每日笑一笑幽默段子（机智的我好像突然发现了什么大秘密）

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昨天练车时，其他学员在讨论上次考试时候考官和他们说了什么之类的，我就很纳闷，我记得考试时候是不可以说话的。问教练“师父，考试时候可以说话吗？” 教练说“不可以！”我说“自言自语也不行吗？” 教练说“不行，嚼口香糖都不行”……过了一会儿 教练说“你想说啥啊？”我说“哎我去～”全车人都无语了……

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昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

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中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白，多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

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问：你最独特的败家方式是什么？答： 一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······

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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

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我哥儿子6年级，成绩80，90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字，狗屁不通，每次写都痛不欲生，表达能力差。有一天发现他在网上帮人家写游戏（我的世界）攻略，洋洋洒洒一两千字啊，精辟到位。艾玛啊我都对他刮目相看了……

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我今年16岁，已经打了三次胎，三次都是给楼下铺子40多岁大叔打的，每次完事大叔都笑眯眯的对我说:没事小妹妹，叔叔再给你好好补补........这次已经是第四次了，我不想再继续这样了，我已经决定跟他摊牌，因为我已经受够了!现在我已经在他跟前，他还是像以前一样笑眯眯的看着我，看到他这表情我就来气:“你到底会不会补胎啊!我这自行车可是新买的，每次都是上次补的地方漏，这都第四次了

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领导说我家饭菜好吃，隔三差五来蹭饭，工资到账，我顿时一脸懵逼！！多了整整五千。媳妇做的家常菜，都是我们平常人家会吃的饭菜，一点都不隆重，这正是因为我们从未把领导来家里吃饭当成一件值得重视的事情，反而让领导觉得吃的十分舒心，有家的感觉，因此就总喜欢来我家蹭饭了！其实我每次都会为媳妇做的家常菜而感到惊叹，毕竟不是每个人都这么敢于创新的，有时候我吃着都嫌弃，但是领导却很喜欢！

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第一次出去打工，租房子住，房东阿姨非常之彪悍！有多彪悍呢？临过年她买了两只鸡，据说是野鸡，关在笼子里说养着过年吃，结果头一天晚上那俩玩意就叫个不停，半夜两点多我听到她满院子抓鸡杀鸡，那时候我就对自己说，做人一定不能话多！

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跟老婆每人都有自己擦脸擦脚的毛巾，一直各用各的。直到有一天我看到她洗完脚后够不到自己的擦脚巾，顺手拿起我擦脸的……被我发现后老婆面无愧色：“我还不想用呢，你的脸都没我脚干净！”

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我今年16岁，已经打了三次胎，三次都是给楼下铺子40多岁大叔打的，每次完事大叔都笑眯眯的对我说:没事小妹妹，叔叔再给你好好补补........这次已经是第四次了，我不想再继续这样了，我已经决定跟他摊牌，因为我已经受够了!现在我已经在他跟前，他还是像以前一样笑眯眯的看着我，看到他这表情我就来气:“你到底会不会补胎啊!我这自行车可是新买的，每次都是上次补的地方漏，这都第四次了

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女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第我激动的一局队友给力我很幸运的就五杀了，大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:网管!我也五杀了

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逛街遇到同事小徐和他媳妇，打招呼，他媳妇表情漏出诡异的笑，那眼神是想一种久别重逢的感觉!难道，对我有意思……不行，朋友妻不可欺!这时，小徐把我拉到一边小声说:昨晚我没回家，说和你在一块，别说漏啦!

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话说当年初中的校园十佳歌手比赛，我艰难挺入决赛，在唱完第一段流行音乐后，自以为很潇洒的一只脚搁在舞台旁的音响上，然后俯身，一只手在腿上抵着头，参照思考者雕像的造型，另一只拿着麦克风别在身后，正在屁股处~当我很淡定的摆了这个pose数秒后，只听到从大音箱里传来无比清晰和回音飘荡的一声“bu~”全场呆掉然后笑趴，我只好红着脸把后面的唱完了。从此哥一直生活于这阴影之下。

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寝室某吊这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句:妈的灯关了看不见字了_