单身的时候vs恋爱的时候（单身与恋爱你选哪一个）

节后开工，听年轻人吐槽过年回家被各种花式催婚，有的说自己真不是不想找，实在是找不到合适的；也有的说一个人挺好的，干嘛非得给自己找麻烦；还有的说，实在被伤怕了，真不如一个人过心里踏实……

单身生活熟悉可控、自由自在，但却难免孤单寂寞；恋爱生活新鲜刺激、浪漫温馨，却又有可能遇挫受伤。那么，单身与恋爱，你选哪一个？

英国著名婚恋专家安德鲁·G·马歇尔，以最新理论研究成果为基础，结合自己丰富的实践经验，为单身人士创作了《好好恋爱：重写爱情剧本，谈一场双向奔赴的恋爱》（以下简称《好好恋爱》）。

书中通过一个个鲜活的案例，帮助单身人士以全新视角看待恋爱，用爱的智慧回答爱情疑问，学会怎样在迎接爱情的同时不受伤、怎样结识更多异性、怎样发现潜在伴侣、怎样谈一场双向奔赴的恋爱……

如果说命中注定的那个人正在某处等着你，那《好好恋爱》这本书，就是在帮你找到TA。

01 为什么单身的年轻人越来越多？

书中说，在英国，25-44岁的男性群体中，如今的独居比例是20年前的2倍，而越来越多的女性也正在把建立亲密关系看作一件非常困难的事情。事实上，在世界各地，单身问题可能都是一个无法回避的热门话题。

关于单身率持续走高的原因，可以说是众说纷纭，而生活方式改变造成的选择泛滥和人际关系疏离，无疑是最重要的两个因素。

想像一下，多年以前，当你想要买一条牛仔裤时，你基本上只需要选择适合自己的尺码就可以了，因为牛仔裤的样子大致差不多。可是现在，导购员会问你是想要水磨的还是酸洗的、紧身的还是阔腿的、拉链的还是纽扣的……

在恋爱约会这件事上，人们也常常面临同样的选择困境：一边是丰富的社会活动与网络信息，让人们看到更多优秀的异性，另一边是约会网站上有看似永无穷尽的选择机会。机会的无限增加似乎是一件好事，然而选择的泛滥，却会将人们带入追求完美的困境中。

选择泛滥，让人们愿意付出更多时间去翻阅更多网店，执着地寻找最舒适的那条牛仔裤；选择泛滥，同样会让人们相信，世界上真的存在那么一个完美的恋人，可以陪伴自己幸福一生。然而，就像牛仔裤总要穿一段时间才会更合身一样，唯有细水长流的日子才能磨合出真正的爱人。

人际关系疏离同样是影响婚恋的重要因素。当人们越来越强调自主、自由与个人价值时，人与人之间的黏合被越来越弱化。如今各种线下俱乐部及社团的会员人数大多都在减少，人们真正可交流的朋友、可依赖的家庭成员也在越少。

孤独、封闭与人际关系的疏离，让彼此相爱共享岁月似乎成了一种奢望。然而，人是有社会属性的，不管友情、亲情多么美好，都无法代替人们对爱情的渴求。特别是当身陷困境时，充满爱意、温暖和谐的两性关系才是最好的避风港。

所以，尽管单身有其独特的意义，但对于绝大多数人来说，单身依然只是一个暂时的过渡期。

02 做好三个准备，走出单身陷阱

书中提到了一个重要的核心理念：吸引力效应。也就是说，你是什么样的人，就会吸引人什么样的人；你看待自己的方式，恰恰是别人看待你的方式。换言之，想要知道自己会遇到什么样的人，就要先认识自己；想到遇到一个更好的人，就要先成长自己。

书中说，想要走出单身陷阱，那就一定要为爱做好三个准备：

第一个准备，了解过去。分析自己原生家庭的关系模式和过去糟糕的感情经历，是非常有意义的。因为，如果没有有意识地做调整，就可能会在某种程度上成为父母的翻版；如果不能有意识地做改变，就可能会找不同的人来反复重复那些无法解决的问题。

当然，我们了解自己的原生家庭与感情经历，绝对不是为了归责于父母或前任。

我们要做的，是要从内心深处接纳功过参半的父母，是要搞清楚当初自己为什么会做出那么糟糕的选择。了解过去的最终目的，是让自己有所成长，从而在内心深处为开始一段甜蜜的恋爱关系做好准备，只有这样，才有可能吸引到同样做好准备的人。

第二个准备，清除障碍。对于大多数人来说，最大的障碍在于内心深处的态度，它们往往根深蒂固、不易被察觉。常见的内心障碍有五个：

一是把爱情当作救星。但爱情只能帮我们暂时忘记自己的问题，最终化解难题仍然要靠自己的努力。

二是强迫自己光彩照人。但高颜值并不能为爱情提供保证，爱情更多取决于性格、忠诚和真正的勇气与能力。

三是热衷攀比。但与其攀比别人，不如专注自己的长处与感受。

四是追求完美伴侣。请务必记住，适合你的人一定不止一个，只不过他们都不可能完美。

五是所有问题都是因为别人的错。请务必记住，只有当你开始审视自己、改变自己时，周边环境才会发生真正的改变。

第三个准备，知道自己真正需要什么。从过往经历与自省中，我们往往可以看到自己真正的核心需求，搞明白自己究竟会吸引什么样的人。这将有助于与过往关系告别，明晰什么样的伴侣更适合自己。之后，我们可以尝试做一个练习，来重新审视你的择偶标准：

第一步，先列出你对伴侣的每一个要求，越具体越好。

第二步，从头到尾仔细研究所有标准的可能性。如果发现哪一条过于苛刻，那就划掉它；如果发现哪一条可以让步，那就修改它。

第三步，重新审视内心。看看那些原本认为不可动摇的信念，是不是真的不可侵犯；看看那些先决条件，可不可以改为参考条件。

经过列出标准、调整标准、挑战标准这三个环节，你应该可以拥有一张简洁明了的愿望清单，它会让你保持开放的心态，去选择真正适合自己的伴侣。

03 建立有效社交，找到今生挚爱

北卡罗来纳州杜克大学的社会学家们认为，大多数人都会至少认识750人，而人与人之间的联系远比我们想象中更为紧密。匈牙利作家弗里杰·卡瑞斯甚至认为，最多通过5个中间人，我们就可以把自己同地球上任何一个人联系起来。

这也就意味着，我们认识的人越多，就越有机会认识那个相伴终身的人。换言之，我们不应该放过每一个和别人交谈的机会，因为某个陌生人或许就是你和另一半的牵线人。这一观点，对于越来越封闭的现代人来说，有着特别重要的积极意义。

那么，怎样才能认识更多的人呢？

书中为我们详细讲解了掌控有效社交的7种交往技巧：沉浸其中，六度分隔，敞开心扉，主动搭讪，敢于冒险，换位思考，做个哲人。灵活使用这7种技巧，会给即将到来的美好爱情打下坚实基础。

说到爱情，实验心理学家多萝西·斯诺夫认为，浪漫小说家、诗人和词曲作家在作品中常常谈论爱情，这种让青年男女神魂颠倒的“爱情”，实际上应该叫做“迷恋”。迷恋会让人兴奋甚至上瘾，但迷恋不会永远持续下去。

书中说，迷恋持续的时间常常不超过6个月。当一段迷恋真的超过6个月时，那么通常就会持续18个月到3年，在此期间，情侣双方注意力开始关注外部现实，开始考虑未来，这时双方开始发展依恋关系。依恋与迷恋最大的不同就是，依恋可以持续一生。

有调查数据显示，3个月的时间，可以让两个人通过非正式活动的交流，决定是否确立恋爱关系；18个月的时间，可以让一段恋爱关系变成稳定的伴侣关系；18个月到3年的恋爱期，是幸福婚姻的前奏。

写在最后：

《好好恋爱》这本书的创作目的，是助力读者成为一个擅长经营亲密关系的人。它不会像那些所谓“爱情教程”一样，试图教读者如何用计策让别人爱上自己，毕竟爱情不是挥动魔法棒就可以变出来的，而且用计谋建立的关系，也很难发展成稳定的亲密关系。

除了前沿的理论知识与鲜活的生活案例，书中还提供了大量的评估测评与练习，引导读者看清自己的依恋类型、约会方式、人生哲学等固有模式，帮助读者理解和接纳当下的自己，梳理遇到终身伴侣的最佳方式。

通过这本书，我们可以学会如何和过去告别、如何重建与父母的关系、如何倾听自己内心的声音、如何给关系排毒、如何与平时交集不多的人聊天、如何克服社交焦虑、如何优雅地解除一段关系……

希望每个期待爱情的人，都能走出单身陷阱，做出更好选择，好好谈一场双向奔赴的恋爱，找到今生挚爱，拥有幸福人生。

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