好多单亲妈妈大部分因为什么离婚（41岁离婚10年我终于能挺直腰杆说）
口述：姜妈
整理：晴朗
一夜之间，我成了离婚、失业的30岁北漂女10年前，我在北京打工，月收入过万，无房无车。奔三了，还是单身一人。
在家人的催促下，我在相亲网站上认识了他，也是在北京的外地人，人很帅很阳光。从见面到怀孕到领证，不到半年的时间，算是闪婚了。
现在回想起来，这婚真的结得太草率了。我们老家一南一北，许多生活习惯都没有磨合过，更重要的是，感情基础没有打下，对彼此也缺乏深入的了解。仅凭一时的好感，又把结婚当成任务，就走到了一起。
我内心里存着一份天真，不要求对方有房有车，只要两情相悦，租房我也愿意嫁给他。
结果不到一年的时间里，我依次经历了失业、结婚、怀孕、被出轨、离婚。
其中过程不必细表，总之，生活原本顺遂的我，第一次经历这种连环冲击，整个人都懵了。
只记得他跟我说：与我结婚原本就是个草率的决定，早改正，早解脱。
只记得当听到他这种绝情的话时，我感觉即便这个男人留在身边，也会给我带来一生痛苦的那种无力感。
只记得周围人都劝我打掉孩子，重新再来。可是那个时候我已经习惯天天听着孩子的胎心、感受她每一次胎动。而医生说，过了30岁的女人，谨慎打胎。
只记得爸爸妈妈千里迢迢赶到北京，两个人仿佛一夜之间老了10岁。
只记得我生下孩子的那一夜，抱着稚嫩的婴儿在病房里偷偷痛哭，怎么也止不住。
离婚，其实是我坚持的。
一开始我苦苦哀求挽留他，但后来变成了他后悔，因为小三也没有要他。在他恳求我原谅时，我却心意已决，坚决与他离婚。
我不相信，自己会这么惨，沦落到和一个意志不坚定、背信弃义的男人绑在一起。
父母劝我说：“原谅他吧，为了孩子有个爸。”我回答说：“他是孩子的爸逃不掉，但我不愿意做他的妻。”
父母生气我性格倔强，头一年没来帮我带娃。我一个人没法出去工作，手里有3万元积蓄，离职遣散费6万多，前夫每月支付2000元抚养费，除了这些收入，零零散散我也能接一些单子，赚取一些佣金。
就这点钱，撑着我在北京的城郊，一个租来的小小单间中，带着孩子度过了整整1年。
我阅读书籍、学习育儿知识，给孩子喂奶、拍嗝、洗澡、抚触。从母乳到添加辅食、从感统训练到牙牙学语，一步步陪着孩子长大。闲暇时，精打细算的网购，争分夺秒的完成接单，或者像任何一个普通妈妈一样抱着孩子出门晒太阳，跟院子里的宝妈们交流育儿心得。
每当有人问起：“孩子爸爸呢？”
我只是轻轻带过：“不在一起住。”
我努力把日子过得正常一点，虽然每每到了夜里，我总是忍不住流泪。看着孩子熟睡的样子，我不知道未来的出路到底在哪里，也不知道自己现在选择的道路是否正确，是不是对不起孩子，让她一出生就没有爸爸。
只有自己知道，那种快乐而坚强的姿态，是自己装出来的。如果连装都不装了，我这口气也就泄了。我压抑着对未来的恐惧、对自我的怀疑，只想为女儿营造一个美好温馨的世界。
孩子是无辜的，她不该一生下来，就承载了母亲的痛苦与哀伤。
一开始，我是真的恨透了他。
离婚后，一开始，他常常会过来看望我和女儿。他是抱着求和的心态来的，以为我只是一时气愤才离婚，等我气消了，就可以复婚了。
其实，冷言冷语的我心中又何尝不是这么想呢。
有时看着他低声下气的样子，我心中不禁暗暗痛快；我希望他跪在我面前求我，希望我把当时所受到的屈辱统统还给他。
一方面，我期待他的到来，他一来，我就会借机挑事与他争吵；而另一方面，如果他不来，我则坐立不安，愤恨加剧。
但是渐渐地，我发现这样做，其实没有什么意义。
他很软弱、很自私，正因为如此，他才觉得一个有本地户口有房有车的女人可能是他更好的选择，而全然不顾自己刚刚结婚、老婆已经怀孕。
现在他之所以肯回头，只不过对他而言，更好的去处没有了，而这里有老婆有女儿，是更省事一些的选择罢了。
两个人之间本来爱就稀薄，现在除了恨，更多的是不信任。就算报了仇又怎样，我还愿意和这样的男人过一辈子吗？
这么一想，也就对他的恨意减淡了，取而代之的，是无奈、是哀伤——我到底还是，一开始就选错人了。
有时候我也会纠结，要不要原谅他，只是为了孩子有个爸爸，与他复合。
那个时候，我接受了晴朗的建议：他是真心还是假意，时间会给出答案。别抱期待，也别带怨恨，就当是个感情的缓冲期，他能好好表现，我便享受，他若原形毕露，我也不会再受伤。
而在这期间，我更重要的任务是找到自己定位——好好做一个妈妈；找到生活的重心——给孩子建立稳定安全的成长环境；找到自己想要的生活——为未来的工作、房子、教育储备能量。
果然，不到1年，他又开始了新的恋情。如我所料，他向来只会走更便宜、更省事的那条路；更如我所料，他的新恋情不到半年又告吹。
对此，我既不痛恨，也不欣慰，相反，对他多了几分可怜。可怜他30多岁的人，仍然不知道自己要什么。
慢慢的，我习惯了他像一个客人一般地来我这里——仅仅只是为了看女儿。每个月2000元的抚养费虽不多但他每月照付，平时也给女儿带些玩具用度，我没有理由拒绝，更不想有意阻断父亲和女儿的联系。
我跟前夫形成了默契：就当彼此是一对朋友来抚养这个孩子。他要不要为这个孩子付出、付出多少，全凭他自己的良心。我不会追究，更不会因为需要依靠他，而再跟他走进婚姻。
我放过了他，也放过了自己。
女儿从2岁开始，“爸爸为什么不总是出现在家中”，成了问题。
她开始追问：爸爸在哪里？为什么爸爸每个月只来几次？为什么爸爸和妈妈不住在一起……
看动画片《大头儿子小头爸爸》，女儿说：“我希望家里也能像大头儿子一样，有爸爸，有妈妈。”
听到这些话，我心里一阵心酸。意志不坚定的，可能就会跟前夫提出复婚。
但是我深深知道，我这辈子，可以为女儿付出生命，但不能只为女儿而活着。
我只是告诉她：妈妈知道宝宝想爸爸了，爸爸妈妈都爱你。也会让前夫有空过来看看，多陪她玩玩。但是，不会在她面前流露出任何难过的情绪。我用自己的态度告诉孩子：她的情绪，妈妈能理解能接纳，但是现实只是如此。
其实，孩子的感受能力很强。妈妈不觉得这是个事儿，孩子也就不再纠结这个问题。
我跟孩子讲过一个故事：蓝蓝的天空是白云的家，清清的河水是鱼儿的家。每个人都有自己的家，爸爸有家、妈妈有家，但爸爸也会来到妈妈的家，就像白云的倒影映在水中，和鱼儿一起愉快地玩耍。
爸爸妈妈为什么不在一起，你们为什么离婚，什么是离婚，你们还能在一起吗……
从小到大，女儿都曾问过这样的问题，随着年龄的增长，一次比一次深入而具体。
而我也随着她的长大成熟，一次次更新着我的答案。
每次的回答，都以“我理解你”开始，每次的解释，都以“不管怎样，爸爸妈妈都爱你”为结束。
面对孩子的质疑和由此产生的内心不安，我的真实和坦然，就是最好的抚慰。
在女儿的成长过程中，我也会像普通母亲一样焦虑、发脾气，尤其压力大时，更加难以控制情绪。但是，我永远记得不会以“我是单亲妈妈”来作为崩溃的借口。
我知道，如果我习惯把“我是单亲妈妈”、“我要坚强”、“我不容易”作为标签贴在自己的身上，只会让孩子潜移默化地产生受害者思想，变得敏感、变得自卑。
我只要做到内心丰盈，举重若轻，才不会给孩子造成缺失感，才能让孩子充满正能量地生长、向上。
女儿1岁以后，我开始出去工作，这个时候，父母终于过来帮我带娃。
一个32岁的单亲妈妈，在职场上是没有任何优势的。但我很幸运，通过前同事引荐，我找到了一份工作。
又过了一年，电商兴起，我和几个朋友一合计，开起了网店。
网店越做越好，成了我的全职，我的收入一下子翻了几倍。
朋友说我做事效率高、办事靠谱，而且韧劲十足，还足够幸运。
她们不知道，幸运的背后，是我拼尽全力的付出。
有人说，为母则刚。当一个女人成为妈妈，独自带娃，往往会迸发出巨大的能量，因为她面对的，是最真实、最粗糙的人生，她不得不刚，与这坚硬的生活，硬刚到底。
如今，我已经在北京买房买车，带着孩子，养着父母，过着普通而平静的日子。
人生的缺憾无所不在，但我所向往的人生，不是完美的，而是真实的。我真实地活着，真实地面对自我，真实地面对孩子，真实地面对未来。
真实，需要勇气和底气，而我，年逾不惑，有这样的勇气、有这样的底气。
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