老舍如何评价爱情（老舍的离婚的理想伴侣）

婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导—英国哲学家阿兰·德波顿。

往往我们对伴侣的期待越高，对婚姻的失望就越大。

1933年，著名作家老舍写了长篇小说《离婚》。

这是老舍本人最满意的作品。

小说的主人公老李，是追求浪漫主义爱情的典型代表。

他的理想是找一个“诗意”的女子做伴侣，然而，天不遂人愿，最终他娶了一位老土的乡下太太。

不甘平庸的老李，试图对太太进行改造，却又不得不一次次放弃，最后只能妥协。

读完《离婚》才懂，多少婚姻，想离离不了，想过过不好。原因就是对“理想伴侣”的执着，是婚姻中最大的灾难。

所谓理想伴侣，不过是一场幻觉。

老李出生在乡间，十四五岁便进城读书。

大学毕业后，凭着过人的文笔和学识，成了北平财政所的一名科员。

他曾这样描绘自己的理想伴侣:“我要一个还未被实际教坏了的女子，热情像一首诗，愉快像一些乐音，贞纯像一个天使……”

不用说话，两颗心能相对微笑;

不必同床，却能做着同样的梦。

如果得了这样的女子，老李愿意将她像女神一样供起来。

然而，他的太太却裹着小脚，平日里只会赶小鸡、叫猪，大声吓唬孩子，以及骂街。

老李想过离婚，但没办法实现。

于是，他将太太和儿女都接来了北平，希望能拉近夫妻关系。

无意中，老李发现隔壁的马少奶奶是那样的天真烂漫，正符合他的“诗意”。

同款的发辫，在老李看来，太太是“三十多岁的人了，还梳哪门子小辫”，而马少奶奶却是“轻俏着几个世纪”。

马少奶奶崇尚自由恋爱，不到二十岁，就嫁给了家庭教师老马。

然而，才过三四个月，老马就和外遇远走他乡了。

这时，老李动了心思，盼望着马少奶奶跟丈夫离婚。

不过，这都是老李一个人的白日梦，马少奶奶始终只拿他当普通邻居。

后来，老马带着外遇回家，马少奶奶与他们同桌吃饭，并无半分抵抗，甚至还和老马在同一个房间过夜。

跟那些忍受丈夫纳妾的女人相比，马少奶奶又有什么区别呢?

不过都是在婚姻中苟且，活一天算一天罢了。

老李的理想碎了一地:“‘诗意’?

世界上并没有这么个东西，静美，独立，什么都没有了。”

其实，现实生活中的很多人，都和老李一样，掉进了理想伴侣的陷阱中。

走过半生，才明白一个扎心的真相:这世间哪有什么理想伴侣?

我们终究都会和“错”的人结婚。

卢梭说过这样一句话:“欲望是你想象的世界，而你的现实处境是真实的世界。

欲望的世界没有界限，但是现实世界是有天花板的，二者之间的差异才造成了你的种种烦恼和痛苦。”

真正让你痛苦的，并不是那个人，而是你对那个人的期待。

我们总是这样，一边错把理想当现实，毫不自知;

一边又硬将现实变理想，不遗余力。

想要改变对方，注定是一出闹剧。

从乡村做题家，到京城公务员，老李就像乌鸡变凤凰。

他自认为拥有了改变一切的力量，在他的教导下，就算是乡下女子，也能成为一名新女性。

为了让太太长点见识，老李带着全家去逛了一趟东安市场。

他问太太:“北平怎样?”

太太回答:“没什么，除了大街就是大街。

再有就是市场好，东西多么齐全哪。”

老李觉得一番好意被辜负了，决定不请太太逛天坛和孔庙了。

不久之后，老李还是不甘心，想着给太太念几段小说。

念了五六页，太太很用心地听着。

可是，好笑的地方，她没有笑;

加重语气的地方，她也没有任何表示。

太太将手放在膝盖上，呆呆地看着灯说:“哟，孩子的裤子还得补呢。”

老李一时说不上话，也不再设法来跟太太沟通。

最终，改造宣告失败，夫妻开始冷战。

老李始终不明白，伴侣不是橡皮泥，不是想捏成什么形状，就能捏成什么形状。

聪明的人，从来都不会白费力气去改造伴侣，而是懂得“将错就错”。

就像胡适与江冬秀的婚姻，本来也是父母包办的。

一个是海归博士，满腹才华;

一个是小脚女人，只字不识。

但是，胡适却从没嫌弃过江冬秀，还大方地把她介绍给自己的学生和朋友。

她的小脚走路不方便，他就牵着她的手，一步一步慢慢走。

说好晚上十点关灯睡觉，他就尽量在白天把工作处理完，晚上按时回家。

有天夜里，胡适正在跟陈独秀、李大钊开会。

他突然起身，拎着包就要走人。

只因为墙上的钟表快指到十点了，夫人还在家中等着他。

陈独秀和李大钊笑话他:“教授难过悍妇关。”

他只淡淡一笑，便转身回家去了。

有了胡适的用心呵护，他们的婚姻，最终躲过了新旧碰撞的悲剧，成为一桩传奇。

康德曾说:“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”

你视伴侣为对手，他就是你的劫数;

你视伴侣为爱人，他就是你的余生。

人生海海，遇见什么样的人不重要，你是什么样的人才重要。

学会认清自己，才是婚姻里最好的解药。

老李看似成了上流社会的人，在婚姻里处处显摆，但自卑与懦弱却始终深藏在他的骨子里。

在陌生人面前，老李总是特别小心，甚至有些慌张。

他递出一张名片，总觉得对方在怀疑，他是否配得上名片上的职位。

他说自己学过经济学，他总觉得人家会盯着他的脸看，不相信他的学问。

服务员给他倒茶，他必定要立起来，双手去接，结果却总是撒了对方一身，还烫了自己的手。

在单位里，老李工作细心，受苦受累是常事，可见出外差、分私钱，一概没有他的份儿，更别说升职加薪了。

老李看不惯同事，同事看他也不顺眼，便总想着捉弄老李。

同事要老李请客，指明要他带上太太。

老李心里清楚，同事是想让他的太太出丑。

所以，他决定请大家吃更昂贵的西餐，就是为了不带太太出来。

没想到的是，同事还是设法把老李太太带到了餐厅。

太太不知如何是好，连鞠躬也忘了，一手拉着孩子，一手在胸下拜了拜。

同事故意将椅子拉得很远，太太没留神，往下一坐，差点摔倒。

吃牛排时，太太用叉按着肉，用刀使劲切，可肉怎么也切不断，还把碟子切得直打转。

看着太太局促的模样，老李坐在太太对面，大口地吞着白兰地，假装什么都没看见。

前面“改造”失败，现在还出了这么大的洋相，回到家里，老李借着酒劲，痛哭了一场。

他痛恨自己，只会一味嫌弃这段婚姻，对外却连维护自己的太太都不敢。

其实，老李的太太虽不完美，但也算过得去。

她眉眼端正，做事稳当，赢得了其他太太的一再夸赞。

遗憾的是，老李把婚姻看成了自己的门面，把太太当成了自己的替身。

他有多高看自己，就有多看不惯太太。

想起澳大利亚心理学家克丽丝滕麦坎纳说的一句话:“你和爱的关系，常常是你和自己的关系的投射。”

其实，婚姻里，所有僵局的背后，都藏着一个不愿意抬头的自己。

与其用条条框框去要求自己和爱人，不如抛开束缚，静心接纳。

一个人，只有学会了跟自己讲和，才能懂得宽待伴侣。

华中师范大学教授戴建业说过:“对爱情婚姻，万万不可‘胸怀大志’，‘志向’越大，必然痛苦越深。

要求越多，收获越少。

两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不能对伴侣‘严要求’。”

幸福的婚姻，从来都不是因为遇见了完美的彼此，而是理解和接纳了彼此的不完美。

而打开幸福的那把钥匙，就握在我们自己手中。

与其强行改变，不如彼此接纳，共同成长。

怀着一颗宽容心，完成一场婚姻的修行。

愿在婚姻里的所有人都能牵着爱人的手，走过春华秋实，感受烟火人间的真实幸福。

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