关于腿毛的搞笑评论（简直让人笑到肝儿颤）

讲真，人与人交流要谨慎，汉语本就精深，听岔几个字意思全变了，一不小心就制造了莫名的小插曲。

三年级小朋友王亦安放学回家，告诉爸妈说：学校组织参加人兽表演，每个同学都要交钱。 家长一听「人兽表演」还要交钱？就在班级群里直接问开了，结果是人寿保险！

类似的情况，实在不是少数啊。今天，文字君就跟你们讲讲那些听岔的故事。顺便提醒你们喔，一定要认真听对方说话！

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邻居小孩有一次特别搞笑，春游要去杜甫草堂，结果回家跟他妈妈说要去东土大唐！真是不知道怎么听的，东土大唐哪是我们这些凡人可以去的啊。

02

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我把暑假辅导班听成了舞蹈班，回去抱住妈妈大腿让交钱上课，自己还特开心。我妈后来问老师回来后神秘一笑，说：班儿给你报好了，去吧。然后......我被坑了！

03

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法学狗上课的时候，有个老师上课老喜欢讲：在实践中我们要怎样怎样。我硬生生听成：在尸检中我们要怎样怎样。每次都特困惑加恐慌，为啥咱还要去尸检？？？啥时候是个头啊！

04

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高中是走读学校，下午放学以后，学校就会放广播：请尽快回家，不要在学校逗留。我想：不要在学校斗牛？？？真TM废话，谁会整头牛在学校啊，为此我疑惑了整整一年！

05

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初中的时候，春游说要去银杏苑，我硬是听成了姐妹临幸园。当时就在想：我的天呢，这皇帝临幸别人还要建专门的院子？还让我们去看临幸。

06

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以前，眼保健操开始时，一直会说：眼保健操开始，闭眼。我听成了：眼保健操开始，屁眼？？？关屁眼啥事啊！

07

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这个我一定要说！！！女生不都喜欢结伴嘛，有次，闺蜜叫我去陪她洗苹果。结果，我听成陪她去洗屁股？？？额，我一脸迟疑，一脸不情愿地去了......看见了她手中的苹果。

08

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高中的时候，遇到了一道大难题，数学老师讲完以后说：动笔写一写，记住步骤。结果我一听：逗比写一写。那我就不用写了啊，因为我闷骚啊。

09

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记得职高分配工作，隔壁班的妹子说一个同学分配工作时很大声说：去XXX（一个古玩市场的名字）卖膏丸！我们听后，惊讶地瞪大眼睛又问一遍！她更大声说：卖膏丸啊！结果我们几个笑到瘫痪！最后朋友告诉她说：应该是古玩吧。

10

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每年夏天的时候老师都会一再强调：禁止私自下河洗澡！我......狮子下河洗澡！好可怕啊！

11

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有次在车站等车，听见那边乘车员喊：有缺钱的没？当时想，莫非赶上什么好事了？后来才知道人家说：有要去咸宁的没？关键真不是我一个听错了！

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下了大雪的早上，一个小朋友走到我旁边说：老师我要大便血光。我说：你要大便？还血光？我一脸疑惑拿了纸，他摇了摇头。 又说了句：老师我要大便血光。 这个时候我冷静了几秒：你是不是要大片雪花？ 他就点了点头！[捂脸]

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有一次，老师让回家告诉家长：交教育基金清单。小孩子懂个屁，也记不太清楚，回去告诉我妈：老师让交教育鸡精清单！我妈给班主任打完电话以后，笑得前仰后合。

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高中数学里有个字母阿拉法，然后有天数学课打瞌睡，老师说：阿拉法。我听成我的名字：aiaihua。我立刻站了起来，大家都纳闷地看向我，老师也吓了一跳：难道你还有名字叫阿拉法？从此，我多了个外号。

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有次，回家兴致勃勃地告诉外婆，明天下午学校组织去看红杏出墙记。外婆一脸惊悚地问：年代是不同了，你们还让看这种电影？我......第二天到了电影院，屏幕飘来五个字，精灵鼠小弟。

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电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆走出来，说了一句：想减肥，为什么不用索芙特。我听成了：想减肥，为什么不用手扶着？心想，光用手扶着怎么就能减肥？这么多年没见我瘦下去啊。

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想起高中军训的时候教官说：微向前倾。而我每次都会听成：微笑前倾。所以，我一直都是表情严肃的队列里的一股清流啊......

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本期神段就到这里啦，

老铁们有没有类似的经历啊，

快把你们听岔的经历告诉我们吧~

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