丈夫逝世留给妻子一个私生女（我给妻子发了一条微信）

01

如果老天给你第二次生命，你会如何度过？

这样的体验，我曾经有过。

作为死过一次的人，我有太多的话要说，有太多的故事要讲。

02

曾经以为，自己永远年轻强壮，有大把光阴可供差遣。

可是，两年前的今天，我毫无征兆地倒在了下班的地铁里。

心脏像是被人嵌住一样的难受。

轰然倒下的我，意识是清醒的，距离下地铁还有四分多钟。

有乘客帮我打了120，可我仍感觉下一秒自己可能就会死去。

濒临死亡之际，我艰难地拿起手机，在别人的帮助下，拨通了小云的电话。

“老婆，我可能快不行了……我……”

此时，我的意志想要支撑我把一句完整的话说完。

但直到那一刻，我才知道什么叫无能为力。

昏迷前的感受，是绝望，绝望自己没能跟老婆把话说完。

没说出的那三个字，不是“我爱你”，而是“对不起”。

03

那天，救护车与医生抵达时，我的瞳孔已经散开。

好在，医院离地铁口近，经过两个小时的抢救，我活了下来。

只不过，34岁的我，心脏多了4个支架。

醒来那一刻，映入眼前的，是小云那张憔悴焦灼的脸。

我的眼泪不由分说地淌了下来：“老婆……”

叫出这两个字时，我鼻子酸到胀痛。

那是我人生中第一次知道，鼻子的酸，居然可以连带着眼睛都被胀得生疼。

“老婆，对不起，让你担心了，我不是个好丈夫，也不是个好爸爸……”说这话时，眼泪滚滚地往下掉。

终于知道何为一言难尽。

同时，我的意识不可避免地回到在地铁里昏迷前的那一刻。

放在平时，累了一天回家觉得说话都烦的我，在生命的临界点，突然觉得心里有千言万语。

而令人最绝望的是，生命的最后一刻，自己内心的感受，不是对亲人的不舍，而是对他们的愧疚。

是的，比死亡更绝望的，是愧疚，是没有机会弥补。

04

那天，醒来的我，一手拉着小云，一只手拉着六岁的儿子，诚恳地道了歉。

这对于从前的我来说，是绝对不会发生的事。

小云也哭了：“别想这些了，我们都快被你吓死了，老夫老妻的，有什么对得起对不起的。”

而六岁的儿子呢，眼泪汪汪地看着我：“爸爸，医生跟妈妈说你心脏放了东西，你疼不疼？”

儿子的话，让我重新泪崩。

我在妻儿心碎的眼泪里，照见了那个曾经自私到渣的自己。

如果不是轰然病倒，可能我还要在丧偶式婚姻、诈尸式父亲的路上，苟且到老吧。

05

住院十天，小云寸步不离地守护着我。

双方父母都不在本地，儿子放学时，就托管在小云闺蜜家里。

朋友要来替换她，她不肯：“回家我也睡不着，在他身边心里踏实。”

平时叫个外卖都觉得奢侈的她，面对医生给出的用药选择，毫不犹豫地说：“用最好的。”

夜里，哪怕我只是轻轻翻个身，她也会马上醒来，问我：“是不是哪里不舒服，要不要叫医生？”

在医院的晚上我经常失眠，医生虽然给了安眠药，但小云建议我能不吃就不吃。

于是，每晚九点，她帮我泡脚，按助眠穴位，像拍婴儿那样拍着我自然入睡。

见我情绪不高，她就劝我：“老公，跟那些发病就走了的人相比，咱是幸运的，应该开心才对，你得有一个幸存者的乐观。”

这一点一滴，让我既依赖，又惭愧，且后怕。

如果没有这次病倒，我们的婚姻能不能走到最后，都是一个问号。

我对小云说：“老婆，原来的我，那么可恨，你就一点也不介意？”

她说：“当然介意啊，每天都有那么几个瞬间不想跟你过了，但跟生死相比，那些，都是小事。”

仅此一句，让我想哭，也想笑。

得妻如此，我是多么心瞎眼瞎地把日子过成曾经那个样子。

06

我和小云是自由恋爱。

如今想想，从热恋时每天不把手机打到没电不放电话，到后来的三句不到就吵架，只用了七年的时间。

以前一直觉得，婚后的她变了，又唠叨，又世俗。

每天只要我一进家门，她就没完没了的下指令：“能不能不玩手机”，“能不能拖拖地？”“这家是我一个人的吗？”“能不能早点睡”。

尤其是儿子出生后，她好像每天都在批评我，说自己是丧偶式育儿，说我是诈尸型爸爸。

刚开始，我还跟她争吵。

但后来，我学会了一招：非暴力不合作。

任她怎么说，我都不吭声，但她的要求，也是十有八九不执行。

偶尔被她吵烦了，就说单位加班，索性找几个朋友喝酒去。

至于后果，还能怎样，大不了回来继续吵呗。

07

小云从儿子六个月时，就口口声声说要离婚。

而今儿子都6岁了，她依然把这句话挂在嘴边，但就是不离。

我太清楚她的软肋了，即使她不爱我了，也舍不得让儿子沦为单亲。

所以，不管我多懒、多懈怠、多不会关心人，她大概率还是需要我的存在，来维系这个家的完整。

摸透了她这点心思，我自私而狡猾地逃避大部分家务，成为一个摸鱼式丈夫、爸爸。

在这场婚姻里，我唯一需要提供的，就是一双已经磨出茧的耳朵。

然而，一场心梗，生死一念间，我才知道，我最惦记的人，却也是我日常最忽视、伤害最深的人。

像我这样的丈夫，不就是传说中的平庸之恶吗？

那十天里，我人醒了，但内心一浪高过一浪的后怕。

如果那天，我永远地走了，那么，就永远没有机会改正自己，我将以一个自私透顶的咸鱼印象，定格在老婆孩子心里。

还有一浪高过一浪的感动：好在，老天终是待我不薄，给我下了一个绊子，让我有机会反省自己的德性，然后修正。

那些日子，我重新整理自己的人生目标：等出院后，用余生所有的日子，对老婆孩子好。

08

十天后，我出院了。

“进门先洗手”，“衣服全脱了，扔进脏衣篮，回头我洗”，“把自己洗干净，赶紧上床休息。”

听着小云的碎碎念，真好。

躺在熟悉的床上，我再一次流泪了。

回家真好，小云真好，儿子真好，自家的床真好……活着，真好！

一切都如此美好，我却不曾珍惜珍爱过。

09

在家休息三天后的早上，我提前起床，给一家人准备早餐。

做完早餐，我把厨房收拾得像从来没用过一样。

从前的我，很少下厨，即使下厨，也都是做完就不管了，留下厨房的一片狼藉。

为此，不知被小云唠叨过多少回。

现在想想，当初的自己是多么懒惰，多么可恨！

还好，我还有机会重新来过。

小云起床看到我的成果，满脸的惊喜和心疼。

她说我还没有彻底恢复，不能劳累。

我笑了，简单的家务，只需要细心和耐心，更何况，我干得很开心。

从前脏乱的厨房想想就头大，但现在，我觉得把厨房收拾的干干净净，是一种享受，尤其看到小云惊喜的眼神，更是成就感十足。

10

在家休息的那几天，我删除了手机里的游戏，下载了一个运动软件。

在医生的建议下，开始了艰难的减肥之旅。

先是从慢走开始，每天八千步。

这对于一个身高178，体重180 的胖子来说，是一件多么需要毅力的事。

以前，每次小云让我放下手机运动，我都觉得她好烦，管天管地的。

而现在，每次打退堂鼓时，就问自己：你连健康都保证不了，拿什么保护家人？

而最可爱的，莫过于儿子。

每天晚上九点，他会像检查作业一样，检查我当天的运动步数。

只要完成目标，他就送我一朵自己画的小红花。

真的，金杯银杯，都不如儿子的那朵小红花。

我这么一个不可爱的老爸，他却一直那么爱我。

11

从前，每次下班后，我要么在单位打游戏，要么呼朋唤友去聚餐。

但生病后的我，脸皮变厚了。

朋友叫我吃饭，我就一句话：“不行，得回家给老婆孩子做饭。”

偶尔单位有应酬，需要喝酒，我身上常备头孢，被劝酒时，就把药拿出来：“实在不好意思，最近身体不舒服。”

从前，我觉得“妻管严”很丢人。

现在，我却非常乐意背着这顶桂冠。

朋友们都说我脱胎换骨了，的确，老天给了我重生的机会，我没理由再去浪费。

12

那天，翻看手机里的美食APP，我想给小云做她爱吃的糖醋鱼，结果搞砸了。

整个灶台全是溅出来的油，鱼差点糊了，手上更是烫出一串水泡。

小云一边给我上药，一边劝我：“以后还是我做饭吧，你拖拖地、洗洗衣服，就算帮我大忙了。”

放在从前，听了这样的话，我早就心安理得的瘫到沙发上去玩游戏了。

可是，看着小云耐心地帮我处理伤口，我心里想的是另外一回事：当年她嫁给我时，也是厨房小白。

但现在呢？煎炒烹炸，信手拈来。

不是她心灵手巧，是因为她无可指望。

家务事有多么辛苦与消磨，其实，去一趟菜场，做一顿饭，陪孩子过一个周末，就能感同身受了。

然而，从前的我无心体会，慢慢地，她也无心指望。

说实话，随着对家务介入得越深，我对小云的心疼就更强烈。

我换位想过，如果我是她，面对从前那样自私自利的老公，怕是早就失望透顶、一离了之。

13

小云33岁生日那天，我精心为她准备了一番。

一桌子已经演练了无数遍的拿手菜。

把放在储物间里吃灰的吉他拿出来，苦练了一周的“生日快乐歌”。

然后，许愿的时候，小云居然哭了。

她说：“眼前的日子，就是我梦想中的生活，所以，愿望实现了，我没什么可许的了。”

这话，又温暖，又扎心。

其实，女人要得并不多：一日三餐，一点用心，一份陪伴……

细想想，这些零成本、高红利的关怀，曾经的自己居然都做不到。

曾经的自己，就是一个在婚姻里假寐的人。

14

那天，一个比较要好的同事说有事找我，请我吃饭。

实在推脱不掉后，我只好去了。

那晚，他一个人把自己喝到半醉，突然告诉我，他要离婚了。

然后，他列举了对妻子的不满，在现在的我看来，相当于巨婴式无理取闹。

比如唠叨，不修边幅，把工作情绪带回家，疯狂激娃……

他说：“真搞不懂，曾经公主样的女孩，怎么就变成现在这副恶俗、疯狂、焦虑本虑的样子？”

对于他的问题，我给不出答案。

我只是讲了自己那场猝死未遂后的感悟。

“如果不是因为对老婆孩子有愧欠，那天，我可能意志一薄弱，就再也睁不开眼睛了。以前听人家说，一日夫妻百日恩，我觉得这话太玄乎，但从那之后，我明白了，且不说柴米油盐里的承受和担当，命悬一线的时候，老婆孩子让你有牵挂，有眷恋，想贪生怕死，这就是恩情。”

同事听了，有些惊讶：“看来你还真是想开了？我就一直纳闷，过去你可是最爱玩，最不爱回家的人，怎么现在就那么心甘情愿地当孩奴妻奴呢，所以特别想和你取取经……”

我笑笑，以一个过来人的身份对他说：“每一个疲惫的女人背后，肯定有一个不作为的老公。你不妨试着冥想一下，假如今天是你活着的最后一天，最后一秒，你心里最放不下的是什么？如果是老婆孩子，那就对她们好点。如果是死了都要离，那明天就去民政局。”

15

后来，我那个同事没离成。

相反，每次我们在办公室讨论食谱，聊娃的学习时，他也会过来插两嘴。

还时不时地，经常在工作上帮我的忙。

我说谢谢，他就油嘴滑舌：“别客气，是我要谢谢你，没有你那晚那番话，我估计还在和老婆闹离婚。”

我把这事告诉小云，她说了一条金句：“家庭和睦就是积德行善。”

天啊，这高度，我顿时就有点骄傲了。

16

两年前，我大难不死。

两年后，我成为一个顾家的妻管严。

俗话说，大难不死，必有后福。

经历了一场死里逃生后，我对这句话体会尤深。

所谓的后福，不是升职、暴富，香车豪宅。

而是不死即是福，是经历了劫难之后，对真正的幸福有了自己最精准的定义。

妻儿安好，父母健康，一家人整整齐齐，相亲相爱，就是天大的福气。

也希望我的故事，对婚姻中人有所触动。

生命脆弱而珍贵，别拿命换教训，而是拿命去爱。

爱生活，爱家人，爱上这柴米油盐里的烟火味道。

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