商场经典搞笑段子（幽默段子我淡淡地说）

今日算是倒运透了，老婆自己生气，没有机会宣泄，所以让我穿上情侣衫，然后打了我一顿，理由是我和她撞衫了…尼玛！打人就不能找个好点的理由吗？

初中家里没电脑，喜爱出去上网，可是被捉住就打，然后每次出去上网之前我就把本书藏在家门口，玩游戏忘了时刻回来晚了我就把书拿出来再进家门，爸妈都夸我好孩子

室友有个缺点。就是会梦游。 昨日晚上。大深夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨日梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我先去厕所。 抽根烟压压惊

十四岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”十五岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”十六岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不明白爱情。”十八岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽搁。”二十一岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”二十四岁：“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他回身往货台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,并且是手肘碰到了她的胸部.那位男人转过身去说:“女士,假设你的心跟你的胸部相同软的话,你一定会宽恕我的”那女士答道:“假设你那活儿跟你的手肘相同硬的话,我在1221号房。”

老大爷在前面捡废物，后边走来一个美人。我看见前面有一个瓶子想捡起给老大爷，趁便想在美人面前体现一下，我捡起瓶子，成果老大爷说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的目光！

一天老公下班回家对妻子说，今日正午吃饭的时分一个算命先生对我说，我125岁的时分会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

一天，小明教师去小明家家访，小明爸爸急速开门，小明教师做毛遂自荐说:我姓金，叫金莲。小明爸爸急速说:潘教师快请进！

逛街的时分有点困，便去肯德基点了一杯咖啡，点餐小哥对我说：佳人，这杯咖啡我请你吧？！我笑着摆摆手说：不用了，谢谢！然后小哥对我说：那你却是给我钱啊！

这两天国庆放假，我送室友坐高铁。临上车前，我淡淡地说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，幽幽地望着我：“都快走了，你TMD还不忘占我的便宜！”胖胖的身躯，我挪不动步。