有一个喜欢怼人的同桌（再遇到好心当成驴肝肺）

当我们好心提意见或提醒别人的时候，可能会接收到一个带有负面情绪的反馈，好心没好报的感受，憋到内伤，最爽快的方法就是“怼”回去！

但问题是“怼”也个技术活，如果只是发泄情绪，这就是一次无效沟痛，还可能变成一次给两者关系减分的沟通。

《非暴力沟通》一书中，总结了改善沟通质量的技巧，如何让双方都舒服？这里有一些亲测有效的小建议。

“目的”这个词听起来很严肃，其实，每一次谈话都是有诉求的。即使是“我们就随便聊会儿”这样的开场白，也能看出对方的“目的”是：想要找人听他/她说话。

当谈话中感受到对方的负面情绪时，我们也会产生情绪，非极端情况下，并不需要马上切断，一旦回想起谈话目的，情绪自然而然就能平和很多。对于想要“随便聊聊”的朋友来说，那我们就做个好的倾听者吧。

明确了沟通的目的，在重新开始谈话之前，我们要先处理对方的负面情绪。当然有人会说，“不处理”也是一种处理。不过《非暴力沟通》一书给我们提供了更好的应对方法：体会对方的感受和需求。

比如，当我们想要确认对方有没有明白的时候，会听到这样的回答，“我当然明白了！” 甚至是，“知道啊！我没那么傻。”

让我们通过分析在不同场景中，同样的回答，尝试感受说这句话的时候，对方看似不耐烦、抱怨的深层感受以及需要。

亲子关系场景：

母：你骑单车之前，一定要先检查刹车好吗？

子：我当然知道了！你每次都说一样的话。

儿子的感受：有些失望

儿子的需求：妈妈，可不可以多给我一点信任？

两性关系场景：

太太：都超过一个星期了，你还没拿干洗的衣服吧？

先生：我知道啊！

先生的感受：太太颐指气使

先生的需求：老婆，可不可以少一点指责？

以上的两个例子，说者的意思和听者的理解相去甚远，我们生活中几乎每天都会遇到类似“好心当成驴肝肺”的理解错位。

可以通过询问例如，“你是觉得我不够信任你吗？”来确认对方的感受。这不是一件容易的事，很多情况下，被误会的一方感情会受挫，脱口而出，“你理解错了”，“你怎么听不明白”，甚至是，“你这什么态度啊？” 因此，这是需要练习的，但是练习的前提是我们愿意相信对方是可以信任的、善良的。

为了让对话和谐地进行，更重要的是，避免留下隐形伤口，导致积累后爆发，我们需要第三步和第四步。

第三，表达对他们的尊重

当我们了解了对方的感受，真诚地告诉对方，对他们的在意。

“我在乎你”、“我在乎你”、“我在乎你”，以及意思相近的各类变体！

第四，重申我们的需求

也就是回到对话开始的地方，根据对话的目的继续沟通。

• 母亲对儿子说：妈妈担心你，每次还是忍不住说。
• 太太对先生说：我怕你忙忘了，只是想提醒一下。

《非暴力沟通》的作者卢森堡博士说：“非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系”。

如果再遇到好心被误解的情况，不妨试试以上的办法，一开始有些机械和不习惯，但是相信我，一旦可以熟练运用，总有一天你的家人、朋友或同事，会说：“跟你讲话特别舒服”。

希望我们都拥有这种美好的能力：从善意的角度体会别人的话。

比心心。

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