六岁女孩被亲妈虐待近期情况（4岁女孩被亲妈虐待致死）

前几天在闺蜜群看到小仙女们在讨论：“孩子小时候和奶奶亲，长大后就会和妈妈亲吗？

想起了之前在网上看到的一个新闻，4岁女孩被亲妈打死，只因和奶奶太亲近！

事情是这样的：四年前，紫涵的母亲产下一对双胞胎，由于独自无法照看好两个孩子，就将紫涵交给爷爷奶奶来抚养，自己留下了紫涵的孪生妹妹。

紫涵在爷爷奶奶的呵护下，长到四岁。这四年来，爷爷奶奶对紫涵倍加关爱，因此，紫涵和爷爷奶奶特别亲。

紫涵渐渐长大了，母亲害怕她长大后只跟奶奶亲近，而与自己生疏，于是就把紫涵从她爷爷奶奶那里接走。

四岁多的紫涵怎么也没想到，回到母亲身边就是一场噩梦……

虽然紫涵和孪生妹妹都是妈妈的亲生女儿，可是在家中，她和孪生妹妹的待遇截然不同，她和妈妈没有感情也无法亲近起来，妈妈也就对她更加苛待，直至被虐待死亡。

这个新闻虽然是很极端的情况，新闻中的妈妈以及其家庭系统必然是有问题的，但是其实也多少反应很多妈妈的心理：自己生的娃不和自己亲，当妈就太失败了。

但是，孩子对养育者的依恋并不绝对取决于喂食，还更大程度上取决于早期身体的亲密感，以及养育者对其需求的敏感度和反应度。

01

隔代帮忙≠隔代抚养

隔代抚养和隔代帮忙两者的区别在于：

前者的父母将孩子完全托付给老人，自己当“甩手掌柜”；而后者尽管托付孩子让老人照看，自己依旧经常参与孩子的成长，和孩子建立稳定的情感依恋。

老人可以帮忙照顾孩子的生活起居，但真正重要的亲子教育，应该来自于父母陪伴孩子成长中的点点滴滴、一言一行。

如果妈妈和老人一起带孩子，孩子对老人的依恋感强于妈妈，那么妈妈可能要考虑一下自己和孩子的情感链接和互动模式了。

父母跟隔代养育的孩子之间，是真的会存在情感壁垒的。

完全依赖隔代养育的父母，一辈子都难以跟孩子建立起亲密无间的情感链接，以至于造就永久的伤痛和遗憾。

更可怕的是，会为将来的教育埋下不可避免的祸端。

@梅子

我从小就是奶奶带大，妈妈没有陪伴长大，让我至今都学不会和父母怎么相处，让我无论遇到多难的事都没想过和她们求助！

@大橘

自己不带真的不亲，我儿子六个月断奶，然后就是放在了老家，婆婆帮我带到五岁半才接回来。

儿子生病的时候我会不耐烦，他犯错的时候明明是小事，我就莫名烦躁，自己也知道这样不对，但是遇事的时候真的克制不了。

@钱朵朵

我就是那个被隔代养育，奶奶养大的孩子。

回到妈妈身边以后，经常会因为各种坏习惯被妈妈打，也同样感觉的到妈妈不亲近我。

我从小没有吃过一次母乳，被妈妈打的次数却已记不清楚，但一次又一次挨打的经过却还是历历在目……

童年的阴暗都不愿提及，只是总结出：自己生还是自己养比较好！

有个曾经是留守儿童的姑娘在#留守儿童#话题下写下这样的话：

“留守儿童的年少大概是一生中最抑郁寡欢又无可奈何的事情。

无数次想起爸爸的车在前面开，我在后面一边追着一边抹眼泪的场景，妈妈也哭，她看我，她握着我折的小花，她回头了多少次，谁都不用说，我全都知道的。

就算过去十几年，这种伤痛和难过没有减少一丝一毫，我甚至都无处控诉，为什么要让我的童年常常一个人，为什么那个时候我的爱只能靠电话和空气传播。

那个时候我老是看《花姑子》，安又舆每次都会站在山野荒地大喊想念之人的名字。每次我的眼泪都夹着感动纷纷落下。

好多羁绊我无法过去，我真的很抱歉，至少这一生，我都要竭尽全力，不会让遗憾重来。

我始终坚信，爱一个人就一定要在她身边，让她感知到，尤其当她只是个孩子。”

这个已经成年的姑娘，依然对当年父母的“抛弃”耿耿于怀。

想起李玫瑾教授说过的话：

“这孩子是你的，你就得自己养。

这个养的过程，我把它叫做：你获得教育孩子的心理资本的过程。

你要想教育他、管他，你得有资本。

资本怎么来？你要去挣，那就是他在出生的时候、让你不睡整宿觉的时候，你得付出辛苦。”

没有相守的长度，就缺乏感情的厚度。没有幼时“养”的前提，就无法拥有将来“教”的资本。

父母扮演的是主角、配角还是客串，影响的是孩子整个生命的质量。就算不得已把孩子托付给老人，也要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。

对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在，以此强化他们的“客体恒常感”。

特别想跟缺席孩子成长的父母说：

如果不是被生活逼得没有选择，请坚持把孩子留在自己身边。如果实在没办法，也请想尽办法，早一点把孩子接到身边，并做好花更多精力去弥补与孩子之间亲子关系的心理准备。

02 孩子没在父母身边长大怎么办？

1. 管教的资格

在养育孩子的过程中，你没有付出过时间和精力，在孩子的潜意识里你就没有管教的资格。如果孩子刚刚回到你的身边，先把孩子当朋友。

很多人认为，父母对孩子的教育似乎天经地义，难道还需要“资格”吗？

我接触到的很多案例显示：孩子反抗父母的教育并非认为他们管得“不对”，而是父母已经失去教育自己的“资格”，因为自己“需要”父母的时候，他们不在身边。

心理学家关于依恋理论研究就可以解释这一现象：关于“依恋”的早期研究，主要集中在母婴之间的相互作用，其实“依恋”不仅产生于孩子与母亲之间，与父亲的相互作用过程中也同样存在，是亲子之间一种感情上的联结和纽带。

无论是爸爸还是妈妈，如果没有抚养孩子长大，在孩子之后的人生道路中，能够参与其中的程度多少都会降低。父母因为各种原因，在孩子小时候无暇顾及，等孩子长大了，父母有空闲了，再想来管教，孩子通常都会抵触，这是非常自然的现象。

2.情感链接。

如何让孩子重新信任你、依恋你？

①很多很多的时间：

抽更多的时间陪伴孩子，珍惜和他度过的每一分钟，要真正用心地陪伴在他身边。

②很多很多的肢体接触，眼神交流。

亲亲、宝宝、一起洗澡都是不错的选择。

③很多很多爱的表达：

多对孩子表达爱，千千万万次也不嫌多。

想让你的孩子依恋你，一定要用大量的时间陪伴他、触摸他，在游戏中让他大笑，直到用你的内心可以瞬间感知到他的内心。

④有边界的爱

因为对孩子的亏欠，当孩子回到身边，就各种弥补，搞不清什么是爱，什么是规则，这是大忌。

爱就是爱，规矩就是规矩，这一点特别重要。记住，规矩和边界，是安全感的重要来源之一。

⑤用自己的进步和改变给孩子做出表率。

3.接纳现状

不要问“这怎么是我的孩子？”“我的孩子根本不是这样的？”

当孩子回到身边，首要做的是搭建信任关系，任何情况下，想要改变孩子，都要先接纳。

为什么反复强调接纳？接纳就是搭建良性亲子关系。

他犯了错，你说没关系，他说错话，你说没关系。这就是一种被理解被接受

你的孩子不在身边长大，你就要接纳他的现状，让孩子知道他这样很正常。

比如文章开头那位妈妈提到的孩子沉迷于玩平板，可以这样跟孩子沟通：

我知道奶奶带你没人陪你玩，所以你只好和平板玩。

现在妈妈在，可以好好陪你，平板也在，当你需要它想看它随时可以看，你想要妈妈陪了，妈妈也可以用心的陪伴。

这就是搭建信任关系。

父母不只是一个称呼，而是一个选择，一份责任，一个无法重来的机会。一定要重视跟孩子之间亲子关系的搭建。

家庭生活中，“情”往往在“理”之前，唯有亲情紧密，父母的引导和教育才会得到孩子的积极回应。

在教育孩子的过程中，父母先要做到“动之以情”，才可能真正实现“晓之以理”。

不管曾经是什么原因缺席了孩子的成长，请把握现在的时机：珍惜对孩子每一秒的陪伴，给孩子创造最美的回忆，不让未来留下遗憾。

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