为什么相敬如宾的婚姻不好（有一种不好的夫妻关系）

从古至今，我们对于良好的夫妻关系都有着褒奖和向往，并发明了一系列的词汇形容这样的关系。

什么“伉俪情深”、“夫唱妇随”、“琴瑟和鸣”等等，尤其有个词“相敬如宾”，形容夫妻对彼此像宾客一样，谦让照顾，关系和谐。

生活中，也常常有夫妻因为经常闹矛盾、吵架到处咨询、寻求帮助，很少听说有谁因为关系融洽，不吵架不闹矛盾而寻求帮助的。

因此，我们也集体默认了好的夫妻关系，就是不吵架，两人没什么矛盾，彼此谦让包容，多年来都能和谐共处。

这样的夫妻有没有？说实话一定是存在的。

但真正好的夫妻关系，只能有这样一种形态吗？从来没有矛盾的亲密关系就是最理想的关系吗？

最近《再见爱人》第二季请来了三对婚姻出问题，或者已经离婚的夫妻。

总是猛烈攻击伴侣的张婉婷屡上热搜，吸引了大部分注意力，可其实问题更大的是“相敬如宾”的另一对夫妻：苏诗丁和卢歌。

目前的节目中呈现两个人的状态就是不痛不痒，哪怕说对方的不是也都是淡淡的，极其冷静地表达，没有人情绪失控，没有人指着对方指责谩骂。

可两个人又是那么陌生，他们无意间的肢体接触都带着克制，女方想让男方拿个包都不好意思开口。

两个人面对面沟通时，不痛不痒说的都是些场面话。

也许他们是面对镜头，不想太难堪，也许他们本身都很害怕和厌恶闹矛盾，也不知道如何处理矛盾。

但我们可以想象，如果生活中的夫妻俩还是这么“客气”、“相敬如宾”，这样的关系是不可能亲密起来的。

01

心声如果没有表达，怨气越积累越多

许多人都有种感觉，跟伴侣争吵之前，会有很多忐忑和不安，但真正和对方争吵之后，无论结果怎样，反而会有种如释重负的感觉。

甚至有些夫妻吵架之后，会非常亲密地度过一段时间，相安无事甚至感情更加亲密，这也是俗话“床头打架床尾和”的由来。

每个人的脾气各有好坏，性格也各有不同，但每个人的心声都是希望被对方看见的，感受都是希望被对方接纳和了解的。

当自己感受到了委屈、不爽，如果对方没有get到我们，我们是会有强烈的倾诉欲和表达欲的。

很多时候看似两个人在闹矛盾，在争吵，其实只是各自在表达自己。

无论对方最后理解了多少，这份表达对我们而言很重要。

很多人有种经验，再大的事情，曾经再怎么困扰过我们，如果我们可以无所顾忌地大声发泄、吼出来，那件事带来的负面情绪莫名其妙就会减少了。

因为我们的负面情绪流动了起来，有了释放的出口，它便不会越积越多，压得我们喘不过气。

而一些所谓和谐的夫妻关系，并不是他们真的对彼此压根没有不满，而是将这种不满压抑了起来，不敢表达。

可那种委屈，并不会因为压抑就真正消失。

相反，我们的情绪会越积累越多，最后就会变成一点小事发生时，关系中的某一方会想到：

我都委屈自己、忍让你了那么多次，为什么这点小事还是不能让我满意？

结果，这些小事就成了压垮骆驼的最后一根稻草。

首先，我们的感受可以分享，我们的快乐和哀愁可以彼此倾诉和分担。

不会平和地表达，可以学习相关技巧，但切勿为了追求所谓的和睦，不敢表达，不去表达。

很多时候，如果坦诚地表达心声，哪怕要跟对方吵上一架也不会马上破坏关系。

反而藏着掖着很多心事不说，会让双方的关系走向无法挽回的境地。

02

向对方表达依赖，关系会更加亲密

我的朋友欣欣是个非常独立自主的女性，工作上是女强人的她，生活中也总是什么事都自己扛。

能不打扰伴侣就不去打扰，她总怕给对方添麻烦，遭到对方的嫌弃或不满。

有一次她身体不舒服，感冒头疼发热了一整天，偏偏那天伴侣有个应酬不在家，很晚才回来。

她想喝水，想吃点好的，都要自己起身去张罗，可让她打电话将伴侣喊回来，她又坚决不肯，生怕拖累对方。

的确，如果欣欣向老公提出请求，让老公不要去应酬在家里照顾她，是有可能让老公为难的。

如果是工作上的应酬，甚至可能影响到老公的事业。

但这样只考虑对方，压抑自己的需求，在关系中真的就是最优解么？

敢于向对方提需求，敢于依赖对方，其实是建立亲密关系非常重要的一个步骤。

“我需要你”，也就意味着你对我的重要性。

退一步说，即便欣欣的老公实在走不开，无法推辞掉应酬，他也可以通过别的方式表达对欣欣的关心。

他可以抽空打电话回来，也可以提前给欣欣准备好热水、药品和晚餐。

他的回应，也向欣欣表达出了：“虽然应酬很重要，但你对我同样重要”的信号。

心理学家曾奇峰老师说：好的关系是，有的时候可以分开成两个独立的个体，有的时候你们又会密不可分。

在任何情况下两个人都保持独立，什么事都自己扛，对待对方像客人一样，你不欠我，我也不欠你。那为什么还要进入关系呢，一个人不也能生活得很好吗？

03

发生矛盾时是改善关系的契机

好的关系，并不是只有“好”，没有“坏”，而是有坏的一面，但可以通过“坏”，发现改善的契机，让两人的关系更成熟。

矛盾也好，争吵也好，都是将关系中的脓肿挑破，虽然疼痛，但终究可以治愈。

而一味地追求关系中的和谐，追求好的一面，往往就像温水煮青蛙。

真正的问题都在下面暗流涌动，等发现的时候往往为时晚矣。再想修复，就困难重重，无从下手。

发生矛盾的时候，往往是我们真实想法流露出来的时候。

两个人都不想委屈、谦让、压抑自己，这时候的诉求才是真心的。

这时完全可以对现状进行调整，看看彼此的问题出在哪里，及时处理，将问题扼杀在摇篮。

当然，在发生矛盾时，我们也不可避免会说出伤人的话，对关系造成破坏。

再好的关系，在彼此争吵时也不可避免会露出自己小气、不可理喻、蛮不讲理的一面。

这也是为什么那么多人害怕发生矛盾，宁愿委屈自己也要规避矛盾的原因。

所以我们要做的是有效率地争吵，在争吵中多表达自己的感受、诉求，减少对对方的指责、人身攻击。

同时，从对方带着情绪的攻击中，体会到对方的诉求。

有个词叫“谈情说爱”，亲密的关系一定是沟通出来的，越是让我们不舒服的地方，越是需要我们摊开来交流、深入沟通的地方。

从这个意义上来说，矛盾是关系的信号灯，是亲密关系走向成熟不可缺少的一部分。

当这些矛盾真正得到了解决，当彼此的感受都被对方看见、接纳，这时候的“琴瑟和鸣”，才是真正的和谐与亲密。

和谐、舒适的亲密关系，人人都很向往，但过程就算有一些崎岖、坎坷，也不要灰心。

好的关系是非常有弹性的，它的包容性大大超出我们的想象。

多给关系一些信任，给对方一些信任，你会发现，吵吵闹闹的你们，可以比想象中更亲密。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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