曾经心痛跟真心真意过一生一样吗（我从来没想到我们的感情这般脆弱）

此篇为作者对自己感情的一段记录，无感的请自动划走。

分手了，原来心真的会疼。

这次对我而言太突然了，我从没有想过会真正地失去她。

没有移情别恋，没有渐行渐远，我们周六还拥抱到一起，周一她就提出分手了。

我很困惑，因为原因仅仅是她说“觉得自己更适合一个人。”而且表现得相当认真，与之前那个无比在意我的她判若两人，心真的有一种利器钻进去的刺疼。

她真的很好，以至于我会觉得离开她我以后可能不再会谈恋爱了。

自从那次去都江堰和青城山玩了回来，当时我们走了很久的路，两人都很累。从东客站坐地铁到我家的途中，我看到仅有的一个空出来位置，让她坐下，她无论如何就是要陪着我站。

那时，我就认定这辈子一定要对她好了。

她有很多优点：

她会在我双手提有东西时主动蹲下给我系鞋带，即便旁边很多人；

她会在我骑车时主动给我捏背，即便她也很疲惫；

她还会在我难过时调节氛围，即便是她工作上也不如意。

她也有一些缺点。

有时候好像脑子不太灵光，有时候生起气来不顾不管。但她有时候都会有一些自己的反思，比如，她曾说“觉得自己心理有点畸形，因为我觉得没人爱我。”

也许怪我对她管得太多了，想染头发我不让，提到纹身我坚决反对，甚至涂个指甲油，我会指点两句。我有时候太好讲道理了，甚至有点咄咄逼人，她会感觉到我缺少爱，认为这是我对她的胁迫。

因为现在她就真正失去我了，不用再患得患失。

也许她最近工作上压力太大了，而我对工作上又很上心，她最怕跟我沟通工作上的事情，当初留在成都工作是因为我，结果在成都工作太难了，这次再次辞职。

而我没有给予足够多的理解，现在她或许只想回到老家，彻底逃离。

又或许是我的爱太窒息了，因为我一早就奔着结婚去，而她甚至“恐婚”，在问到我如果以后不生孩子行不行，而那时我却沉默，她只有自己补充上一句“可能你妈妈也不会同意”。

其实我还问过我妈，她说不结婚甚至不生孩子都是可以理解的。可越是那样，我就越想要一个完整的家庭。

我甚至都怀疑是不是像电视剧里演的那样，她患有癌症只是刻意瞒着我，因为即便此刻的她在我心中还是那般的善解人意。

总之，我还挺失败的，因为她宁愿一个人也不要再跟我一起。

我可能也有一些让她满意的地方：

她说口渴，我会半夜起来给她倒热水；每次她说脖子僵，我都会给她捏很久；每次过节日，我都会精心准备礼物；在外游玩，我会主动拍好看的照片和视频。我不抽烟不喝酒不打游戏，具备许多才艺也刚好在她喜欢的点上。

可能，她就是不爱了吧。

人都说忘记一段感情最好的方式就是开始下一段感情，可我却感觉这次真的被伤得好深，那么多的情感不是短时间就能冲淡的。

我们之间没有PUA，总是相互夸赞，欣赏对方，每次见面都可以静静地坐着聊三到四个小时。我们彼此也没有什么忘不掉的前男友、前女友。更不是因为钱的问题而离开。刚在一起的时候我们也满眼都是对方，我们都曾说对方是自己的“理想型”。

写到这里，我已经难抹干滴落下的眼泪，因为场景都还那么近，仿佛刚见面的画面都清晰地浮现在眼前，她穿着一个休闲西装外套，一双白色运动鞋，我穿的粉色体桖，深灰色老爹鞋，我们在外面沿街边走边聊近三个小时，我都没有碰过她的手。

也或许就是这样我们才走到了一起，因为我们都不喜欢快餐式爱情。

如今，我们却闹了个笑话。