我叫金三顺经典名句（我叫金三顺三无）
文|李沐希
生活的小确幸，
都在午后三点的阳光里。
《我叫金三顺》是一部值得被珍藏在记忆里的韩剧。2005年首播时，它曾在韩国创下50.5%的超高收视记录。15年过去了，这部浪漫爱情轻喜剧仍然时常被剧迷重温，伴随青春记忆散发着酒心巧克力的甜美微醺。
《我叫金三顺》的特别之处在于，它创造了一个非典型性的韩剧女主角：大龄（年届三十）、不漂亮、身材虎背熊腰、学历不高、脾气很差……用剧中代表男性审美的观点看就是“金三顺小姐作为女人还真是不及格”。
然而，就是这样一个“无背景、无美貌、无身材”的金三顺，不仅治愈了男主的伤痛，也温暖了观众的心。剧集围绕金三顺的事业梦想与爱情经历，探讨了三个与幸福有关的人生课题。
1、面对过去，好好说再见男主角真贤是个名副其实的高富帅，注定一出场就能引无数女孩竞折腰。但是他三年无女友，拒人于千里之外，只因他有一段无疾而终又无法忘怀的恋爱。
真贤的初恋始于高二，对方是同班一个甜美、温柔的女孩熙真。两人从相貌、人品、学识到家庭背景，都堪称绝配，相恋6年之后，准备携手走过一生。
但是，一场由真贤疲劳驾驶引发的车祸，导致其兄嫂丧生，自己的腿也严重受创。而女友此时查出患癌，对真贤隐瞒真相后，她独自去美国治疗，从此杳无音讯。
被愤怒、悲伤、愧疚、悔恨缠绕的真贤，封闭了自己的心，虽然生活照常推进，他的情感却停滞在了三年前。为什么我们会执着于一段未能开花结果的爱情？为什么我们总是对过去的遗憾念念不忘？
格式塔心理学派通过一系列的知觉、学习、思维研究，主张“整体大于部分之和”，强调心理作为一个整体、一个组织的意义。比如看到一个有小缺口的弧形，我们会习惯地去补全，将它看作一个完整的圆。
从格式塔心理学来看，未完成事件与对“完整”的执念有关。那些未被满足的动机印刻在记忆里，时不时的触发情绪体验，不断促使我们“重拾旧爱”，近乎偏执的去渴望让每一件事都有始有终。
一旦不能完成，就会陷入“解决-失败-再解决-再失败”的恶性循环，形成内心的阻滞，对未来的生活产生消极的影响。
与熙真的爱情，正是真贤心中的未完成事件。所以，即使他已经对金三顺动了心，却仍然无法放下对前女友的爱恨交加。当熙真再度出现时，新欢旧爱便发展成一段三角关系。
如果不忘记许多，人生无法再继续。——巴尔扎克
沉溺于过去的“未完成”，我们可能会错过很多当下出现的重要的人和事。纠缠于过去的情绪，我们也可能失去对事情本身的客观判断。
真贤与熙真重逢后，他们执意于找回过去的美好，却忽略了真相：爱情早在他们分别的时间里褪去了颜色，曾经最爱的餐厅关闭了，曾经温暖备至的情话也不再撩动心弦。
真贤身边有了能抚平他伤痛的金三顺，熙真身边也有了陪伴她渡过抗癌艰辛的Henry，但他们都视而不见。
不同于未完成情结，金三顺的爱情观更具有当下的意味。她说：“回忆是没有任何力量的，回忆只是回忆而已。”
在剧中，金三顺也有一段美好的感情，但由于男友的见异思迁而结束。悲伤过后，她将象征爱情的花瓣埋入泥土，重新开始期待恋爱，并积极投入结婚大计。
这正是金三顺的难能可贵之处，面对逝去的爱情，与其凝视着远去的背影终日伤怀，不如郑重的说一声再见。
当真贤刚认识金三顺的时候，曾嘲笑她都被人无情的甩了，居然还相信长久的爱情。真贤认为，爱情是由荷尔蒙分泌出的激素而产生，随着激素的浓度由炽热转变为冷淡，最终消失。激素能维持的最高浓度，大概只有两年左右的时间。
为什么有的恋人走向分离，有的恋人却长厢厮守？爱情到底是一时的生理激荡，还是一世的精神密友？《我是金三顺》抛出了这个命题，让我们去探寻爱情到底是什么。
美国心理学家斯腾伯格认为，爱情有三大元素——激情、亲密、承诺。
激情指向迷恋，是一种强烈的渴望与对方结合的情绪。亲密指向温暖，包括了亲切的沟通、情感上的支持、相互尊重、相互珍惜等温馨的幸福感。承诺指向冷静，是患难与共、至死不渝的态度与决定。
真贤的“激素理论”更偏向于激情，而金三顺所追求的爱情还包括了亲密与承诺。在被问到对真贤的爱是怎样的，她回答：
有一位写小说的作家，每晚都会写封信，放在老公的书桌前再入睡，早上丈夫起来后，会看完那封信再上班，丈夫就成为妻子所著文章的第一个读者。我会把自己做的第一个蛋糕给真贤吃，我能做到的最好吃的蛋糕，我都想给他吃，像这样，我爱着真贤。
这件平凡的小事，是金三顺爱的表达，也是亲密的体现。日常生活中的质朴付出，流淌着脉脉温情，即使一见钟情的心跳减弱了，也仍有执子之手的力量。金三顺听真贤诉说痛苦的往事，安抚他的不安，陪伴他照顾不能说话的侄女，这样的支持渐渐融化他的心。
金三顺向往稳定而持久的爱情，就好比坐小船渡过太平洋，如果一个人坐船的话，会很害怕。但两人一起，不仅能安心，划桨速度更快。相互扶持，携手跨越人生中风风雨雨；交付真心，愿意为经营一段长久的关系而持续努力。
所以，金三顺说：“我不管荷尔蒙分泌的多还是少，每一次恋爱的时候我都是付出了真心、全心投入的。”她给我们描绘出爱情美好的样子：激情、亲密、承诺的融合。
做你自己，因为别人都有人做了。——王尔德
《我叫金三顺》里有一条线索，女主角一直想改名字。“三顺”当作名字在韩语里比叫“阿猫阿狗”更惹人嘲笑。
讨厌自己的名字，实际上是不能完全接纳自我的隐喻。更有趣的是，三顺从小就有个喜欢的名字——熙真，来源于幼时遇到的一位美丽温柔的老师。而熙真正好是女二的名字。
熙真代表了社会认可的女性标准：外表美丽，性格温和，待人亲切，身材纤细，家教良好，富有学识。“熙真”这个符号，是缺点众多的三顺心中的理想自我。
在我们做价值判断的时候，通常有两套机制同时启动。外部评价体系的标准是“别人怎么看”，内部评价体系的标准则是“自己怎么想”。前者多使用头脑的思考，在意自己是否符合大多数人的要求；后者多尊重自己的感受，选择随心而动。
你要做你们自己的主宰，切莫操心自己比邻居说的多或说的少。 ——艾涅斯库
就像“三顺”，本来无所谓好或者坏，但当其他小朋友都笑话这个名字的时候，三顺自己也开始认同这种不好。被外部动机所左右，三顺认为，改名字就意味着变成一个被人喜爱的自己。
但三顺最后放弃了改名字，让她愿意去喜欢自己的，不是顺应外部评价体系，而是重要他者的理解与接纳。
重要他者是人生中对你产生重大影响的人，最有可能是你的父母、伴侣或挚友。重要他者的意义在于，人是在关系中建立和丰富自我概念的，如果在一段关系中，真实的自我被看见、被接纳，那么人就会产生安全感，渐渐生出一种勇气，能够依据内心的评价过程，把真实的“我”展现出来。
真贤就是三顺的重要他者，真贤接受三顺那些“作为女人不合格的缺点”，坚决反对三顺改名，“我喜欢的是金三顺，不是金熙真！”
这种接纳，就像人本主义心理学家罗杰斯在心理咨询中强调的“无条件的积极关注”。我爱你，是没有条件的，不是因为你富有，不是因为你美丽，不是因为你优秀，你不必达到任何标准，就已经值得被爱。
有了这种接纳，真贤和三顺的亲密关系就具有了滋养性，能够帮助三顺降低社会文化、权威等外部力量的影响，活得更加真实与自如。
不必变得和谁一样，不完美也值得被爱。建立一段好的关系，能促使你认清这个道理。爱情之所以伟大，也在于此吧。
因为敢于斩断过去的牵绊，认真负责的经营一段感情，努力在与人的交往中修通自我、学会成长，金三顺创造了幸福的篇章。现实中的我们该如何做到和她一样的通达呢？
放下过去，修通“未完成情结”（1）通过自我觉察，找到隐藏的“未完成情结”
未完成情结就像堵塞在潜意识里的淤血，想要疏通，必须先找到它的位置。我们可以通过写反思日记来帮助自己觉察未完成情结的源头。反思日记的模板可以借用由美国心理学家埃利斯创建的“情绪ABC”理论。
A指激发事件：今天发生了什么事情，让我比较介意？
今天我走进办公室，发现几个同事窃窃私语，他们看到我之后就停止了讨论。
C指引发的情绪和行为后果：这件事发生之后，我当时的情绪是什么样的？
我当时感到愤怒，还有烦躁不安。
B指对激发事件A的认知和评价而产生的信念：发生这件事的时候，我脑子里在想什么？
有一句话在我脑中一闪而过“他们肯定在说我的坏话”。
埃利斯认为，信念B是产生情绪和行为后果C的原因。也就是说，当我看到同事的行为，产生了“他们在说我坏话”的观点，所以又愤怒又不安。
如果类似的情景总是触发我产生相同的信念，那么我需要对该信念进行深入挖掘。为什么我总怀疑别人说我坏话？——担心自己有地方做得不好，别人会不喜欢我——这种担心从何而来？——小时候，我曾经被同学欺负、排挤。
因为年幼弱小而不能维护自己的尊严，那时的情绪封存在潜意识里，可能就形成了未完成情结。像这样，通过反思日记觉察情绪背后的信念，能帮助我们找到隐藏的未完成情结。
（2）重评过去，打破“遗憾”的幻想
“如果我们还在一起，会很幸福。”这是陷入遗憾的人常有的想法，但“会很幸福”这个结论是基于假设而产生的幻想。我们可以通过重新评估过去的恋情来修正被未完成情结美化的回忆。
用事实来回答以下问题：在过去的关系中，对方是什么样的人，我是什么样的人，分手的原因是什么，……经过问答式的梳理，你也许会发现，对方并没有你记忆中的那么好，幻想被打破。
S小姐与男友分手两年了，时常后悔“如果当时自己肯挽回一下，现在两人应该都结婚了。”要重新评估这段关系，S小姐可以这样问自己：
Q：你们分手的原因是什么？
A：吵架之后，我没有尽力去挽回，两人就散了。
Q：你们为什么吵架？
A：他要给他弟弟买电脑，我认为他的工资应该存钱为我们结婚买房子。
Q：这样的矛盾经常发生吗？
A：是的，他非常照顾自己的亲戚，有求必应。但我觉得我们的小家庭更重要。
Q：你们分手的真正原因是什么？
A：对于一个人在原生家庭和婚后小家应该承担的责任，我们看法不同，谁也不愿改变。
经过这一番梳理，S小姐能认识到分手的背后是存在重大问题无法协调解决，即使当初挽回了，也很难获得长久的幸福。
（3）用仪式感，给过去划上句号
如果可以，对遗憾作出补偿。比如伤害了恋人但“对不起”都来不及说就分手了，可以再次找到恋人，真诚的表达歉意。
对于作出补偿有困难的事件，我们也可以独立去完成。比如去两个人曾想一起去的地方，给对方写一封分手信，处理象征感情的物品等。
小A与男友从高中开始恋爱，分手后一直对他念念不忘。为了放下过去，小A决定给自己的爱情办一场葬礼。她写了一封长信，细数两人恋爱时的种种美好，倾诉这些年对前男友的怀念。然后，小A带着这封信回到老家，重新走过昔日两人常去的地方，把信埋在了树下。这个仪式宣告自己的恋情真正终结。
（1）提升共情力
共情，是指在沟通中，一个人可以感受到他人的情感与想法。可以说，在亲密关系中，最重要的不是所说的事儿，而是自己的感受能不能被对方理解。
提升共情力，有两个关键点：其一，放下“我”，站在对方的立场想问题，聚精会神的听对方在说什么，不要打断对方，急于表达自己的观点。其二，用情绪来给对方反馈，不批判、不指责、不教导。比如“我感到受伤”，而不是“你怎么可以这么说来伤害我”。
女：好累啊，真不想上班了！
男：不上班哪儿来的钱，有钱才能享受生活啊，再说了，你的工作也不是很繁重啊。
男方的回应完全没有共情，不仅没有体会到女方的疲惫，还开始说教，最后更以自己的标准作出判断，认为女方根本不累。比较恰当的回应是：
男：最近真是辛苦了，我看你一直在加班。公司出什么事了吗？怎么突然这么忙？
（2）落实行动力
爱意需要落实到行动。具体的行为千变万化，可以是为他做一餐饭、听他说心事、接他下班、送他礼物……但有两个原则需要关注：
一是用他希望的方式对待他。如果他想要一个苹果，你却给他一箱梨，不能满足需求的行动再多也无用。二是信守对他的承诺。承诺是爱情的三元素之一，可是对一段关系的承诺很远大也很抽象，那么，要增强关系的稳定性与持久性，就需要把承诺落实到每一件小事。
纪录片《人生果实》拍摄了一对老年夫妇的日常生活。夫妻俩吃饭的口味不一样，但妻子没有勉强丈夫改变饮食习惯，而是每天做两种早餐，吐司配果酱的西式早餐给自己，味增汤、小菜配米饭的日式早餐给丈夫。
当知道丈夫想要一条超过70万日元的帆船时，妻子默默的典当了自己所有的和服，她说：“就想让丈夫能过得舒心一点。”
前文中提到，一段好的关系具有疗愈作用，重要他者无条件的爱可以让我们有勇气做回自己。可见，爱是自我接纳的关键因素。那么，除了在关系中被爱滋养，我们还有什么方法可以让自己感受到被爱？
镜像练习是一个帮助我们“爱自己”的实用工具。镜子会把我们对自己的感受真实的反射回来。当我们对着镜子，大声的说出自己的主张和决定的时候，我们立刻就会觉察到自己是否有抵触情绪，并很快将它清除。
第一步：面对镜子，看着自己的眼睛，调整呼吸，保持平和。
第二步：大声朗读自己的宣言。如“XX（说出自己的名字），我爱你，接纳你本来的样子”，或者“我值得XXXX（说出我的需求）”。
第三步：每天朗读宣言10至20遍。不断的练习会让这些宣言在大脑中变成信念，信念会影响我们的情绪和行为。当我们相信什么的时候，什么就会发生。
有剧迷评论说，每当自己又疲惫又沮丧的时候，就会想看看金三顺，然后便能从她身上找到继续走下去的勇气。
这份来自三顺的温暖告诉我们：面对已经遗失的美好，我们可以通过自我觉察、重评过去、有仪式感的告别来修通“未完成情结”。面对一份真挚的爱情，我们要在共情与行动中融合激情、亲密与承诺。面对一个不够好的自己，我们既可以在重要他者的关注之下接纳自我，也可以通过建立正确的信念来爱上自己。
如此这般，我们便如三顺一样，掌握了幸福的密码。
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