男人欲擒故纵是想得到对方吗(男人年纪越大越喜欢)
先斩后奏的情况,在你家经常出现吗?
作为心理咨询师,我也很惊讶,居然有那么多人都来咨询这个问题。
关于这个行为,我找了很多资料,也结合了上百个案例。
我把这些行为背后的心理原因给大家认真分析一遍。
这篇文章:
我列出了2大核心原因,这行为背后的底层逻辑。我也会给出2大方法,供大家简单易懂,看完就能上手。所以这篇,我同样建议你点赞收藏,以防想看的时候找不着。
先给大家来一个案例。
钱姐是一位教师,前年刚刚退休。
有个让她非常困扰的问题,就是丈夫做事总是喜欢先斩后奏,已经有很多次了,怎么都讲不理。
为这,她很气恼。
最近又来一次,刚好就发生在前几天。
她查看家中的存折,发现少了几万块钱,反问丈夫是怎么回事。
追问下才知道他丈夫的弟弟目前周转资金不够,在半年前,就擅自把家里存款的几万块转给他弟弟了。
承诺借款3个月,但到现在还没有还钱。
她强压怒火,催丈夫赶紧找他弟弟及早还清,他却一拖再拖。
最后气得她就直接和他弟弟通了电话,但他弟弟却说这事让丈夫去找他。
她当场就气炸了。
他指责丈夫先斩后奏,为什么不事先跟她商量?
丈夫回应得让她更生气了。
说,过去有事也不是没跟她商量过,她痛快地同意过几次?
家里面任何事不是都是钱姐说了算么?
在家里听她的也就算了,竟然直接找他弟弟催着还钱,有她这样的媳妇吗?
她极度的委屈,难道是她自己做错了么?
这一幕是不是在你家也出现过呢?
我们,先谈谈“先斩后奏”这个成语的背景:
其实过去的先斩后奏说的是皇帝和臣子之间的做主和服从关系。也就是说,当我们说到先斩后奏的时候,就意味着双方处于并不平等的关系。为什么,在婚姻里会出现先斩后奏的现象呢?
1. 夫妻关系不平等
其实这说明,许多婚姻中的夫妻关系并不平等,或者在某些方面、某个角度并不平等。
于是,夫妻关系在心理层面上出现了强势、弱势的区别。于是,在处置家务事上就有了谁做主、谁服从的问题。于是,就有了夫妻关系中所谓先斩后奏的现象。夫妻双方谁更容易先斩后奏呢?
表面看来,先斩后奏者似乎是强势的一方,其实还真不是。
从心理角度看,先斩后奏者是弱势的一方,或者说是“说了不算”的一方。
2. 一方过度压制,另一方过度防卫
由此说来,先斩后奏就是夫妻双方共同造成的。
就强势方说,主要的心理原因是自我膨胀心理。在夫妻关系中居高临下,家务事喜欢自己说了算,喜欢对对方颐指气使,喜欢对方听命于自己。
即便有所谓商量的形式,实际结果也是自己说了算。
就弱势方说,主要的心理原因是自我防卫心理。由于强势方的自我膨胀,由于缺乏理性、过度自我而压制了对方。
弱势方会感觉到自尊受到威胁。
于是,弱势方就可能会激活潜意识里的自我心理防卫机制,做出过激反应,以非理性的方式来维护自我。
如此相互作用,先斩后奏就“应运而生”了。
在案例的钱姐夫妻中,夫妻处理家务事,钱姐是强势方,丈夫是弱势方。
相信读文章的你,一定能领悟到这一点,对吧。
那么,面对先斩后奏的现象该怎么办呢?
既然先斩后奏现象是两方面因素共同造成的,自然也该双方共同努力协同合作,各自主动进行自我心理调节。
1.强势方应该主动“放权”。
所谓主动“放权”,是说强势方应主动调适心理,不再独揽大权,不再家务事自己说了算。
夫妻关系是平等的,家务事是清官也难断的,许多家务事是很难分对错的,何必非要一个人说了算?说个我爸妈的实例吧,就在前两天,家里该买面粉了。
考虑到面粉容易受潮发霉,我爸说,先买个10斤包装的就好。
我妈说,还是买来20斤包装的,说是这样便宜点。
像这样的事哪有什么绝对的对错?
作为强势方,对有些难分对错、两可之间的家务事,不妨主动“放权”,让出一定“权限”,有些事让对方该“斩”就“斩”,根本用不着“奏”。如此,哪还有什么先斩后奏?
像这次,我妈直接就听爸的,买了10斤的。
像有些家里的情况,老伴的“权限”可不小,不妨来个“对半分”策略。把一半家务事的“权限”主动交给对方。比如说10件家务事,有5件让对方说了算。就不妨放权,不闻、不问、不干涉,更不做恶人。如此也就相安无事,岂不是比生气、吵架好?
退一步说,即便还不习惯主动放权,也应在另一半对家务事的想法时,及时“准奏”。
这样,两个人都维护了自尊,还避免了先斩后奏。
2.弱势方应该理性“维权”。
弱势方的先斩后奏,潜意识里多少总有“消极对抗”的意思。
这确实容易让对方感觉不爽,容易引发矛盾和冲突。
所谓理性,是说弱势方也应积极调适心理。
不再盲目地利用潜意识里的自我防卫机制,靠过激反应来处理家务事。
而要积极争取,采取理性的对策,来维护自尊,满足自我实现的需要。
弱势方要做好一门功课:
要敢于表达,善于通过理性去沟通,要让对方明白自己的想法。
而不是啥都不说,只在心里暗暗的生气。
要多说,多表达,促进和对方的关系改善,同时也促进自我心理需要的满足。
对家务事要学会区别对待,避免不分轻重乱“维权”。
对生活琐事、难分对错的事,不妨彻底“弃权”。但是,对重要的事、涉及原则的事,坚定地、毫不妥协地“维权”。这样的“维权”,也会促使对方有所退让,有所妥协,甚至有所醒悟。
说到这里,大家也该明白,先斩后奏现象是两方面因素共同造成的。
无论你是“弱势”方还是“强势”方,婚姻需要两个人的共同经营。
建议您不妨找个适当的机会,把这篇文章可以给老伴看看。
从调整认识入手,来改善这个问题。
如何在爱中修行,是我们一生都要学习的功课。
卷妈养老
英国卡迪夫大学硕士
一个科普健康养老的心理咨询师
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