柔顺能保持多少时间(最好的柔顺剂是以心换心)
一切关系始于亲和的建立,“亲切”是深入沟通的前提。再多的承接修饰,都比不上一颗真诚的心。
聚会回家路上,朋友突然猛拍自己大腿,我吓一跳。
我忙问她怎么了?
“你觉得我刚才像不像个小丑?跳上跳下博关注,其实谁也没跟我多聊,连服务员看我的眼神都在憋笑。”
我们刚经历了一个常见的社交情景:初到陌生场合,周围都是大佬,于是想多认识人,也被更多人认识。
我和朋友动机相同,方法完全不同。
朋友想方设法把自己“推销出去”。
听到自己能聊的话题,他就站过去说:“这件事我也听说过,你介不介意我讲一下我的观点?我觉得……”
而我,全程都在“彩虹屁”。
只要发现某人有我欣赏的地方,不管多小都会说出来。比如:“你的胸针真好看,颜色和今天的聚会主题也很搭……”
回家路上朋友感到很挫败。她觉得,自己滔滔不绝讲干了嘴皮子,最后没有人主动留她的联系方式;看到我和一堆人聊得很开心,心里特别不是滋味。
其实,我们都达成了目的:被更多人认识,也认识了更多人。
但朋友很失望,她感觉自己特别虚假,平时明明很自来熟,这会儿就像个嘴笨的菜鸟,言不由衷、瞻前顾后。
我说:“这不是虚假,你只是在学着照顾对方的感受,就像给僵硬的气氛加入‘柔顺剂’。”
即使天生外向的人,很多场合也要刻意练习:如何更好地说话,才能让对方讲出更多深层内容?
话术人人都能学会,但真正用好,还需要经验加持。
今天,我就通过真实的案例经验,聊一聊:
语言中的“柔顺剂”,怎么才能贴合实际、真正产生助益?
01
柔顺剂的关键:柔和顺
我在工作中常常使用柔顺剂,尤其是被质疑、苛责、批评的时候。
前几天,一位客户还对我说:“你有时候,让我觉得说话不真实。”
我立刻意识到:这是一个很中肯的建议,我一定要了解前因后果,可我该怎么让他多说一点呢?
脑海中首先浮现的,就是“柔”和“顺”两个字。
那一瞬间,我脑海中闪过很多话术,但最后选择了这一个:
“你的话对我有很重要的意义,仿佛我尚未意识到的东西,被你洞察到了。你可以跟我多说一点吗?”
人的沟通一旦进入某种深度,就像形成一个场域,双方保持微妙一致的步调,共同加深状态。
如果我思考太久,就会掉队;表达过了头,也会抢跑。
所以,我最终只能凭借“直觉”做选择。而我的直觉,青睐于这句能够表现温柔的话。
不同于普通话术的是:它符合我此刻的心境,也匹配我们的场域。
就像找到一个准确的落脚点,垫上垫子,让对方真正感到“我可以安全地说完后面的话”。
达到这种效果并不容易,过去我和许多青涩的教练一样,专注于话语本身的“术”。
甚至学到什么新话术,就等不及想要拿出来卖弄一下。
很长一段时间,我都爱说:“你介不介意我问一下……”“我很好奇,你介不介意告诉我……”
话术用多了,反而容易“掉队”。
因为我那时尚未意识到:有些话术其实不符合我们的场域,也不符合我的心境,就像穿着高跟鞋爬山一样,空有其表,不切实际。
柔顺剂的真正目的,是提供一个放松、安全的环境,把沟通浸泡在柔软的氛围里,让另一方能够卸下防备。
好的话术可以达到这效果,但仅凭话术肯定达不到,因为漏了一步:咂摸、体会当时的语言环境,识别语言中的危险信号。
什么时候该用柔顺剂?
对方讲出的话为什么让我觉得危险?
我说这句话真的能够让他放松下来吗?
想要让柔顺剂发挥作用,这三个问题的答案至关重要。
02
为什么错误的柔顺剂那么多?
用错了柔顺剂,时常让人很沮丧:连“最安全的话术”都能用错,难免陷入自我苛责。
真到实际运用上,柔顺剂其实是烫手山芋。
使用话术并不难,难的是识别危险信号。
识别错了,常见这三个后果:
过度谦卑没有主见,被对方牵着走;
生搬硬套理论化,聊天无法深入;
掩盖真实想法,让人感到“虚假”“浮于表面”。
出于本能,人在感受到攻击性的时候,会下意识给自己“挡”一下,但有的攻击并不危险。
比如,某个客户回避心态非常严重,不愿聊任何与感受有关的事,沟通无法推进深度。
我的转化式提问也停留在浅层。
我问她:“我很好奇,可以请你告诉我你的真实感受吗?”
她回:“好奇心害死猫。”
那一瞬间我感受到了攻击。
她本人都没有发现:这是她多年养成的习惯,当她想要回避时,无论对方是谁,都会无意识语言上“打”对方一拳。
如果我过度温柔、顺从、谦卑,反而让她觉得“浮夸”。
于是我说“听起来你不太愿意聊这个”。
她点点头,讲起自己反感的原因,我们的聊天很自然就深入了。
如果我用柔顺剂:我真的很关心这件事,你能不能告诉我呢?
的确,这可以化解攻击性,让她感到“一拳打在棉花上”,但她恐怕更不愿意多聊了。
谁喜欢跟一个“不识好歹”的人聊天呢?
所以,语言中的攻击力,并不是使用柔顺剂的“危险信号”。
真正的危险信号,应该是“针对你的攻击”。
对方感到:你不够真诚,你有所隐藏,你在兜揽生意,你侵入他的边界,你并不真正对他感兴趣,你在尝试挑战或者控制他们……
当以上情况发生,你的沟通对象一定会有所表示。
这时,才是使用柔顺剂的最好时机。
03
最佳柔顺剂,是以心换心
其实,“柔顺剂”就是在还原人与人最本质的样子:我对你感兴趣,我想传达这个单纯得不能再单纯的初衷。
所以,使用时坚持一个原则:接纳人原本的样子,让一切自然发生。
玛丽莲老师认为,一切关系始于亲和的建立,“亲切”是深入沟通的前提。
如果你想要建立深层的亲和,跟对方链接,即使不靠话术,你也会成功。
因为对方能在对话中感受到这一点。
这和操控、图谋、利用不同,真正的亲和是认可“人们本来的样子就很好”,尊重一个人的核心价值观。
“柔顺剂”是表达尊重和理解的工具,使用者不求对方跟着自己节奏,也不会顺着对方的节奏,他只是对眼前发生的一切都感到好奇。
不带有评判的预设,也不暗含强势的态度。
就像一条“空船”,毫无目的驶近来访者,没有任何威胁力。
就像玛丽莲老师说的:带有一颗尊重、温暖、开放的心,真诚地希望支持对方的议程,他们就会感到放松。
当你的支持让对方放松下来,深深地信任你的时候,他们就会很自然转向真正重要的话题。
对话基于这点,柔顺剂才能最大程度发挥效果。
过多的承接修饰,比不上一颗真诚的心。
用你最自然的态度陪伴对方,对方就会回于真诚,无论是教练工作还是日常生活,我们都可以从这一点中得到领悟。
-END-
从1980年以来,埃里克森一直专注于教练式解决方案,已经覆盖全球114个国家和地区,拥有20位MCC大师级教练,超过45000名学员。
埃里克森国际教练中心的创始人玛丽莲老师更是希望通过点燃世界3%的人,从而提升整体人类的意识进化,以用对话改变世界为使命,助力企业以及个人完成转化性改变。
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