不要过度的讨好别人（总是不自觉地取悦别人）

生活中，大多数人都在认真工作，并努力和彼此融洽相处。但也有一些人在付出额外努力地：取悦他人。

讨好者依靠别人的认可来让自己感觉良好。因为害怕内疚或担心别人会认为他们自私和不体贴，所以，他们从不敢说“不”，更不会拒绝别人。为了感觉自己是有价值，被人接受的，不管面对怎样的要求，他们的回到一直都是“YES”。

事实证明，这种心态根深蒂固。2016年发表在《人类神经科学前沿》(Frontiers in Human Neuroscience)杂志上的一项研究发现，与那些经常持不同意见的人相比，难以拒绝他人的人的大脑活动存在差异。具体来说，参与者不同意的次数越少，当他们真正不同意时，他们大脑的特定部分在功能磁共振成像扫描仪中就越亮。

无论取悦他人是天生的还是一种坏习惯，总是忽视自己的需求，为了别人的认可而工作时，都可能会损害我们的身心健康。讨好者通常会说服自己，获得的认可会让他们快乐，但是，交往过程中对方反馈的不可控性所带给他们的压力，会让人感到疲惫、焦虑，甚至导致抑郁。

那么，我们该如何改变取悦他人的倾向呢？

还是因为你感到内疚？在取悦他人和单纯的善良、慷慨之间有一条线。

如果你决定帮忙是因为它能强化你的价值感或给你带来快乐，那就去做吧。例如，假设你被要求成为孩子足球队的教练。如果说“是”会突出你对社会的贡献价值，并让你感觉良好，即使这有点压力，那就继续吧。

但是，如果说“是”只是让你避免内疚，那么你可能就是出于错误的原因了。如果你只是为了感觉不那么糟糕——不那么焦虑，不那么内疚，不那么抱歉——那很可能是为了取悦别人。

不要接受每一个扔给你的机会，要意识到你这样做是因为你想要善良和慷慨，还是因为如果你不这样做你会“感觉糟糕”。别担心，认识到差异并不会让你自私；它让你诚实。

不要让你的决定变成“有人让我做的吗？”相反，你应该问：“这符合我的价值观和兴趣吗？”

事实上，2013年研究人员索尼娅·柳博米尔斯基(Sonja Lyubormirsky)的一项研究表明，为了使幸福感最大化，要选择与你的价值观和兴趣相关的活动。这当然也包括在生活中为他人、组织和事业服务，记得要确保你所做的事情都是由你珍视的东西决定的。

说“不”对我们中间的讨好者来说就像是一种粗暴的攻击，会让他们觉得无所适从。

当然，我们也并非提倡讨好者做出不近人情的拒绝，成为一名好斗者。（好斗的人确切地知道他们想要什么，并去争取它，不管谁在这个过程中受伤，也不管在这个过程中毁掉了什么关系）。相反，我们希望讨好者可以成为有主见的人，在达到目标的同时仍然对周围的人礼貌和尊重。简而言之，在学会拒绝的时候，也不要把社交礼仪抛到窗外。

请练习一点一点满足自己的真实需要。一开始你可能会觉得不对，但要尝试一下。通过表达你对去哪里吃午饭或看什么电影的看法来热身。接着礼貌地反对同事要求帮忙的无理需求，但要有礼貌地倾听并询问他的观点。接下来，试着对一个荒谬的要求说“不”，但不要拼命解释为什么。保持冷静，继续前进，最终你会觉得礼貌地说出你想要什么和不想要什么就像第二天性一样。这就叫做设定健康的界限。

总而言之，拒绝的魄力是介于消极服从和主动攻击之间的一种折中，既尊重他人也尊重自己。

你不可能总是取悦所有人。

如今，哪怕只在网上花上几分钟，你就会发现世界观点的极端分裂：要么是同情和关心所有的人类；要么是欺骗每个人，只做对自己有益的事情。

讨好者属于前一类，但是他们担心如果他们说“不”，他们就会被人们讨厌。他们的自我形象和声誉取决于每一个要求。答应对方会让他们松一口气，让他们相信自己是好人、可爱的人。说“不”会让人产生负罪感，就好像他们伤害了别人或做了坏事一样。

讨好者总是很抱歉。我的一个客户开玩笑说，她应该这样介绍自己：“嗨，我叫乔安娜，我很抱歉。”

如果你是一个取悦他人的人，过度道歉会让你感觉好一些，但实际上它可能有点不诚实。听我说完这一点：当你没做错事的时候道歉会让人觉得是你做错了。这是对你没有犯下的罪行的承认。更重要的是，它会让别人的无理要求或欠考虑的行为看起来是合情合理的。把真正的道歉留到你真正搞砸的时候吧(我们都这样)。

总而言之，做一个尊重他人的人，而不是取悦他人。毫不犹豫地去做正确的事。当你虚弱的邻居礼貌地请求帮助时，请为他提供帮助。当你的同事提出建议，捐点钱即可给你的老同事作为退休礼物时，你也可以支持以表示对老同事的尊重。

但是在所有你尊敬的人当中，无论何时，请一定要包括你自己❤