该如何培养孩子的社交能力（到底是什么在决定孩子的社交能力）

我家孩子总想跟小朋友一起玩，但是她不敢！

孩子现在正处于无忧无虑玩乐的年纪，我们小区里的孩子总是围成一圈，玩的特别开心。

可是自家的娃总是孤零零的一个人。

问他为什么不和别的小朋友一起，孩子的回答是：不敢。

老母亲不禁开始担心：是不是孩子太内向了？这以后还怎么交朋友？

良好的社交能力对孩子的成功和快乐都有很重要的作用，那内向或外向的性格对孩子的社交能力到底有没有影响呢？

今天就这个问题，我们一起来听听千寻妈的看法，希望你看完能够有所启发。

文：千寻|转自东西儿童教育（ID: eastwest_edu）

这几天，我在看一份「中国家庭教育关注问题调查报告」。报告是我一朋友所在的教育基金会，在全国不同地区抽选了大概两千个家庭做的调查统计。

你们猜，爸妈们最关心最在乎的是什么？

比较出乎我意料的是，报告里大数据显示：

三岁以下，是最基本的生活问题，吃喝拉撒睡的事儿。

三岁以后，是社交能力的问题。

爸妈们对孩子社交能力的重视程度竟然排在学习前头。

有点意外，不过我觉得这是好事。一直以来大家都比较关注智商，情商终于翻身了，这就跟服务业超过制造业是发达国家的标志一样，说明我们进步了。

不过，一重视就容易发现问题。

昨天一个妈妈就找到我做咨询，困扰她的问题正是：孩子什么都好，就是没朋友。

孩子不内向

为何交不到朋友？

以下为小磊妈妈（尊重本人意愿用化名）口述：

小磊刚读小学，是个品学兼优的好孩子，成绩不错，有爱好有才艺，按理说没什么让人操心的，可最近发生的一件事让我很担心。

事情是这样的，老师让同学们给自己心目中的好朋友写一张心愿卡，然后在班级活动上把心愿卡送给好朋友。

小磊兴冲冲地拉着我去买卡片，写了好几张。结果，所有同学都收到了心愿卡，唯独小磊一张卡都没收到。

这事对他打击特别大，当天回家后就一直闷闷不乐，连晚饭也没吃。

为此，我专门跑了一趟学校了解情况。

老师跟我说，这孩子什么都好，就是在与人交往上好像有所欠缺。

是内向孤僻不愿与同学打交道吗？不是。

是他总喜欢强迫别人，不论做什么事，都要以自己的意愿为主导，别人不按他的来，他就会表现出攻击性。

久而久之，同学们都不想跟他玩了，那几个他自己觉得关系还不错的同学，其实也是有苦难言。

为什么会这样？

外向与内向

不是社交能力的关键

小磊妈妈特别疑惑，小磊不是个内向的孩子，怎么会交不到朋友？

连邻居家一说话就脸红的小女孩都有自己的好朋友。这事儿，让小磊妈妈挺受挫的。

其实，外向内向并不是决定孩子社交能力的关键。

外向的孩子只是与人交往的主动性强一些，并不代表合作能力强。

主动性仅仅是构成社交能力的一个小小环节，真正重要的是：你有没有一种特质，吸引别人在你身边，愿意与你合作、分享。

如果你留心观察孩子，会发现孩子在三岁之后，就开始有了社交能力的区别（三岁以下不明显）。

比如，喜欢小圈子是孩子的特点，小区里经常会看见几个小朋友聚在一起玩，如果有新的小朋友想加入，他们会比较排斥。这时候，你会发现，有些孩子能想办法融入新团体，而有些孩子一直都只能在外围徘徊。

再比如，在幼儿园里，有些孩子很快就能和同学建立起良好的互动关系，因为他们乐于分享，也不霸道。有些孩子却因为合作性差攻击性强等负面特质，慢慢成为班里人缘比较差的那一个。

这就提出了一个问题，也是让小磊妈妈疑惑的问题：

为什么有些孩子就具有与人合作的特质，像一颗人见人爱的温暖小太阳，不霸道、不自私，愿意分享与谦让。

而有些孩子却充满了逆反、攻击和霸权行为，容易让人疏远？

孩子不温暖的根源

来自成年人

图片来源：123rf.com.cn 正版图片

一位美国的著名行为学家和心理学家给了我们答案。

这个名叫安东尼·比格兰的老头，用 40 余年的研究体会写了一本书，名字就叫《温暖的孩子》。

在这本书里，他告诉我们：孩子不够「温暖」，一切的根源，来自我们每个成年人。

也许，预见了大家看到这个结论会有点不舒服（孩子的问题最终都是家长的问题，压力好大啊不想听），老头用心理学上一个叫作「结果选择」的理论为他的结论做佐证。

我保证，你若能保持冷静，耐心看完，一定会刷新认知。

先给大家介绍一下「结果选择」是什么。

它是说，我们每个人其实都很现实，人类的行为规律是按照一件事的结果去组织他的行动，最终形成性格、人格的。

而孩子作为未成年人群，在这点上就表现得尤为突出。

问大家一个终极哲学问题，一个孩子来到世间，他是人性本善还是人性本恶呢？

其实，孩子既不是本善也不是本恶，他只是按照「结果选择」，干他该干的事儿。

你给他什么样的环境，他就能干出什么样的事。

拿小磊举例吧。

当我了解到小磊妈妈平日与小磊相处的细节后，就明白了小磊喜欢强迫别人的原因。

原因很简单，小磊妈妈平日里就经常不由自主地强迫小磊。

妈妈的强迫，结果往往是小磊低头。这时，「结果选择」开始起作用，小磊会想，开始我本来是不愿意的，但我妈摆脸色强迫我，结果我就妥协了，说明实现结果的方式——「强迫」，是有效又好用的。

根据结果判断行为，多几次这样的结果后，小磊一旦遇到任何挑战，强迫就成了他对待别人的首选项，他会去强迫他的伙伴、同学，甚至是以后的伴侣。

总之不会放过任何一个强迫他人达到自身目的的机会。而那些高级的社交技巧，通过沟通、合作方式解决问题的技巧就很难再去掌握。

孩子其他的负面社交行为，我们也可以通过这个理论追根溯源。

比如，爱打人的孩子。在这种孩子的幼年生活中，一定有那么一次或者几次，通过打人获得了父母关注的经历。当他们偶然发现击打（打人或者打物品）可以赢得父母关注，就会判断为这种行为能够让自己获得存在感。

这就像纪录片《镜子》所表达的那样：孩子就是父母的一面镜子。孩子的行为不过是父母行为的折射。

如果你有心，去观察孩子与人交往的方式和特点，再回看平日里自己和孩子的相处之道，一定可以发现很多不谋而合的地方。

父母的社交倾向

影响孩子的行为

不过，对有一定育儿知识的家长来说，强迫、暴力这样的行为可能不多，更容易忽视的是另一种「镜子效应」：自己的社交倾向对孩子社交行为的影响。

前几天放假时，几个孩子同学的家长，在微信群里邀约大家一起去户外烧烤。

我第一反应就是自动屏蔽。毕竟，对我这种不爱凑热闹的人来说，几家人一起出去烧烤还不如家里蹲呢。

你们不懂，像我们这种内向的人儿，最最渴望的度假模式，莫过于一个人一杯咖啡一本好书。

不幸的是，我点开语音消息时，正好被女儿听见了。她差点兴奋得蹦起来：

妈妈，我要去，我要去！茜茜、糖糖是不是也要去？我们也去嘛！

「哎呀呀，你平时上学不天天和小朋友厮混在一起嘛，放假了怎么也不保持点个人空间呢。」

她才不管什么个人空间呢，整个心都已经飞到了小伙伴身边了。

最后，还是我妥协（秀才从来就斗不过土匪，你们懂的）。

不过，看着孩子和小伙伴配合着烤肉串，又把烤好的肉串放在盘里给叔叔阿姨请他们品尝。

我就忍不住反思：对我来说，聚会可能并不是那么舒服的一件事，但对孩子来说，到陌生环境中与父母之外的大人打交道，与小伙伴在玩耍中实践分享与合作，却是个蛮好的锻炼社交能力的机会啊。

若按我自己喜好来，不知道要错过多少锻炼孩子社交能力的机会。

你发现没，大人往往是做决定的权威者，而权威者做决定难免顺着自己的喜好来。

于是乎，我们的社交倾向也在默默影响着孩子的社交行为，这是更容易被忽略的「镜子效应」。

你与孩子的相处方式

就是孩子的社交方式

有意思的是，在我们惯常思维里，总觉得影响孩子社交能力的关键是他天生的性格。

孩子外向，自然是人见人爱花见花开，孩子内向孤僻，肯定就没什么朋友啦。说到社交能力，都觉得是天生占大半。

而我通篇要说的，恰恰是：孩子的社交能力并不由天生性格决定，外向内向影响不大。

且不说天生的性格本来就会发生变化，即使没有变化，性格也不是决定社交能力的主要因素（我就见过不少内向却人缘好的朋友，一个研究报道也说过，成功的企业家里其实内向者占多数，天生的内向可是一点也不影响人家与大多数人愉快合作哦）。

其实，最最重要的还是后天社交方式的养成，在这方面，父母的影响远远大于性格。

甚至，可以这么说：

你和孩子相处的方式就是孩子的社交方式。

你的社交倾向对孩子的社交方式有着潜移默化的影响。

所以，我给小磊妈妈的建议是从自省和改变自己的行为开始。

这方法听起来是不是很鸡汤？

是啊，为什么不给一些大家一看就能操作的点子：帮助孩子创建友善的社交环境、引导孩子习得好的社交方式，在孩子社交受挫时帮他分析问题等等？

因为，我觉得这些统统不是根本。

不改变根本，任何技巧性的东西都只能起到短暂的效果甚至无效。

董卿在央视《面对面》访谈节目中，第一次谈到儿子，谈到自己做母亲的感受，说是朋友讲的一句话，让她忽而通透。

这句话就是：你想让孩子成为什么样的人，只要自己先成为那样的人就可以了。

所谓大道至繁至简，世间看似最复杂的问题，往往有着最直接最简单的答案。教育，亦是如此。

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