早恋如何正确提高学习（是比高考更重要的一场考验）

没有夜色 何来星光

高考结束当天，一位读者私信发来一则新闻。

“朱老师……你是心理咨询师，可以写一篇文章分析一下。”

常年目睹形形色色的苦难，我有着职业化的冷漠，训练有素的见怪不怪——毕竟，没有哪位医生边开刀边为患者流泪——但孩子，总是我的软肋。

6月8日下午，山东潍坊某中寒亭一中，高考英语考试前夕，高三男生王某走进教室，径直将一把刀插进女生周某的脖子，后者直愣愣地倒下。

初夏的极寒。

生命、前途、家庭、命运……分不清该先为哪两个字扼腕。

事发当时，不少老师同学在场。这起凶案的起因，疑似早恋纠纷。同学证实，王某周某曾有过早恋，但已分手一段时间。

据同学回忆，受害人周某是个温柔漂亮的女生，“她成绩很好，以前还是班上的语文课代表”。犯罪嫌疑人王某成绩也不错，平时话不多，比较腼腆，“但是人特别好，人缘也挺好，不知道他为什么要这样做。”

成绩不错，人特别好。

这一刻，成绩和人品何等苍白。

都是好好的孩子，正值韶华。

一念地狱，一个相隔阴阳，一个身陷囹圄。

看到了开场，猜不到结局。

以命相抵，是早恋之祸吗？

如果是，大部分人在现实里活不过两集。

知乎、天涯里关于高考的记忆 多少不纯洁的纯洁

要防的，不是早恋，也防不住。

生而为人，时刻面临生存焦虑。

象牙塔中的少年也有愁滋味——心理的、生理的、家庭的、社会的。

和青春有关的一切，炽热，而残酷。

早恋，是一场暗流涌动，却比高考更声势浩大的青春考验。

早恋，不在修成正果，在于经历蜕变、面对自我。

生存之道，向来不是逃避，是适应。

解决之道，向来不是禁止，是引导。

年轻的你，需要学会早恋。

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学会早恋

是比高考更重要的一场考验

茉莉：请教一个问题，如何管教早恋的男孩。我儿子读高一，还没有15岁，他资质还行，如果能勤奋努力一点，可以考上一所好大学。其实初三下学期就开始有早恋倾向了，高中三年最关键，肯定影响学习，但现在他不承认他恋爱了。

梧桐树：我家丫头初二，上周问我反对不反对她谈恋爱。我不知道如何回答，只好问她希望我支持还是反对。她跟我探讨，我不想说反对，因为反对无效，我想引导不要谈，但是不敢说，这种情况如何回答？

提问来自我的私密读者群

正文整理自语音答疑

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宜疏不宜堵

两个提问，一个性质，关于早恋。

先说后一个，女儿初二，问妈妈反对不反对自己恋爱。这位妈妈很清楚，直接说反对，是个无效方案，孩子不会真正接受；她本心“想引导不要谈”，可又没什么思路。在这个两难情况下，她开头的应对其实不坏，把球踢给孩子：你希望我支持还是反对。这回孩子麻烦了，她得想想该怎么回答。

孩子当然不想被反对，家长当然不想去支持——如何主张，用一句特俗的话：平常心看待。

早恋的发生不是由我们反对或支持来决定的。

孩子喜欢谁，你反对他，不准他想，不允许产生这种念头，照我看，本质上是违背人性的。即便是小学阶段，发生了也很自然，于是我们要去违抗自然吗？我们可以这么来，但反对了不算，不是白搭么。

我喜欢说一句话：人心是不能左右的。咱们谁也没有能力立时左右一个人的心，人力不可为。

所以孩子早恋，由不得我们做主，重在引导。

如何引导孩子，考验的是引导者，首先考验父母自己的三观。先做个比较，很多孩子都会问性问题，“性质”上比早恋“严重”多了，我们家林恳，七八岁就问我色情网站是什么，强奸是怎么回事儿。

面对这些烧脑的敏感问题，我要想回避或压制，他那么小，有什么难，但每一次，我都认真思考，抱持科学态度，用他能理解的方式郑重回答他——我的三观决定了我的应对（即将出版的新书《非常规育儿经》收录了性教育文章《妈妈，你和爸爸啪啪了吗》）。当我把这些传达给孩子，潜移默化，孩子也会抱有类似的认知。早恋也是一样。

否则，我们到底给了孩子什么，违背自然，否认现实，封闭他的心灵，这有什么用。

回到早恋上来，想要妥善应对，重要的是你自己有什么样的三观、认识、态度。你OK，引导孩子就不难。那么，你怎么看待早恋呢，你会给孩子传达些什么呢？

“妈妈，你不理解我”——我这么回答

初二的孩子问妈妈这个问题，说明亲子关系不错，孩子敢于问出来，就给了我们机会去引导。另外，孩子的气质不是非常内向、内敛的。我小时候是心里想得比谁都多，嘴上从来不说，外表还看不出来的那种孩子。看过《女心理咨询师的日记》那本书的读者知道里面有一篇，写我从小学二年级开始暗恋一个男孩直到初三。

你会不会想，怎么是这样的朱老师——这就是我，我接纳这样的自己，我很正常。所以，关于早恋，我传达出的信息比较开明，但不等于毫无顾忌，没有约束。

讨论莫阻碍

说说我的一个案例。

一位女性来访者，她有一次直接把孩子带过来了，出于对我的信任，她希望我和孩子谈谈。这是个初三的男生，自己倒也乐意来，其实没什么大问题，就是成绩有起伏，要调整心态。然后，大概过了一两个月，临近中考了，忽然有天晚上，他给我打了个电话。

他说，朱老师，我在学校晚自习，借同学手机偷偷打给你的，有个事想问你，但你千万千万别跟我妈说。

我说，放心，我们有保密原则，你想说就说吧。

他说：我其实喜欢一个女生，她跟我一届，不在一个班，但她成绩不太好（他自己成绩比较优异），所以我最近一直犹豫，我是不是考差一点跟她考到一个学校去，还是我就按自己的水准考呢。

他希望能和这个女生考进一所高中，所以决定不下中考怎么“发挥”。说真的，这事让一般父母知道了，很想暴跳吧：中考当前，这孩子脑袋进水了吗！

我脑子不能进水，所以，我首先告诉他，你的年龄，喜欢一个女生很正常。然后我问他，你喜欢她有什么原因吗？

他一听，有点不好意思，笑了，说就是对方长得漂亮，其实也不熟悉。

说到这儿，我就清楚他们大致的状况了。这是很常见的学生时代的好感。

接下来，我给了他几个角度：你喜欢漂亮女生，那也自然，你想一直靠近她，不难理解。麻烦的是，我和你都不能够确保你的方案可行。就算你考差了，你们也未必在同一所学校，人为考差的不确定因素太多。而你到一个低于你学业水平的学校，这和你未来更远的路关联性却很高。

第二个角度，当年朱老师也暗恋过男生，也有男生喜欢过我，虽然没有走到一起，但还可能再见面。

比如同学聚会的时候，你一定希望你在对方眼里评价不低，“当时喜欢我的男生，果然至今都很优秀”，你不会愿意对方有这种想法，“天呐，他真挫，太丢人了，最好不要让任何人知道他喜欢过我”。无论你们能不能在一起，眼光要长远，长远到有一天不能在一起，也别成为她最糟糕的记忆。

那么是不是一定没未来呢，也不一定，等你自己发挥得不错，考到你该去的学校，如果还是对她念念不忘，缘分还在，你可以试着继续发展。同在一个城市，不是天南海北，彼此逐渐长大，看看人生轨迹能不能同行。如果这份执着和缘分依然在，就去延续，我不会阻拦你，谁也拦不住你的心，不等于非得在一个学校里。

大概花了二十分钟，简单给了几个角度，这孩子释然了。他说朱老师我知道了，我还是决定按照我的真实水准，该多少就考多少。最后他考得不错，后来也上了不错的大学，现在已经工作了，这事我一直没跟他妈妈提过。

希望这个案例有些启发，我不能手把手教谁哪句话怎么说，不如一个示范放在这儿，提供思路，用作参考。

开门迎客来

再说回第一个提问，也关于早恋。这位妈妈问的是，如何管教高一早恋的儿子，从她的说法就能看出，她认为这件事是要管教、要喊停、要坚决制止的。

我非常理解这位妈妈，儿子资质还不错，高中三年很关键，不由她不焦虑。虽然理解，我并不认同这种看法，以及相应的处理，因为没用，甚至适得其反。管教、否定、限制的结果是，不仅达不到你的目标，还可能扩张蔓延。

当你管教他，他就会开始否认。从提问的表述中可以看出，初三下学期就有早恋倾向的孩子“现在不承认他恋爱了”——说明他曾经承认过，曾经和父母有所交流，而现在不了。

为什么不承认，你否定阻碍他，他向你承认，是找抽吗？你要抽他，所以他把脸送给你，哪有这样的人。

说句不好听的，成年人出轨了，完后去告诉配偶——不会的对吧，你瞒得好好的，心里翻江倒海也闭口不提。这个比方不太对，因为早恋没有道德问题，出轨至少在道德上存疑，那你也不会主动找抽。

如果我们从开头就堵，一来堵不住，二来你再想教育就会有困难——所以，这位妈妈恐怕在初三时堵过，结果可见一斑。

中高考前夕，孩子却成了刺猬｜心理师教你应对

一旦他拒绝跟你交流，矢口否认，你管教的机会都没了。你说，别早恋，他回你我什么时候早恋的，我没有——对话都进行不了。

所以聪明的父母，不会在最早先把门给孩子关死，会用开明的三观、接纳的态度来迎接孩子，迎接他在成长中遇到的花式问题。

你开着门，他这个客人需要时自然进来，喝茶歇脚。

早恋不是罪

如果一个十岁的孩子说，“妈妈我喜欢那个女生。”“你这么小怎么能做这种事，你就是不把心放在学习上。”

就这么一个对话，你觉得这孩子到十五岁，会跟你承认他恋爱，有困扰会来跟你交流吗？你希望在孩子的青春期给予适时的引导，就要早早修炼自己，铺垫你的教养之路。

孩子说，“妈妈我喜欢一个女生。”“哦，是吗，我想你喜欢那个女生肯定有原因吧，能告诉我你喜欢她什么吗？”

也许孩子说，这个女生比较好看。好看，也是一个原因，择偶的时候，咱们也不会专门找猪头吧。“原来你觉得她很好看……”

你这么聊，可以知道更多，也不破坏亲子关系，还有机会进一步引导。你接纳他，他才能接受你，接受你的建议。

已经发生的情感，是个客观现实，阻碍无济于事。到初高中阶段，所谓“早恋”完全是正常现象，管他是初二还是高一，说明他在逐步长大，说明他很正常，我恭喜你，你的孩子很正常。

我跟好多家长说，你指望你孩子的成长有一个开关吗，“啪”一按下去，他就忽然明白了各种道理。

他 25岁，你按下这个开关，他忽然知道要注意外表不能邋邋遢遢，忽然清楚我是个男人所以要去爱一个女人，忽然就对性无师自通了——前面他就跟个婴儿（白痴）似的，什么都不懂，只知道考个好分数。

哪儿有个开关给你，成长是个过程，孩子开始了解更多，体会更多，而你通过引导协助他在内心的纷繁复杂和现实不断冲击下，开拓他自己的路。

龙椅坐不得

孩子的人生，他是主角，你是个大配角，大绿叶。

你很重要，但这出戏少了他，你没法唱啊。你是大太监，他是皇上，他不上朝你不能往龙椅上坐。我知道，你恨不得替他批奏折，但有时候你参政议政都没资格，咱们得安于其位，各司其职。在父母的位置上，想一些他能接受的办法，说一些他能听进的话，用好他给你的机会。

偶尔他流露出一些想法跟你分享，那是他信任你，咱们更要对得住这份信任。我有一篇教育推送，记得下面一位读者留言，说孩子认真问我们，我们应该认真答。另一个读者说，孩子其实很尊重我们，所以我们要尊重他。这些看法，我非常认同。

他瞧得起你，希望你能给他帮助，你这儿如临大敌，围追堵截，那你真不值得他信任，发现你根本不能理解他，以后再也不要跟你说了。

周末，家里的饭桌被掀了

假如他面对的是比较从容、沉着的父母，有阅历，能够真正接纳一个少年艰辛的成长，孩子说这话题，心里难免一惊，但没事儿，咱也这么过来的，成长一点儿不烦恼是傻子呀。

孩子，你这个年龄喜欢女生/男生很正常，我们当年也一样……

那么，你跟对方能不能走到一起，到底有没有这个缘分，需要时间，需要经历很多事，着急不了——不然，明天让你们去结婚，你也不敢对不对，那就是了。老天给你这个机会，让你体会这份感觉，那是丰富你的生命。你的年龄，你自己也知道，还不能承担那么长久的未来。

我们建议你把感觉放在心里，暂时不做承担不起的事，至少三思而行。当然，你逐渐长大了，对事物有你自己的思路，有你自己的主张，而且最终只有你自己面对和承受，我们会尽可能尊重你。有任何想法，你愿意和我们交流，我们愿意听。

类似的说法，用在我的咨询中，对话都很畅通。好多半大的孩子坐我面前，问他有什么下一步打算，他说我其实也没打算一定要怎样，我就是想跟她多点交流，我也不希望影响学习，但确实挺喜欢她的，有点儿放不下。

孩子们并不是毫无理智，他们有很多想法在心里摇摆，也在不断梳理自己。如临大敌，那他真成你的敌人了。

我是大太监

你把“早恋”这事儿当天大的事，阵脚就先乱了，孩子都聪明得很，你有倾向性他看得出来。你摆明了反对，他直接不跟你对话，转地下工作，避免找抽。

我希望父母们牢记你是配角，也牢牢坚守你配角的岗位，别搞下岗了，他不跟你说了，你就下岗了，不下岗你还能发挥作用，日常中指指路，关键时拉一把。

我在日常咨询工作中，对孩子们很少否定说教。反过来，我那些小来访者为什么有事儿不愿意跟父母交流，要找朱老师——绝不是因为我什么都赞同他们，那不能——我说的话并不中听，往往比他父母更击中要害。但开头建立咨访关系时，我尽可能理解接纳他，一切事出有因，一切情有可原，他的年龄段有他的合理性。

孩子们很清楚我是真的站在他这边，懂得他，为他考虑，值得他相信的人。同时，我的态度保持客观中肯，也显得权威、可信。到我和他讨论时，他就会认真思考，心无芥蒂地听取，并可能采纳我的思路，尝试我的建议。

如此，我这个咨询师的位置就坐得牢了，这位置坐一天，多一天帮助和引导。但我牢牢记住我不是他，我不能代替他，他的人生路要他自己走，我就是个大配角，我就是个大太监，各位，我不坐谁的龙椅，我只是个太监。父母要把自己都当太监就好了。

这位妈妈，我能真切体会到她的焦急，这种焦虑很大程度上来自她的教育思路（认知）：刻板、僵化、充满对错之分。这样继续下去，孩子跟她的交流会越来越少，教育的机会也会渐渐失去。我也很遗憾。

孩子都是老天派来考验我们的猴子，个个都难搞，但孩子也是促使我们成长的使者。

我常常觉得，如果没有我儿子林恳，我也不是现在的我，我也不如现在的我。

但凡我觉得搞不定他，那就是我需要升级了，说明我的水准不够，方法不到位，始终抱持成长我自己的心情，而不是说我是他娘所以我了不得。

我真的很感恩，我的孩子让我有重新成长，重新启蒙自己的机缘。

我教育孩子，为了他爱我

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