说，这么孝顺的孩子值得信赖。小夏羞涩的低下了头。不久，我和小夏恋爱了。我的沉默寡言在小夏眼里是一种成熟，而我自己也对自己的言行深感厌恶。觉得自己身不由己言不由衷和唯唯诺诺活在一个虚幻的世界里。

真实的世界里是我和小蓉在黑夜里互舔伤口。在阳光照耀的山岗追逐美丽的花蝴蝶。

3 我是小夏，喜欢明亮的世界。

我爱上怀安是因为他的一句话触动了我。在父亲眼里，我就是一个长不大的孩子，从小优越感十足的我是一个敏感清高孤独的女孩子。我的朋友很多，可是我还是觉得不够，总是缺少一个真正知心的朋友，淮安的出现让我知道了另外一个世界。比如他讲的传说，他说深藏地下还有一类高智商矮小丑陋的人，他们会爬上金色的大树摘一种无规则带棱角的果子，吃了就会变得愚钝但是会有良知，吃了就会丧失思考，智商变低而遭同类的蚕食。如果不吃也不好，智商变得超高而没有情商了，也没有文明和良知，只有科学和规则。而在这两者选一，还真不好决策。

我其实不喜欢这样的问题。很烧脑。我喜欢简单。复杂过度的问题我就会抵触，想多了就会变笨。我把每一秒过得完美就可以了。我尽量的靠近怀安。在他的书桌上放一杯热热的咖啡，尽管他喜欢喝白开水而我总想让他换换口味。比如吃上江浙一带偏甜的菜肴。他拒绝这种偏甜的食物一味的喜欢麻辣。要想改变一个男人的口味真是一件不简单的事情。

我喜欢怀安的高大帅气，尤其是他穿白衬衣牛仔裤的样子很更迷人，踮着脚尖吻他的胡须能闻到荷尔蒙的味道直接可以把我电晕，我喜欢傻傻的爱着他，没有原因，我身边优秀的男子太多可我像防止小偷一样的防备着他们，唯有对怀安敞开心扉。

我不知道是不是爱，我只知道我把他的头发揉乱然后埋在怀里很安暖心。

开心的每一天都重复的难以忘怀。而他忧郁的一幕更容易记住。我亲眼见到他靠在蓝色硕大的玻璃墙下眯着眼睛慵懒的看着我，小夏，我是一个结了婚的男人，我还有一个女儿。

我不想听，我不在乎，我可以等你。我捂住耳朵。最不想听到这样的话。此时，我已经对别的男人没有任何感觉了。哪怕是多看一眼都是多余的。他们的世界和我无关。我也不关心粮食，和雨水。和对于生命的渴望。

我只喜欢你眯着眼睛看着我，那凌乱的头发在寒风里显得那么的孤独。和我小时候一样的。很容易在人流中孤独和迷失。在噪音里听不到任何声音。

可为什么听到小蓉病重的消息。我突然开心不起来了。我可以不要婚姻。掺和在这种离开谁都可以但离开谁都不可以的恋情里面。我希望所有的人都过得好，大家一起分享，包括爱情和创伤。

4 我的名字叫卡。就是怀安的女儿。家养的花朵离开温室会死去的。看来是真的。

遗传了父亲叛逆的基因。所以对于父亲和小夏的婚姻保持了中立。大人们都忙着自己的事情，相互排挤，做着关于背离文明方面的事情。父亲和小夏的卿卿我我让我无法直视，在那个带天井的四和别墅里，我也没有丝毫的优越感。我选择了一个大雪纷飞的夜晚。离家出走。

刚开始在外我以为离开的是鸟笼，后来才知道看似宽广的的世界没有一个可以好好生存的地方。据说一个可以治愈伤痛的城市N市可以对无家可归的人敞开胸怀。于是我去了N市。

对N市而言。我是一个陌生人，租住在一个一个月600的农民房。屋外是杂乱的电线和脏乱的街道。唯一有温度的就是屋顶飞来飞去的和平鸽。长3米宽2米的仄仄房间放下一张木床就没有其他空间。只是梦想一个电饭煲和一个电炉一个炒锅一块被子就可以做到寝室无忧。怎料半夜一个醉酒的工地上的男人邦邦邦的敲打我那似纸浆糊成的木门。吓得我整夜无眠。

我想妈妈。可相隔甚远。

女孩子的坚强都是现实中逼出来的。找了三天工作。我终于在咖啡厅里做了一个服务生。一个月工资2500。能自食其力的生活确实挺好。当你身心健康的时候，总有一个蚊子一样的男人来招惹你，明明是惹你心烦意乱你却把他当成了爱情。

遇见凯。仅仅是他长得帅，和我父亲一样喜欢眯着眼睛审视，看的人心慌意乱，本是特别厌恶的到后来却爱不释手，到最后又躲闪不开。

我始终坚信我的低级欲望出卖了我。仅仅是一个渣男的帅就俘虏了我。还有那该死的甜言蜜语。

我心目中的爱情是手持钻戒的白马王子。而不是吧嗒吧嗒一人字拖满嘴污言秽语的油腻男。而此刻，一个男人低声说，我喜欢你，我居然就和他好上了，没有拒绝，没有诺言，也没有承认这是爱情。但也没有否认着不是爱情。就是体会同居的乐趣，在身体上彼此安慰而无关于爱情。只是饥饿。

原因还有孤独，没有温暖，而无法拒绝低俗。我觉得凯很恶心。他消极到可以不洗澡，怀抱手机玩一夜的游戏。

唯一的优点就是下雨天可以给我送一把伞。然后我们在一起就餐，一顿饭就花掉那一天我挣得工资。他饭量很大，吃的心安理得。还挑剔厨师的手艺不怎么样。

你该找份工作了。比如送外卖也行啊。送外卖，你叫我去送外卖？他吃惊的看着我，你会让一个你心爱的男人送外卖？我宁愿饿死也不会干那活儿。他把被子一盖。就那样躲着被子在里面抱着手机打游戏。

一个月凯找了3份工作。干了几天就不干了。工资也没有挣到一分。索性他就成天躺在家里打游戏。下班了，我推开门，他望也不望我。我一气之下把他的手机扔到了马桶。他一把揪住我的头发，把我甩到床上。瞬间我觉得莫大的委屈，我没有哭，夺门而逃，迎着寒风抽泣。他推开门，追上了我。他跪在地上，扇自己的耳光，我错了，他说。

是我错了。我冷冷的说。

最终我还是原谅了他。

在仄仄的出租屋。没有语言。

凯抽完一根烟，满屋子烟味，然后拿出脏兮兮的剃须刀刮完胡子，对着镜子照了又照，给头发上了摩丝，喷了香水，对着镜子前后左右的照。看来他对自己的长相非常的满意。我是不是长得很帅，他们都说我长得帅。

我不语。已无语。

喂，你倒是说话呀，当时是不是我的帅吸引到了你。我感到呕吐。

你该去上班了。我说。

上什么班呢。环境差，工资低，他们还老欺负新员工。凯恨恨不平。发起了牢骚。然后他拿出一袋泡面，烧了一壶开水，端起泡面自个儿吃了起来。吃完泡面，又拿起他心爱的手机玩起了游戏。

当晚我亲眼看到他躲在卫生间里哭泣，他的父亲在电话里说他的母亲病了需要他转一点钱回家治病，我没有钱啊，我自己都养活不了自己，他哭了起来。他把手紧紧的抓在玻璃门上，我找不到工作，我没有干偷抢的事就已经很本分了，可你们非要逼宝宝赚钱。

凯大哭，冲我大吼，把你的钱给我用啊，或者找你们老板去借啊。

我眯着眼睛看着他。就像当初他看我一样。这一次，我决定离开。

可能是上天安排了我们的缘分吧。第二天凯不知怎么找到了我的地址，他堵在我门前骂骂咧咧，高音喇叭一样的吼了起来，XX这个女人是我的，你们谁也不准动她。

没有一个人搭理他。人们笑了起来。

我躲在新的出租房里不敢出来。整整折腾了一天，他可能是累了。居然躺在地上睡着了。

当晚我又一次离开了刚租的房子。我要到一个很远的地方远离这个男人的骚扰。

我给爸爸打了一个电话，结果是小容阿姨接的，喂 ，喂，喂。小蓉阿姨问道。

我没有勇气说话。默默地挂掉了电话。

而此刻，我没有第二个可以拨打电话的对象。

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