悟道大日如来（这个高僧把我骗回红尘）

1，

第一次有出家的念头，是在大二的时候，依然是那场情劫所致。

“上天派你来此世间，只为打击我的狂妄，让我明白，我绝非万能。”2001年，当我在日记本里，写下这句话后，我万念俱灰。

“莫非真有‘上天’“佛菩萨”这些超自然的存在？”对尘世绝望的我，开始对红尘之外的“空门”，产生了幻想和期待。

我决定去嵩山问道。

既然要去，就一定要有所准备。

我再次到省图书馆，看了一个月的佛教经典，这才在一个早晨出发。

塔林那边的大门前，有一条街，街上是许许多多兜售佛珠、葫芦、玉器的小贩，围满了道路两旁。

他们不停地吆喝叫卖，招揽客人的急切心态，一览无余。

“所谓净地之门，居然铜臭满街。”我心中叹息。

我微微摇头，一边打量他们兜售的产品，一边向大门走去，到了距离大门口一百五十米左右的一个摊贩面前，我心中一动，停住了脚步。

有一个十厘米左右长短、直径四五厘米的葫芦，挂在架子上，随风而动，似有话要对我说——坦白说，那时候的自己，是有点精神分裂的：看到什么花草山石，都觉得它们在跟我说话；看到流浪狗，都会心生悲戚，无语泪流，认为它们如我一般可怜。

葫芦绳子一转，露出四个大字“难得糊涂”。

我再度眼眶一热，眼泪差点流了出来。

“人说难得糊涂，我却要追求极致聪明，所以万般苦，皆是自找，罢了罢了，这次若能下山来，就开始修这‘难道糊涂’四个字吧。”我问过价钱，付了10元钱，买了这个葫芦，继续向山门走去。

“难得糊涂，难得糊涂，少林，我来了。”我手提挂绳，玩世不恭地将葫芦抡来抡去，突然就想到了八仙之一的铁拐李，内心就转悲为喜，“回去后，在这葫芦中装上白酒，挂于腰间，再生闷气时，就抿上一口，借酒浇愁，滋味应是不同。”

想到这里，我突然就对此行的期待，加强了许多。

“果然是佛门净地，没进去就有此收获，刚才心中冒犯，是我鲁莽了。”我收起葫芦，对着五十米开外的大门，双手合十，深鞠一躬。

2，

检票的时候，我赫然发现，葫芦嘴上的小木塞，不见了。

那时候的我，强迫症非常厉害。

我心中立刻焦急、郁闷起来，“怎么会如此倒霉！”

我立刻折返，弯下腰，在来路上细细找寻，直到找到卖葫芦的摊贩面前，我也没找到那个小木塞。

换了其他人，10元再买一个就是了，但我断然不会那样想。

再买一个葫芦，就不是这个葫芦了。

我心中一股郁气涌生，气得默默掉泪。

“为何我如此倒霉？喜欢的人，我得不到，也就罢了。买一个我喜欢的葫芦，居然也不能圆满！”我抬头望向苍天，心中竟然生出恨意，“今天，即便不进这个山门，我也要找到我的葫芦嘴上的木塞！”

我抹了抹眼泪，把腰弯得更低，在那条宽六七米、长一百五十米左右的马路上（时间太久了，记不清具体的距离，大概是这样的），更加仔细地、认真地找起我的小木塞。

那条宽宽的马路上，我确认我再次找过了每一寸地方，但直到我再次再次走到山门前，我都没有找到那个小木塞。

我恨得内心发狂，咬紧双牙，内心疯狂地追问，“为什么？为什么？为什么要这样对我？你是谁？你是谁？你究竟要告诉我什么？！”

“不管你是谁，我不服！”我猛甩脑袋，甩掉了眼角的泪水，几乎是蹲在地上，更加仔细地、慢慢地找寻。

等我再次找到那个卖葫芦的摊贩面前时，他开口了，“小伙子，你来来回回地找寻，丢了什么重要的东西吗？”

“我在你这里买的葫芦，葫芦嘴上的小木塞丢了。”我抹掉眼泪，哑着嗓子答道。

“嗨，多大点事！你回去找个木棍，削一下，安上不就完了？！”老板善意地给了我一个解决方案。

“不行，我要找的是它！”我斩钉截铁地拒绝了他，蹲在地上，准备找第四遍。

看到路边停了两辆轿车，我趴在地上，脸贴着地面，将轿车底座下的地面，也仔仔细细找了一遍。

卖葫芦的老板，见我如此执着，善心发作，就从一个葫芦嘴上，取了一个小木塞，走到我跟前，“兄弟，我跟你结个善缘，这小木塞送你了。”

我推开了他的手，“谢谢你，但我想要的，只是我弄丢的那个小木塞。”

我继续趴在地上，将每一辆轿车的车座地下，都看了一遍。

可是，可是，直到我再次爬到山门前，我还是没有找到那个葫芦嘴上的小木塞。

我颓然坐到山门前的地上，无声地大哭。

“为什么？为什么！为什么只是一个葫芦而已，只是一个葫芦嘴上的小木塞而已，你就不能让我如愿？”我心中怨气沸腾，这也导致我入了山门之后，心生不敬，做出一些冒犯三宝的事来，罪过。

3，

检查过门票，我进去没走多远，居然又看到很多商店。

路过一家玉器店时，我心中悲悲戚戚地问自己，“如此倒霉，请个菩萨吧？”

跨进店门，我发现店里的销售人员，居然都是光头的僧侣。

一个二十岁上下的年轻和尚，热情地向我介绍柜台下的玉佛、玉菩萨，“这是请某某大师开光过的佛菩萨，最能添福添寿，保你平安了……”

我就问他什么叫做开光，聊了一会，小和尚突然问我，“你是南阳的？”

我诧异地点了点头，“是。”

“哥，我们是老乡啊！我也是南阳的，南阳镇平！”他兴奋地说道。

本打算付钱的我，瞬间打消了付钱的念头，我愤然质问道，“佛家讲究普度众生，众生平等，怎么到了你这里，还要分老乡不老乡吗？”

小和尚热情的套近乎，被我当头棒喝，有点语结。

我不等他回答，愤然转身出门，扬长而去。

因为这个事情，我再没有了请佛菩萨挂件的兴致，沿着山路，漫无目的地向上攀登。

那时候，我没有手机，也没有买地图，看到路口，就挑选向上的方向攀登。

如果两个路口都是向上的，我随机挑选一个，也不问前路，也不想去处。

那是春天，应该是四五月份（我回家收麦子之前），我走到半山腰时，突然看到一副景象，内心震撼了。

那应该是下午的两点前后？

温和的春风之中，有一棵一抱粗的大树（好像是杨树？），绿意盎然地遮住太阳，形成了一片清凉之地。

一个中年僧人，四十岁左右，双手拢袖，靠着大树，憨憨地睡去。

“大自在啊！”我在心内惊叹，“无忧无虑，无牵无挂，拥花枕木，眠于春风，这才是大自在啊！”

我由震撼转为惊喜，蹑手蹑脚，小心翼翼地向他走去。

他的脸上，居然挂着浅浅的笑容！

我激动得想哭，“这才是幸福啊！睡觉的时候，还能笑得出来，这才是真自在，这才是大快乐。”

我将脚步放得更轻了，走到他面前三米远处，我恭敬地停了下来，静静地等他醒来。

大概过了十几分钟，这位中年僧人伸了个懒腰，浅笑着睁开了双眼。

“师傅，打扰了。”我双手合十，给他鞠了一躬。

“阿弥陀佛。”他靠在树上，单掌举起，给我还了一礼。

“师傅，我好羡慕你！出家之后，无忧无虑，无牵无挂。”我准备发起问话。

“在家有在家的烦恼，出家有出家的烦恼。”他笑着朗声答道。

我心神震颤，身子、头脑都开始发麻！

“高人啊，真的是高人啊！”我内心狂呼，“‘在家有在家的烦恼，出家有出家的烦恼’，这句话，大有禅机！”

我的骄傲和狂妄，一扫而光，恭恭敬敬地再次双手合十，对他鞠了一躬，“善哉！大师，出家人有什么烦恼呢？你刚才睡觉的时候，做梦都是笑着的，怎么会有烦恼呢？”

“呵呵，我是梦到我家中的妻儿，故尔发笑。”他笑着答道。

什么？！

家中的妻儿？我听错了吗？！

“师傅，别开玩笑了。你是出家人，哪里会有妻儿呢？”我再次向他鞠了一躬。

“呵呵，年轻人，我实话告诉你，我并不是真正的和尚。

我是这山中的村民，剃了光头，坐在这里冒充和尚的，因为这样能领一份工资，让我的妻儿过得更好。”那中年和尚依然懒懒地靠在大树之上，懒懒地笑着答道。

我心中的的震撼、敬畏烟消云散，继而转化为愤怒。

我看着他，想发火，却没有发火的理由：这人是善意的，他告诉了我真相，我为什么要冲他发火呢？

莫名其妙地，我心中的憋屈更甚了。

我向他再次深鞠一躬，忍着双眼的泪水，继续向上攀爬。

“为什么？为什么？！”我内心疯狂地质问，“喜欢的人，错过了！买个葫芦，木塞丢了！遇到两个和尚，一个跟我攀老乡，一个说自己是假和尚！”

这就是钻了牛角尖的人，精神抑郁的人，不管看到什么，发生什么，都会向更窄处思考，向更负面的地方联想。

4，

又忘了走了多久，我看到一棵拳头粗的小树，长在一处悬崖边。

我莫名就激动起来。

我快步走向那棵小树，在距离悬崖边一米的地方，我的心脏狂跳不已，又害怕，又兴奋。

“你不是恐高吗？”我内心兴奋地质问着自己。

“是的，我恐高。”另一个声音犹豫着答道。

“今天就战胜它！去，扶住那棵树，向悬崖下面，看三分钟！”我严厉地给自己下了命令。

“万一，那树断了呢？”另一个声音犹疑地问道。

“你总是怕这怕那！所以你才会酿成如此大恨！”我疯狂地镇压了另一个声音。

我扶住了那棵树，身子微微前倾，向悬崖下凝望。

看了不到二十秒，我的心脏就狂跳不已，腿也开始发软。

我赶紧后退两步，坐在地上，狠狠给自己打了一个耳光，“你真窝囊啊！重心在悬崖之外，一手还扶着树，你怕什么呢？”

五六岁的时候，我在甘肃的姥姥家玩耍时，从山上滚下了悬崖，险些丧命，脑袋上缝针的印痕，至今还在。

这也给我留下了强烈的心理阴影，恐高症就是因为这件事情，留下来的。

我坐在地上，向前挪动，挪动……

快到悬崖边时，我将整个身子后仰，确保重心留在安全的地面，然后将脚掌和小腿一点点伸出了悬崖。

我的心脏狂跳不已，自己质问自己，“说，你到底要不要好好活着！”

“不能好好活着，那就去死！别自己窝窝囊囊地活着，整天悲悲戚戚的，给家人朋友创造不了价值，还会成为他们的累赘！”我恶狠狠地逼问自己。

极度恐惧之时，我脑海里闪电般蹦出一个镜像——父亲，我最亲最爱的父亲！

烈日炎炎之下，挥汗如雨地锄草的父亲，停下来擦汗的时候，深深地看了我一眼。

那是我在初中第二次退学的时候，父亲让我陪他下地干农活，我嫌太热，坐在地头不动，父亲锄完一陇地返回来时，就那么深深地看了我一眼。

没有责备，没有抱怨，更不可能有深情，可以说是不带任何感情色彩地、深深地看了我一眼。

我瞬间就读懂了那个眼神：他已经对我不抱任何希望。

没有希望，所以不会再有失望。

这个眼神，像刀子一样剜心！

它比责骂，比暴揍，都让我难过。

后来，我复读第三个初三时，我在高中贪玩时，脑海中就会浮现父亲的这一个眼神，它让我觉得自己罪大恶极，禽兽不如，立刻狠狠地（替父亲）抽我一个耳光，最快地回到学习之中。

我连滚带爬地后退，撤离到距离那处悬崖四五米远的时候，嚎啕大哭起来。

5，

调整好情绪后，我继续向上攀爬。

半个小时后，我看到前面有个七十岁左右的老和尚，驼背弯腰，手中提着一串长长的念珠，缓缓向山上爬去。

小和尚不行，中年和尚不行，我找个老和尚，总可以得到一些教诲吧？

我快步上前，小跑着蹦到了他的面前，双手合十，深深地向他鞠了一躬，“老师傅，打扰了。”

他停了下来，抬起头，看着我，微微点了点头，也给我还了一礼。

“我有个问题，想请教您。”我说道。

他看了看我，没有说话，却指了指自己的耳朵，又指了指自己的嘴巴。

我心中讶然，“聋哑人？”

我只好移开身子，给他让路。

他走过我的时候，我心中突然就愤怒起来，厉声质问道，“你为何要装聋作哑？”

我在他面前两米处停下，向他打招呼，他停了下来，给我还礼，这说明他听见了我的说话！

可我要请教问题时，他却暗示自己听不见、也不会说话！（现在想想，是有可能的，因为那条路狭窄，只有一米半宽，我从他身边窜过去，光影发生变化，包括空气流动，都可能让他察觉到有人拦路。）

他没有停下，依然颤颤巍巍，一步一步，慢慢向山上走去。

从一条小路上，又走出来一个五十多岁的和尚，扶住了老和尚，两人作伴，继续前行。

我心念微动，就在后面慢慢跟着，想要看看他们的去向。

到了一处平整处，出现了一间不足三十平米的小屋。

那位中年和尚，扶着老年和尚，跨过了门槛，走进了小屋。

我快步走到那个门口，向屋内看去，内心惊住了。

那个七十岁的老和尚，进门的第一件事情，就是颤颤巍巍地跪到蒲团之上，对着柜台上的佛像，开始磕头。

那个磕头的动作，极为虔诚，极为机械。

老和尚磕头完毕，中年和尚也跪上蒲团，开始磕头。

在这人迹罕至之地，在这简陋的石屋之内，他们如此虔诚地磕头，绝对不是为了让我看的。

这，才是真正的和尚。

我心中的怨气、怒气，一扫而光。

我虔诚地走进屋子，也跪在蒲团之上，对着柜台上的佛像，恭恭敬敬地磕了三个头。

起身之后，我发现屋内还有一人，他们三个围在一张炕上（或者床，不确定了），一边说话，一边审视我。

“师傅，关于佛学，我有许多困惑，可以向你们请教吗？”我向他们深鞠一躬，恭恭敬敬地问道。

那五十多岁的中年和尚，向我笑道，“少林传承至今天，主要是以武修禅。你想探讨佛学问题，应该去普陀寺，或者五台山。”

我被他这个回答，搞得有点愕然，却不敢造次，只得向他们再鞠一躬，退出了那间石屋。

也就是从那一天起，我萌生出到五台山修行一年的想法。

6，

站在那间石屋跟前，我向上看了看，前路漫漫，不知还有多远；我向下看了看，来路蜿蜒，在转弯处消失不见。

应该有五点钟左右吧？太阳快要下山了。

我犹豫了一下，决定下山。

突然，我非常想再去看看那个在大树下休息的中年僧人，我想跟他再聊上几句，聊聊我的葫芦，聊聊我的情感，聊聊我的家人。

我几乎是跑着跳着下山的，直到我来到那个半山腰，来到那棵大树前。

看着空荡荡的大树，我心怀失望地走了过去，在中年和尚坐过的地方，坐了下去。

山风微凉，日已暮晚，我找不到一点点自在或者舒服的感觉。

我站了起来，心中苦笑，“我看到的自在，只是我以为的自在。”

我从胳膊上解下葫芦，看着这个缺了小木塞的家伙，心中无尽的悲凉。

“我花了十元钱，买了个悲凉。”我落寞地对自己说道。

“花了十元钱？”我下意识地将这五个字提取了出来。

“我丢了十元钱，丢了一百元，丢了一千元都不会这么难过的吧？”我怔怔地问自己。

“是的！”脑海中浮现出一个声音。

我想起了一个事情。

父亲在我读大一时，进了南阳市，摆了个水果摊子。

春节期间，他跟母亲卖一天水果，只能赚20元到30元的时候，收了一张100元的假钞。

母亲抱怨父亲，父亲气得躺在床上，唉声叹气，两天都吃不好饭。

“你们找个晚上，到别处找个小摊，把这张钱花掉就行了，何必气成这样？”父亲的一个朋友说道。

父亲既想这样做，又担心这样做了，其他人受坑骗后，想不开。

在他收到假钞的第三天，放寒假的我，到家了。

我向父亲要过那张假钞，撕了个粉碎，“爹，你总教我做个好人。我们收到假钱，被坑了一把，都气成这样。别人收到这张假钱，不也一样生气？这不等于再去坑别人吗？”

母亲心疼坏了，不停地抱怨我，父亲却没有抱怨我，反而如释重负地说道，“嗯，你是对的，我也想撕了它，只是下不了决心。”

撕掉了，就不用纠结了，父亲很快恢复了阳光。

100元，我撕掉了，都不觉得可惜，不觉得难过，为什么我会因为十元钱的葫芦，如此悲伤，甚至绝望呢？

我怔怔地问自己。

“生，住，异，灭，这个解释不通。”

“爱而取之，取而有之，有！任何有，都会经历‘生住异灭’，最后消失！”

“我看见这个葫芦时，看到它上面的四个字，契合了自己的心境，就自认为它与我有缘，产生贪爱之心。”

“然后，我就买了它，取了它，自认为我拥有了它，它就是我的了。”

“我在这个葫芦上倾注了情感，花费了时间，所以我就认为，它与其他的葫芦，不一样了。”

“可是，它还是个十元钱的葫芦啊！”

“只是因为我在它上面倾注了情感，花费了时间，所以我才会认为，它与其他的葫芦不同！是了，是了，这个葫芦是否与其他葫芦不同，最大的区别，不在这个葫芦，而在我！”

“就好比这漫山的花花草草，不断的生生死死，我会为它们的凋谢或者枯死悲伤吗？很少，很少！”

“但我若养了一盆君子兰，养了两个月，它枯死了，我就会难过几天，为什么呢？”

“不是因为这个君子兰与其他的花花草草，有何本质的不同，而在于，我在这个君子兰身上，花费的时间，花费的精力，做出的那些浇灌施肥，让我觉得，这君子兰是我的了——也让我对着君子兰产生了期望，产生了深爱。”

“所以，当这盆君子兰不开的时候，我会期待；当这盆君子兰不开的时候，我会伤心。”

“我是在为君子兰的凋谢伤心吗？！”

“不不不，我是在为我的那些付出伤心！为我的期望没有实现伤心！为我的付出没有得到理想的回报伤心！”我越想越兴奋。

“正如这个葫芦，我是在为这个十元钱的葫芦伤心吗？”我举起手中的葫芦，迎着夕阳，怔怔地发呆，心中却是越来越激动。

“葫芦上的小木塞，那摊主送我一个新的，我为什么不要？因为我要找那个属于我的小木塞！可是，它属于我吗？它只属于它自己！”

“她属于我吗？从来没有！”

“从来没有，又谈何失去？！”

“是我在她身上动了情，就认为她是我的命中注定，生了贪爱之心，想去‘取’，然后拥‘有’！这都是我的一厢情愿，所以在我朝思暮想多年之后，没有达成自己的愿望，才会这么悲伤绝望，不知所措！”

“我不是因为她而感到挫败，我是因为自己在她身上的付出，没有得到理想的结果，所以才感到挫败！

这跟我找这个葫芦上的小木塞一样，反反复复找了四次，越是找的次数多，越是找的时间久，我内心的执念就会越深，找不到时候自己才会越崩溃！”我越想越兴奋。

“说到底，她不过是个葫芦！”我看着手中的葫芦，狂笑起来。

“你不过是个葫芦！”我对着山谷大声叫道，“你不过是我找了百遍、千遍的葫芦！”

“不是你多重要！而是因为我找了你百遍、千遍，我的这些付出，才让你显得重要！所以，最重要的，还是我，而不是你！”我狂笑道。

“世间万物，都不过是这个葫芦！”我大哭起来，“一切的一切，一切让我喜欢或者烦恼的东西，都是这个葫芦！”

我悲愤地提着挂绳，抡起手中的葫芦，向空荡荡的山谷扔了出去，然后将双手捂在口上，对着山谷大喊，“你不过是个葫芦！”

喊完这句话，我心中的郁气减了一半，脑中突然就电光一闪！

“不会吧？！”我呆立在原地。

买过这个葫芦，走向山门的时候，我提着挂绳，将葫芦抡来抡去——

会不会在那个时候，葫芦嘴被我甩掉了？

所以，葫芦嘴可能并不在那段马路上，而是被我甩到了路边的草丛中？！

我浑身颤栗，越来越确信这个想法。

“不存在什么老天捉弄，也不存在什么神仙跟我刻意作对，一切都是我自己的凭空想象？”

我疯了一般，跑着向山下冲去。

我要在天黑之前，赶到那段路上，到马路边的草丛中寻找那个小木塞！

……

我走出来时的山门，在右边的草丛中，找第一遍时，就找到了那个小木塞！

“哈哈哈哈！”我拿着小木塞，哭笑不得。

我以为的天意捉弄，不过是我没有找对地方。

我在没有它的路上，找上四遍，找上四百遍，也不可能找到这个小木塞！

我若不动动脑子，换个方向去找，到这个草坪上找，我就永远不可能找到这个小木塞！

然后，这就会成为我永远的心病：小木塞居然凭空消失，太邪了！

我拿着小木塞，想起被我扔进山谷的葫芦，真真是哭笑不得。

我丢了小木塞，就扔掉了葫芦。

扔掉葫芦之后，我又找回了这个小木塞。

可是，若不是我抡起绳子，将葫芦向山谷扔去，我就不会想象得到，我可能把小木塞抡到马路之外的草丛中了。

“你还要回去，去找那个葫芦吗？”我看着掌心的小木塞，苦笑着问自己。

太阳，真的要落山了。

我合上手心，握着那个小木塞，恭恭敬敬地走到山门前的马路正中央，双手合十，将木塞夹在双掌之间，对着山门后的世界，深深地鞠了三躬。

我要走了。

一切的一切，都只是这个葫芦。

真正让它变得重要的，是我的时间，是我的付出，是我的心思。

它只是个十元的葫芦。

我要将我的心思，我的时间，我的付出，用到生我养我的父母身上，用在我远比十元钱要重要的梦想之上。

写点什么，给这次意义非凡的旅行上吧。

我再次走到那条叫卖声不断的大街上，心中已经没了对他们的抵触情绪，也不再觉得这与佛门净地，有什么不和谐的地方。

我买来一支笔，一本草稿纸，想了想，写下了两句话，“看不破时，红尘无疆，佛门亦是红尘；看得破时，空门无边，红尘亦是佛门。”

从此，不避红尘，不昧因果，就在这爱恨情仇、悲欢离合之中，修最好的自己！

——这是九千多字，写给一切焦虑、悲观、绝望、抑郁的朋友。

不要惧怕抑郁或焦虑，抑郁或焦虑很可能是你距离这个世界的本相，更近了几步——你也距离自己的开悟，更近了几步。

我抑郁过两次，每次都持续两年左右，但我都历尽艰辛，最终走了出来——走出来的我，比抑郁之前，更加阳光，更加通透，更加有能量。

最后，，我写上一偈，献给大家：

嵩山问道，三问三答，看似皆非我愿。

葫芦不语，乍得乍失，终见如来本相。

既无“天意”，亦无神佛，一切烦恼，都是我心所造。

既无神佛，何为如来本相？

你能修到的那个最好的你，即为你之如来，你之神佛。 欢迎转发，分享，感恩加持。

后记：

（1）老生常谈了，敬请朋友们转发，分享，收藏，或者帖子里聊两句。

（2）我一直看做珍宝的小木塞，跟着我颠沛流离，在2007年前后丢失。我痛心之余，又想到了‘生住异灭’的逻辑，就开导自己说：凡是有的，都必将失去，所以缘起缘灭，才是人生常态。

（3）你所失去的一切，都是这个葫芦，即便并非幻象，但也是价值有限，真正最有价值的，最最最重要的，是你自己——你若自觉自省，你若自强不息，不管你失去了什么，你都会变得更好，因为你才是你最大的财富，你才是你真正的救世主。

你身外的一切，都是那个葫芦。

经营好当下的你自己，才是你人生中最重要的修行，最重要的事情。

（4）那次归来，我立刻回了老家，陪着父母收割小麦，回到自己出发的地方，重新汲取奋斗的信念，动力，愿望。

想通了那些，我并没有做到真的放下，只是减轻了一半的痛苦，减轻了一半的烦恼，还是在以后的不断奋斗中，反复实践中，我才完善了自己的价值观、方法论，乃至心智。

（5）丢掉一个小木塞之后，你若自怨自艾，自暴自弃，甚至毁掉那个葫芦，等小木塞回来的时候，你真的会哭笑不得的，也许你会给自己几个耳光，记得打狠一点。

失去的（小木塞），若是在短时间内找不回，那就珍惜你还拥有的（葫芦），经营好自己，经营好这个拥有的（葫芦），你才不至于失去更多。

（6）这次嵩山之行后，我曾写了一篇“茫茫心宇，浩浩嵩山”的文章，可惜我找了几天，都没找到了，只能借助自己的回忆，一点点还原20年前的往事，八成的内容，应该跟旧文相同，不同的地方，以那个为准。

（7）人一旦陷入抑郁之中，悲观之中，你看到的一切，你都会像我刚入山门时候，向最坏处想。

即便是丢掉一个微不足道的小木塞，都足以让我们情绪崩溃，怨天不公。

但事实上，这是因为我们的坏习惯造成的，比如我抡葫芦挂绳，比如我向山谷抛出葫芦，它万一砸住人了呢？

是我们的坏习惯，造成了我们的失意，跟天意无关——即便真有老天，即便真有神佛，他们会闲得那么无聊，用个“小木塞”耍我们吗？这世界上，每天都有人死于非命，我们的这点喜怒哀乐，大的过那些死于非命或者战争的人吗？

怨天不公的人，说到底，一是不愿意检讨自己，在自身上努力改进，一是过于高看了自己，认为老天把他当回事了。

如果真有那些的超能者存在，他们与我们相比，就好比我们与蚂蚁相比。

一只蚂蚁出门觅食，被路过的你踩死了，而它的伙伴们却安然无恙，这只被你踩死的蚂蚁的妻儿，抱怨你不公平，说你为什么仇视那只蚂蚁，你觉得可笑吗？

你真的知道这只蚂蚁，跟那只蚂蚁有何不同吗？

你真是想踩死那只蚂蚁的吗？

不，你只是在赶路，更多的可能是，你都不知道自己踩死了一只蚂蚁。

（8）走出抑郁，需要你不断地修复自己的内心，这不可能一蹴而就，一定是个长期的战争——不要怕它，你们的斗争过程，必然如下：

我们突破一次它的包围，它会很快再次包围我们；

我们再突破一次它的包围，它依然会很快再次包围我们；

我们只有在突破三次它的包围之后，我们才能学会接纳它，与它共舞，彼此纠缠，绝不屈服！

最终，恭喜你，你征服了它，并把它当做战利品，用以展示你的强大。

（9）多年之后，一位朋友问我，“你有没有想过，那个中年和尚，是个真和尚？他也并没有妻儿，只是他看你尘缘未了，所以故意说谎，把你赶到红尘中的。”

这个假设，让我悚然，所以这次旅行，我一直记忆犹新，每隔一段时间，解读就会不同。

（10）能看到这里，说明你是真的老铁了。我在头条写的那个“人人都是自己的第一风水师”的文章，真的不错的，哈哈！

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