喜欢恐婚的人的心理（恐婚女vs想婚男我在恐惧什么）

Sayings：

今天的内容，是一些想结婚的男人和一些不想结婚的女人之间的对话。

——很精彩。

我们看到了《光明日报》发布的一项调研，里边提到：在对 2905 名 18-26 岁的年轻人调查中发现：女性的结婚意愿明显低于男性。

女性表示“不结婚”和“不确定会不会结婚”的人数占 43.92%，比男性多出 19.29%。

所以我们发起了这场对话。珍贵之处在于，这次，每个人都有让对方把话说完，甚至有人认真反思了一下。

当她们谈到职场偏见、生育痛苦、机会成本的丧失，他们是什么反应？

当他们谈到家庭压力、提到“我想结婚”，她们会说什么？

今天的内容比较长，因为这是一场以“建立理解”为目标的男女谈话，也许会多花你一些时间读完——而你多花的这几分钟，其实就是「理解」的开始。

2020 年十一假期，在一起一年多，他带我回老家。

经典的家庭饭局求婚。

其实我隐隐也有料到，不然咋会答应他见家长呢？

那你还好。

我俩还没见家长那会儿，就听他暗示无数次了。

第一次是考研填志愿，报考了不同城市。

他说：“要是一座城市就好了，结个婚，买房子，就能安家了。”

同居第二周，我就冒出了这种想法，但没跟她说。

当时我们一块抻开刚洗完的床单，我用力一抖她差点没站稳，她就跟我使鬼脸假装气鼓鼓的。我心想，真想这日子一直这么过下去。

上个月我俩逗她的猫玩，我举着猫的爪子说“来叫爸爸”。

她一巴掌拍开我的手，呛我：“这我的猫，叫你爸干嘛？神经。”

我上半年参加了 4 场婚礼，一周内当 2 次伴郎。

脑子里一代入我俩就哭得稀里哗啦的，回家我说，我以后一定要娶你。

她愣了下：“婚礼这么煽情吗？你也才转正俩月想啥呢？”

他发小的小孩周岁，我陪他去吃酒。

酒桌上他发小不停撺掇，“你俩得抓紧咯，不然咱俩家的娃娃亲就来不及咯。”

他一直笑呵呵的，我预感到回去车上他得说啥，后半场借口打车，我先走了。

逃避可耻却有用。

我家那位总没完没了地提，我都习惯了——

就像他突然发呆沉思，我就能猜到，完了，八成又要聊结婚了。

有时候我蛮好奇的，男生总唠结婚，到底是出于真诚还是出于试探？

你就特随意地一提，我都不知道咋回应：

我认真拒绝吧，你说我自作多情；我打个哈哈吧，你又觉得被敷衍。

真难搞。

可能是提的时候出于真心，被拒绝后假装是开玩笑呢？

我们上次逛宜家，贼温馨浪漫，我贼上头，念叨以后家里有个钢琴，要怎么搭软装。

她忽然一脸严肃：“我得再说一次哦，我 28 前不结婚，30 以前不怀孕，你岁数也不小了，怕耽误你可以提分手的。”

我一下就蔫巴了，说，就开个玩笑嘛。

但我其实也知道，她是对这段关系足够认真才这么说的。

我俩目前恋爱状态是，出门约会我来想，维修燃气我来约，甚至早上还得提醒他变天了增减衣。

我觉得这样「扮姐姐」的恋爱模式也挺甜的，我 ok。

但结婚？这就属于当老妈子了。我不接受的。

我太懂你了。

我出个差回家，猫砂盆简直臭气熏天。

猫都养不好，咋还敢想结婚搭伙儿养小孩那事儿？

而且和前任分手后，就再没想过结婚了。

当时我俩婚房都交付了，好嘛，给老娘整了一出出轨。

我哭着提分手时，猜他咋说？

“我们快结婚吧，有了家室我也不会再干这种事了。”

——我不是针对所有男生哈，只是当代部分男士。

——他们把结婚寄托为，解决所有恋爱冲突的最终方案。

——咋了，婚后就不会计较那么多，凑活凑活过了是吗？

——你看我像大冤种吗？

说点现实的。

已婚未育这个标签，在职场有多沉重大家都看得到。

我是爱你的，但爱也不该盲目嘛。

是。我们公司这俩年就裁了好几个刚结婚的，有个还是请年假结的婚，都没请婚假，也没打算近年要小孩。

哎。

如果大城市一直会有这种职场潜规则，女孩结婚的风险成本还是蛮高的。

对的。有些男生真的意识不到，结婚是有「非物质成本」的。

像我俩一个干媒体的必须北上广深，一个学医的想扎根三线城市省三甲。

结婚可以，谁妥协呢？

要不放弃一些自己的人生规划，要不就得承受对方可能会带有付出感的牺牲。

生育成本也容易被忽略。

我们都看得到，生娃后选择回归家庭的往往是女性。

关于生养孩子，我想起来之前看过@全嘻嘻 和她老公 eric 的故事。

她说怀孕这个事，是婚姻里唯一需要女性完全承受的。

所以她负责生，老公负责生完以后前2年的养育，像是买日用品、陪伴照顾孩子、问幼儿园这些。

我希望将来我也是这样的丈夫。

我想这份决心能给她一丢丢勇气。

诶那所以，你们男生为什么那么想结婚呢？

就说我自己，快 30 了，其实心里清楚事业没啥上升空间了。

当下真没什么能为自己争取的事儿——除了这段5年的恋爱。

以及我很确定她。

所以结婚好像成了我最大的盼头。

我想和她成为“利益共同体”。

就像她之前要调薪调来我这边，找我商量。

我帮她出主意罗列理由、怎么和 hr 打心理战......我就感觉到，我是在为一个具体的“家”争取利益，而不是简单插手她的生活。

甚至当晚我还仔细算了算，照我们的步调，同时保证生活质量，5 年后保守能存款 65w。

聊到钱了我得说说。

我是真的会焦虑，我俩都北漂，就算买得起房也不是学区，就算是学区也搞不来户口。

如果不回老家，大概这辈子都不用结婚了。

其实说到底，女生对结婚的抗拒，可以总结成两句话——

第一，我害怕丢掉对人生的掌控力。

我本来有机会实现自己想要的生活，我并不想提前放弃，去考虑回老家、生娃、甚至开始操心孩子的升学......

当然，也可以选择做个婚后事业女性、职场妈妈。

但你要知道，女性在婚后很可能会面对机会和资源的丧失——

HR 可能会心疼“产假”“哺乳假”，把你列入“优化名单”；

你的上级可能不信任你能工作育儿两手抓，不给你核心晋升机会。

然后就得面临身份的异位——从你自己转变成“准妈妈”。

在传统家庭结构里，女性的事业大概率只是加分题。

必答题是什么？是尽快当妈。

第二点，我怕生小孩。

我怕有人期待我是个“完美妈妈”。

那我就得不打无痛、不能剖腹产，还要母乳喂养、24h贴身陪伴——毕竟这是他们眼里女性的“普遍责任”。

我怕会遇到漏尿、涨奶痛、甚至产后抑郁，更怕要独自适应每2小时得起夜喂奶的拼接式睡眠。

我怕在面对这一切的时候，还有个质疑我“抢占”了她儿子的婆婆。

女性对生孩子的恐惧，远不止那一阵分娩痛而已。

其实上面这些话，是想说给所有男孩听。

你需要在考虑结婚之前，真正去了解你爱的她可能会面临的处境，而不是“等结婚了再共同面对”。

哪怕做不到真正完全共情——只要能多理解一些，给她一些衡量和决定的空间，这也会成为她踏入婚姻的勇气。

我以前看到过这么一句话，男性是普世婚姻的受益方，而女性是婚姻的承担者。

在听她说完以后，我更理解这句话了。

其实仔细想想，男生真的有多么需要一段婚姻吗？不一定。

很多时候是潜意识里觉得家人“需要我结婚”——在这点上，大多数男生的婚恋观其实比女性更传统。

很多女孩从这种观念里走出来了，甚至会对抗，但男生没有。

我们从小听着香火论长大，听着“我们老王家”这种话，有着过于坚固的家族潜意识。

以至于听到对象“不需要结婚我们也能一直相爱下去”这种话，觉得有道理，但又不敢相信。

总觉得不生孩子就是天大的不完整，要和家族决裂的。

而且近些年我才意识到，传统婚姻结构里的车、房、彩礼，也成了一种催婚形式。

你想啊，这笔巨额资金一般是家里准备的，摆在你面前的时候，这就成为了一种道德压制——这么多钱都给我准备好了。

嗯......

说这么多也不是想开脱，只是终于有机会仔细想想。

其实父权制不止是在伤害女性，也在压迫男性。

父权制下的 30 岁成功男性模板，事业有成，家庭美满——这就催化了很多男生想要结婚的念头，我事业不够有成，那至少得占个家庭美满吧。

说实话我也有这种心态。内心不想再拼了，于是想逃避社会和职场对于我的评判，干脆想躲进一段婚姻里。

这就是一部分男生的真实想法——

前提是真的爱你，所以想和你贪图安稳，也并没有想过要你作出那么大的牺牲。

但说到底，这可能只是不同视角里的同一件事吧。

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最后，听他们聊到这，编辑部的我们想说：

这一代适婚男孩女孩们确实不太一样了。

女孩们变了，不一定非通过一场婚姻去优化人生。

男孩们也从刻板认知里，应该立业的年纪，期待起了成家。

同频的爱情在婚姻里发生了视角错位。

女孩会理性地审视结婚的现实成本和门槛。但婚姻的最大现实就是，它本质上就是一次浪漫的冲动。

男孩也会被感性和浪漫驱使，他们看得到问题，但也愿意把问题抛给婚后。以为爱是婚姻里对抗一切的武器，但其实很多时候，爱只是保护一段婚姻的底线。

那所以，他们还会结婚吗——

“我还是想和她结婚。”

我想在我们还能心动、还有精力去爱的时候去结婚。

而且虽然这么说略渣，但我俩其实都认同——我们都没法保证一辈子不变心，会永远和对方在一起。

但我想要爱到不爱的那一刻，是我进入婚姻前最坚定的决心。

最好是扯张结婚证就行，然后我们继续热恋，暂时别想更多。

“没有特殊转折的话，我可能不会结婚了。”

说实话我听前面这个男生说“爱到不爱为止”还是蛮感动的，但也有个问题，结束一段恋爱和结束一段婚姻，付出成本完全不同。

而且相比男性，离异女性在二婚市场里的劣势本就更明显。

万一再带个娃，更难。

所以我看来，如果爱情是核心目的，婚姻并不是必要的实现形式。

“如果能娶她，做丁克也可以。”

有次她和闺蜜喝多了，我去接。

她下了出租车就甩掉高跟鞋，坐马路牙子上抱着我的腿哭。

她说闺蜜生完娃，肚皮上有条十几厘米的疤，可丑了，这辈子都不能再穿露脐的衣服。

边哭边喊，她这辈子都不要生孩子了，那一瞬间是好笑的，但后来想想觉得有点难过。

说不出来是为了她的恐慌难过，还是为了自己可能不会有孩子而难过。

但我想好了，如果是她，我能接受不要孩子。

家里如果有意见，我就说我不行，病都查好了，叫“弱精症”。

我可以找朋友 p 一张假的诊断书。

“其实婚姻观这么冲突还在继续谈，已经算是半个 yes I do 了吧。”

不过说实话，我从来没想过婚姻能带来什么，因为我觉得吧，恋爱已经提前透支婚姻的大部分好处了。

性、情绪价值、亲密关系......

婚后嘛，承担生育成本、介入双方家庭、还可能有一方要牺牲事业照顾家庭......

所以我觉得结婚的意义，大概就是该长大了，为自己和对方、还有将要组建的小家负责任吧。

估计是有点痛苦的哈哈，我已经平和地接受了这件事。

如果可以，我期待结婚能得到的快乐多过痛苦。

撰稿：陈小睡

设计：葵子

责编: 挺挺

文中统计数据来源共青团中央中国特色社会主义理论体系研究中心课题组，刊登于《光明日报》。

我们欢迎更多的对话。

今天的留言区，可以作为这一场讨论的延伸，

你可以把你的想法写出来，

也可以回应其他人的留言，

长也没关系。

你可以认真表达，也可以认真对待别人的表达。

这是建立理解的开始。

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