9年的强迫症抑郁症能治好吗（9年的强迫症抑郁症）

一年前，我还是一名强迫症、抑郁症的患者，得病9年多。回想过去的日子，都不敢相信是自己经历过的，“活死人”形容最贴切。没错，就是活死人！睡觉靠吃一把药，活得精神气靠一把药，不吃药就在床上，像尸体一样，但是吃上药能缓缓，却也没好多少。尽管很多时候都很绝望，好在我从未放弃。

只要心情稍微好一点，我就开始查找抑郁症、强迫症自救的方法，看到很多自己的康复经历，我感觉有启发的、能鼓舞我的话语，我就把它打印出来，现在已经有整整一摞了。我看到最多的就是：不要放弃，坚持就能成功！

很幸运，当时我遇到了《战胜强迫症》和《你就是我的心理医生》两本书。我就是靠着书上的“亦止法”和“观息法”两种方法练习，一点点走出强迫症、抑郁症。

现在回想起来，那些强迫、抑郁还像是在上个世纪、也好像是在昨天，好在，都过去了！我像魔怔了一样，脑袋里总会有骂人的想法，谁都骂。谁跟我最亲、对我最好，就骂谁最凶。我想把这个想法纠正过来，总是控制不住，越反抗就越痛苦。很多次都怀疑，这不是我，我是不是被附身了，这不是真正的我。

强迫的想法是毫无预兆的，干活干得好好的，那一阵上来、心里莫名的害怕。有时候是想到看过的剧，就特恐怖。比如甄嬛传，开始是怕看这个电视剧，觉得里面那些女人被害的事，我一看、我也得挨上。不敢得到一点好的东西，哪怕别人的一句夸奖、都得让我难受好几天，怕自己像剧里的人，得到“好”一时，后面遭报应、死得更惨！

看到网上不好的事，我就把自己代入到受害者的角色中，我阻止不了代入，又劝慰不了自己放下，明明知道这些跟自己没关系，可就是阻止不了自己的大脑。这种思想越来越频繁，只要是白天醒着几分钟就出来一次，很难消除。

晚上我躺在床上，一动都动不了，身体感觉很紧，尤其是4点多早醒的时候，特别懊悔对亲人的诅咒和谩骂，特别恨自己对抗不了强迫，都是自己害的！此时的我，已经不知道吃了多少药片子、喝了多少药沫沫。强迫久了，人也越来越没劲，什么都不想动、医生说我是进入了抑郁期。最后是看了《你就是自己的心理医生》一书，才真正明白：我这是在跟自己斗争，是在无端的制造痛苦。怎么才能不跟自己打架呢？

绝处逢生，一点都没错！长期游离在强迫和抑郁之间，人已经不像人了，吃不下、睡不下，胸口像压着一块大石头，我突然发现我爱人的头上白头发多了许多，像把刀子插在心上，长期起来，我除了自责就是自责，我知道都是我害的，我不再这么半死不活下去，必须得对得起家人。

那天晚上我们谈到半夜，把我这么多年的苦水倒出来，他也很支持我，我们疯狂的在网上找，可能这就是机缘吧！在一篇文章中看到《战胜强迫症》这本书，里面描述的症状，说的那种痛苦的感受，简直就是说到我心坎里！我以最快的速到拿到这本书，抱着试试看的态度，我开始按照这本书上的方法练习，开始自救。

观息法，要求再练习中放下评判，只是以往的思维惯性太强了，想到别人的康复，我都咬牙坚持，不管是多么激烈的想法、甚至那种难忍的痒，都尽可能专注呼吸，每一次被胡思乱想打乱节奏，就再一次次的回到呼吸上，也不知道过去了过久，我感觉到心慢慢平静下来了。这就是书上所说的“无常”吧！

经过7个多月的练习，我走了出来。我能感受到那些想法，像羽毛一样、甚至比羽毛都轻，一点点飘过，对我已经没有了任何影响。就是那天中午，吃米饭的时候，感觉米真的好香，从没吃过这么好吃的大米，我一下吃了三大碗！我知道我的味觉、我的肠胃都正常运转了！我的好起来了！

一切皆苦，皆修行！加油吧，朋友们！不放弃，你也可以彻底重生！