笑到邻居敲门说不能住就滚（哈哈哈哈哈我笑到我家房顶开始漏水）

朋友们~又到了快乐的时刻~一周不见，是时候补充哈哈能量了，接下来我们就来聊聊关于笑到邻居敲门说不能住就滚?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

笑到邻居敲门说不能住就滚

朋友们~又到了快乐的时刻~

一周不见，是时候补充哈哈能量了！

春天已经到了，这周也要加油鸭~

车手为何摔倒

楼主：翻斗花园胡图图

肉馅可以洗吗？？

楼主：西凉河上葛三叔

我看网上都说不可以洗，洗完以后一斤变半斤……

但是买回来的肉馅不洗直接包饺子，担心不卫生………

求大家指导一下

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@阿尔卑斯的我

你见过浣熊洗棉花糖吗？一样的效果。

大家注意了，我要去撞这只牛了

楼主：板甲牧师安度因

大家快看啊，羊咩咩要去撞这只牛了

"牛，你别动，我给你点colour look look ！"

还带助跑，十分专业

我来撞啦！

"砰~(然心动）"

...刚刚制造了3点伤害，还是有效果的

再来！

"duang~（地一声发射爱心）"

一定是因为距离太近了，杀伤力不够

拉长助跑距离，再来!

牛："好吧，出于礼貌，我后退一点。"

小羊挺厉害的，那牛比它大多了

可是为什么我好像闻到了一丝丝甜蜜呢

"我来撞你啦~"

"好痛呀~哇哇哇~"

跟我在奶茶店看到的腻歪情侣挺像的

"你先撞~"

"不，你先撞~"

我把手臂压在脑袋底下睡着了

楼主：ttzka

我记得还是我高中的时候 有一个星期五的晚上 我以一个比较扭曲的姿势睡着了 不知道中间有没有变过 反正我第二天醒来还是保持这个姿势的（具体姿势可以凑合看看图 我觉得还是可以理解的）

这个姿势睡一晚上直接导致了我枕在脑袋底下的胳膊麻到失去意识 我刚刚睡醒的时候会非常的不清醒 当时我只感觉到有一个滑滑的东西（我的手）贴着我的脸 我用另一只手摸了半天 感受出来我的头底下多了一条手臂

然后我的鸡皮疙瘩一下子炸起来了 想着这是哪来的手臂 我就用我另一只手想去把它拿开 结果更惊恐地发现我的另一条手臂不见了（就是被压在头下面了）

之后我开始大声的呼喊我妈 那天我还醒的不寻常的早 我不会忘记那天我妈冲进来之后那个鄙夷中带着愤怒的眼神

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@( ･_･)ﾉ⌒●~*

我也有过，在宿舍睡觉起来以后发现一只手，然后拿着晃了几下发现是自己的

@那个数学课代表

哈哈哈哈哈有过，在宿舍午睡压头底下没感觉了，然后恍惚间以为哪来一只冰凉的手摸我脸吓得我蹭一下清醒了另一只手抓住！仔细一看噢我自己的

杰瑞躲到图书馆避难因为猫太多

楼主：Blackstoat

某天晚上在图书馆焦急地赶作业，然后忽然听见旁边一阵窃窃私语，我也没理会

后来被一个女生戳了一下，说，同学，你脚下面有一只杰瑞，我低头一看

穿黄色裤子的是我

作为一个死线战士，我第二天就有两个要交的大作文，只能不去管那只杰瑞

但是后来又觉得一低头就能看见太瘆人了，就给他盖了一张餐巾纸然后继续赶作业

应哈友响应更新干餐巾纸图！只有最后离开时候拍的一张，餐巾纸已经被杰瑞挣脱开了一点

晚上快十一点图书馆要关门了，看那只老鼠竟然还在那里！！！！这让我很震惊，我怀疑他快死了所以才一动不动的，，第二天早上去图书馆，馆里还没几个人，一个男生很小声地问我，你昨天晚上给他盖餐巾纸是怕他冷吗

当时我的表情：

给大家见识下我们学校的猫密度多大

他绝对是太绝望了才跑到图书馆避难的

最后分享下绝望的杰瑞

网友给猫织了一套比基尼好羞耻

楼主：蜗牛vivi爱做饭

上厕所就闭嘴吧

楼主：都市丽人民币

高中时期的故事。

高中宿舍四个人，除了我，剩下三个都便秘。

因为一楼住不下全部高一生了，我们被安插在二楼学姐们的宿舍中。当时宿舍内是没厕所的，公共厕所在走廊的末端。

有一天，午休时间，万籁俱寂。舍友A突发便意，约上了我（宿舍内排便领域的先进分子）悄悄共赴厕所。舍友B和C留在家里吃黄瓜味薯片。

结果这天很神奇，蹲下没多久我就听到隔壁传来“咚”的一声。然后，我就开始夸夸：

“哟，今天很快啊。”

“咚！”

“你怎么回事喝的减肥茶有效果啊！”

“咚！”

“回去介绍给B和C嘛。”

“咚！”

“先富带动后富嘛。”

“咚！”

“天啊！你也太厉害了吧今天！”

我率先走出隔间，结果！！！吓死我了！！！我看到舍友A！！！居然！！！扒在厕所大门门框上伸着一个表情扭曲的头！！！对我用ASMR的声音小声嘶吼：快走！！！那个人不是我！！！

…

…

…

我至今仍不知道那天被我点评的学姐是谁。

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@BlackCatt

哈哈哈哈哈哈哈哈学姐：为什么我上厕所这个人要发弹幕

哈哈哈哈卑微

楼主：黑米黑米

中午开了个即食的鸡肉罐头，所有的猫从手摸到拉环的瞬间闪现，喵喵嗷嗷。我只能一边用手肘和它们打咏春，一边怒吼，“也有人吃的罐头！这世界上也有人吃的罐头！！！”

给朋友安利哈组

楼主：hxjnsbsh

我给朋友安利哈哈哈哈小组 ，详细教她 搜索栏狂打哈字，然后。。。。。

搜索栏狂打哈 ？

另一个朋友

“我讨厌你！我不要和你在一个锅里吃火锅了！”

楼主：甄好玩

我小时候在火锅店和我舅舅吵架。

发誓绝对不和坏蛋吃一个火锅。

说完，我拿起勺子往碗里舀了一碗火锅汤，再扔进一片肥牛，等它变熟。

十年过去，我仍然记得那天舅舅对我脑子发育程度的怀疑。

去医院复查 以为收获了夸赞 结果…

楼主：River

我年前做了近视眼手术 今天去复查

当时的情况大概是这样的仪器放在桌上 右边是我 左边是医生（怎么这样画出来还有点暧昧…）

因为之前术前检查也用过这个小仪器 所以我一副熟门熟路的样子 直接就把脑瓜塞进了那个框框让医生检查

检查过程中 医生说“真大”“真大” 我想起之前检查的时候医生护士也夸我“眼睛真大” 我笑得眯起了眼

医生又说“真大”“眼睛真大” 我更高兴了 第一次被人这么直接又频繁地夸赞 我还有点害羞 小小声说了句“谢谢医生”

这时候医生说“嗯 别笑 眼睛睁大点” 我愣了一下 这才明白…原来之前一直说的是“睁大”“眼睛睁大”…

摘镜后的我（不是

意识到医生说的是“睁大”后的我（是的

就因为正确理解了医生的意思 我一直到复查完离开医院都郁郁寡欢 一度以为这家医院所有医生护士都爱夸人 我还以为是因为私立医院的服务内容包含了“夸赞患者” 结果一朝梦碎 唉

小孩子不要玩换脸app

楼主：已注销

我被嘲笑了

楼主：原来是你

我好不容易做了个牛发给同学以求夸奖

不像么？？？

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@TommyL

这个牛是我们传统意义上说的奶牛或者黄牛那种吗？

哦破案了，是海牛是吗？

谁是小陈

楼主：卷卷

对8起，我活该单身

楼主：寒煦朱朱

去年单位领导给我介绍过一个男孩子

这领导普通话不太好，那天我问他 我：这男生做什么工作的

他：他做咖啡机的啦

我：哦（卖咖啡机？卖咖啡？经商的？）

后来发过来照片……我看见一个年轻人站在一架✈️前，脖子上挂着工作证…… 这男生是个飞行员，当时领导和我说的应该是：他是做开飞机的啦

我：……

后来和那个男生聊天，因为他是飞行员，每天下了机都比较晚了，聊天一般都很晚

他：终于下班了

我：辛苦了！早点休息吧！

下一次聊天：他：下班了下班了可算下班了

我：太辛苦啦，早点休息吧！

后来就凉了。

长达一段时间……我都没有意识到有什么不对，我还在想，怎么就莫名其妙就凉了？原来我才是那个聊天终结者……

妈妈老生气不让叫她妈

楼主：文sir的小娇妻

从小到大

我妈只要一生气 只要跟我拌嘴说不过我

就一句话杀全家

“别叫我妈，我不是你妈”

我：“好的 张婶”

(我妈姓张)

不知道今晚有没有饭吃 哭泣

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@朝日がまぶしい

哈哈哈哈哈我妈妈也是 一整就“你别叫我妈” 我就“王阿姨？” （我妈妈姓王）

那年冬天我不小心电到一个男人的屁股

楼主：打了个雷吧

有一年冬天，我在学校食堂吃完饭，往食堂外走

当我准备用手拨开透明塑料大门帘时

不小心触到了前面一位男生的屁股

本来也没啥，就轻轻的触到了一丢丢，一般人不会有啥感觉

可是，冬天的我就是个“皮卡丘”！摸啥电啥！！

我永远都记得那个男生一下子捂着屁股回过头用看变态一样的眼神看我的样子……

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@不难吃的冰棍儿

要是正好赶上他放屁你就成纵火犯了

视频晚自习挺秃然的

楼主：郎骑竹马来

最近学校疯狂爱上了视频会议，其实我觉得还蛮好的，早读视频还挺有氛围

但是昨天晚上六点钟，突然发出了视频晚自习的邀请，如果缺勤还会在群里点名批评，还没吃晚饭的我焦急万分，于是

远看其实还挺逼真

傀儡

摆好pose后还是不太放心，感觉过于干瘪，于是有了下一步

内心满是枕头

辛苦熊熊了

我爸误吃了我快递里的泡沫！

楼主：么么茶

我买的腮红，快递盒子里垫的泡沫。

早上，我在客厅办公。看见我爸吃了个什么东西，还说，“谁买的米棒，都皮了！”

我发誓，我是真没看见他吃的什么，只是心里在想，家里哪里来的米棒。

下午，我奶奶竟然也说了和我爸同样的话！“这米棒怎么皮了”

此时，我还没反应过来……

晚上，我娘亲回家了。她拿了一截泡沫，说，“我还以为是米棒呢！”

卧槽… 我突然反应过来。我爸和我奶奶吃的竟然是泡沫……

经调查，我爸吃了一个，我奶奶吃了两个。

另外，我妈看他们这么想吃米棒。买了一坨回家……

跟我妈聊天总是不在一个频道

楼主：仙女也吃肉

这是两年前 也是这样 两年了 一点变化都没有

朋友压缩体育课视频结果压缩了自己

楼主：AKB48-羽生结弦

高大.jpg

完美三头身 也算是漫画里走出来的身材了

我以为我妈的包子已经够过分了，没想到我小姨更

楼主：等等等等

我妈的

我妈说这是货真价实，一眼让你看到里面包了多少肉。

我小姨的

吃的时候自己包谢谢。

我小姨做的培根金针菇，用银丝绑的，不仔细看看不出来。我弟当时就一口吞了，我问他拆线没，他懵了：拆线？？？

做了两个表情包

我朋友和他老师的对话

楼主：九九年的绿绿

酒馆二班=酒店管理二班 我朋友激动得打错字了哈哈哈

海獭：总觉得水面以下的部分是嫁接上去的

楼主：垃圾贩卖机

在水里的时候

在地面的时候

九头身的小美

我只是想涂个嘴

楼主：好梦留人睡

话说那天正准备出门去图书馆，临出门的时候突然想起来忘记带唇膏。

于是我从平时放唇膏的地方拿起来一个圆柱体的小东西，看也没看，往口袋一塞，关上门走了。

到了图书馆，发现里面空调开得很大，我心里还美滋滋，幸好带了！果然，才坐下几分钟，嘴巴就干得不行。

于是我右手从口袋里捞出唇膏，左手顺势拔盖子。

一拔，没拔动，再一摸，怎么还有个小凸起？

我还挺纳闷，怎么会有凸起，放到桌子上一看，卧槽！我带的是个啥？

看到它我惊呆了

笑死我了 老师多害怕

楼主：长期做梦

一个心怀天下的男同事桌面

楼主：Astra㵘

原来还有......

额.........这个......

还有这个

我说男同事，你这跳跃有点大

然后他拿出了这个

哇，这个我也有兴趣啊，打开看看咱们大中国有哪些知名富婆...

打开一看

阿姨我要有裂缝的茶叶蛋

楼主：不

我想起大学的时候，上课前去买早餐，想吃茶叶蛋

不知道大家是不是和我一样喜欢蛋壳裂了点的，因为那样更入味，那样的茶叶蛋才有灵魂。

早餐店很多人，好不容易排到我了，跟早餐阿姨说要一个茶叶蛋，阿姨手脚利索的从锅里捞起一个鸡蛋装入袋子里递给我，我拿到手一看，是一颗完整且没有裂缝的蛋。

我赶紧递给阿姨说阿姨我要换一颗有裂缝的蛋（我知道在阿姨这么忙的时候提这种无理的要求有点过分，但是要是让我吃一颗没有灵魂的茶叶蛋会让我整个上午都失去灵魂）

阿姨愣了一下，接过我的茶叶蛋，往桌上一拍，递给了我一只有裂缝的茶叶蛋。。。

弟弟给妈妈的三八献礼

楼主：天台姑娘

室友四年级的弟弟三八节为妈妈赋诗一首，

大家品品

从前有个家，

家里有个妈。

妈妈身体差，

脾气也很大。

家里有儿女，

妈妈轮流骂。

说我姐姐胖，

说我学习差。

这就是我妈。

老板你听我解释！

楼主：这是我的豆瓣号

事情是这样的

公司虽说是复工了，但是没有什么事情做，大家都假装认真工作的摸鱼。

下午四点多的时候确实困得不行了。

老板又不在（重点）

让我舒舒服服的睡到了下班，清洁阿姨过来拍拍我说：要关门了，你今天在公司加班吗？（再一次感到了同事之间的冷漠T.T）

我急急忙忙的拿上手机和包包就下楼坐公交了，结果手机刚刚我睡觉的时候戴耳机听歌搞没电了

幸亏手机壳里有一张五十的现金，但是坐公交投币不设找零，就到公交站台旁的书报亭买了一个口香糖，把钱找零了。

睡得迷迷糊糊的走到垃圾桶前想要把口香糖的包装袋扔进去

第一次把已经拆开的口香糖扔了进去，懵了3秒，心想算了不吃了。

接着...把找给我的零钱扔了进去...手里只剩下口香糖的包装袋

我站在垃圾桶前想了很久：

怎么办...捡吧，脏。

不捡…我就得走回去。

心一横，大不了回去洗多几遍手，冲了兄弟们，奥利给~！

我一只手在垃圾桶反复掏的时候

老板刚刚好回公司经过了公交站台

他...看到我了..

我...停止了手上的动作..

双目交接，两个人都不知道如何开口

老板指着我另外一只手上的口香糖的包装袋说：这..能卖钱吗？

正当我要解释些什么的时候，老板的电话响了，接着电话就往公司的方向去了...

回去的一路上我浑浑噩噩

回到家里把手洗的通红

脸上留下了不争气的泪水

这个时候在充电的手机响了，是信息提示

老板说：疫情严重只能给你们发底薪委屈你们了，你明天下班去财务那边领500的补贴，另外，个人卫生多注意些

多注意些

注意些

些…

ps：辞职信怎么写比较好

< END >

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