吵架的时候怎么吵最狠（怎样有建设性的争吵）

为什么容易在亲密关系中产生争吵？争吵对于亲密关系的意义是什么？以及我们该如何正确应对争吵？这其实是每对情侣或者是恋人之间必不可少的生活元素。在每段亲密关系中，最大的区别可能就是在于我们争吵的频次，时间长短、激烈程度以及处理方式是不同的。

很多人喜欢选择冷战，其实本质是为了避免争吵。我们为什么会如此排斥争吵呢？在亲密关系最开始的阶段，我们每个人对于爱情都是有甜美的憧憬的，但是对于这种美好的期待会随着时间慢慢消失，生活中的柴米油盐和意见的分歧最后会占据了我们的亲密关系。当我们彼此之间逐渐发生口角争论的时候，我们会认为这是对于我们原本憧憬的重大打击。本来挺美好的感觉，突然之间就变得那么世俗了。因此我们会对争吵非常的抗拒，甚至是深恶痛绝。这是其中一部分原因。

另外一部分原因可能是因为我们成长过程中有争吵的环境。比如说我们成长过程中长期处于家庭争吵的不安全状态，所以我们自然而然会非常排斥这样的行为。

其实无论是哪种原因，我们都会认为争吵对于亲密关系而言是一种撕裂。虽然我们都知道争吵会严重地破坏我们的亲密关系，但其实争吵并没有我们想象中那么可怕，有时候争吵其实也是有必要的。当我们使用了各种沟通方式，但都无果的时候，此时争吵常常可以成为我们各种情绪张力最有效的出口。

社会心理学者詹姆斯发现，愤怒而诚实的沟通给我们带来的短暂不适应感，反而更加有利于伴侣间情感的长期稳固。吵架这种激烈的交流能够激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们进一步的关系深化。

婚姻问题专家约翰戈特曼发现在交往初期，和平相处的伴侣们通常会觉得自己的亲密关系体验，比起那些经常发生争吵的伴侣们会更加幸福。然而当三年后再次回访这些人的时候，却发现那些和平相处的伴侣们却可能已经分手了，或者是已经处于分手的边缘了，而恰恰相反，通过争吵解决了问题的伴侣们关系反而变得更加稳定了。

在现实生活中，很多人可能会教大家一个如何避免争吵的方法，以此来维持亲密关系，但其实这可能是一种误导，因为你虽然可以用尽一切办法去避免争吵，但是这样的方式不仅无法真正地解决问题，同时也会让你无法获得成长，你和伴侣之间的关系也将停滞不前，而适当的冲突其实是有意义的。

当双方清楚地意识到我们为什么争吵，那么这些互动将会拉近你们彼此间的关系，其实争吵并没有那么可怕，它是一种暴露问题和坦诚心迹的方式，如何利用恰当的争吵来增进彼此的亲密度呢？

第一，唤醒渴望。当我们和自己的另一半发生激烈争吵的时候，我们很难深入内心去发现自己的渴求，往往只能看到问题的表层原因，比如说对伴侣的行为不满意，或者是对某一种说法愤怒，但其实这背后都隐藏着我们内心的某种深层次的渴望，其中包括着被重视与他人连接，感受自我价值，发挥自我作用等等。

如果能及时觉察到自己内心的这些渴望，就能很好地去解决矛盾。同时我们也可以将这些内容与对方分享，建立起更浓，更强的情感。

如果我们能足够了解自己的需求，在发生争吵的时候，就具有及时叫停的能力。可以在情绪爆发之前，先对自己的需求进行梳理，如果还不能做到及时止损的话，也可以在争吵告一段落之后，马上去问一问自己，这到底是为什么？我真正想要的是什么？问一问自己，我想要什么，这样就能怎么样。发现自己内心更深层次的东西。这不是一个简单的事情，有的时候我们需要多步多层次的挖掘，才能找到我们自己内心真正的期待。不断地去尝试挖掘自己的内心，直到突然有那么一瞬间，我们觉得就是它了，这个时候我们往往才能找到自己真正的渴求，同时我们也会变得更加独立和更加的自信。

第二，紧密互动，实质是去触碰彼此的渴求。可以将亲密关系中的争吵分为两个部分，一种是属于破坏性的争吵，另外一部分是属于建设性的争吵，破坏性的争吵，包括从争吵中离开，沉默对待批评、指责、羞辱等等这些带有敌意的行为言语。

建设性争吵包括实话实说，表达自我感受，尝试解决冲突，认真倾听对方说话，了解对方真实处境，确认对方观点等这些积极性的行为言语。而我们在争吵的时候，其实很难做到100%避免破坏性争吵。这种情况下，我们需要让两者间达成一个积极的比例，尽量让建设性的争吵比例高于破坏性的争吵。

第三，敢于揭露自己的内心系统。每个人的人格形成都与自己童年经历有着密不可分的联系，我们每个人的行为和内在需求都有着自己特定的偏向和固定的模式。

有时候一方揭露出了自己内心系统，另一方也终于明白看似莫名其妙的他，原来一个人身上背负了这么多的创伤，在亲密关系中学会与伴侣分享矛盾不安、尴尬的那些部分，以及你成长过程中的愤怒、恐惧和秘密。这些方式就是勇敢地向对方揭露出你的内心系统。让双方更加了解彼此，可以拉近彼此的距离。

当我们在彼此面前坦诚地揭露自我系统之后，接下来就可以重建自我系统了。在争吵中唤醒渴望和接入自我系统可以帮助紧密互动，在双方了解彼此深层的需求和痛苦的时候，彼此能够及时地满足对方的需求，安抚对方的痛苦。在这个过程中我们要注意一点，袒露真实的自己，不等于说你的立场就100%是正确的。伴侣在深入的互动中常会有一种心理，他会认为我已经把一切都告诉你了，你就该理解我。假如我们在倾诉之后，发现对方还是没有理解我们，我们很容易便把自己定位成受害者的角色。但在亲密关系中，双方扮演的是互相亲密的角色，而不是扮演导演和演员的角色。所以我们不能一味地投入到自己写的剧本里，然后要求对方必须按照自己的剧本去发展，所以我们要辩证地看待这个问题，不要过于偏执，可以尝试再次向对方表达自己的内心，耐心的进行更加深入的沟通。

当我们大胆地自我揭露，直面自我的痛点，然后对方也愿意努力来帮助我们的时候，我们便可以尝试重新建立自己的系统，将那些我们曾经感觉到不舒服的痛点，与对方的温柔和努力联系在一起。这样每当我们再一次触及到这些痛点的时候，感受到的便不只是曾经痛苦的负面体验了，同时也会联想到对方在这一点上给我们带来的甜蜜幸福感觉。想要努力改变，不仅仅是一个简单的许愿和承诺，更需要有坚定的毅力。

第五，在坚持某一个行动的时候，需要不断地挑战自己，持续地突破自我，我们需要有改变的勇气，同时也需要不断训练技巧和方法，可以练习，我们坚持行动，这样不仅会让你拥有和睦的关系，同时也会让你自己变得更加的强大。

家庭作业：

我们在争吵的时候常常有恋人会苦恼于我知道他是为了我好，但是我并不想这么做之类的一些情况。细问之下才发现在争吵中其实并没有将这个观点明确地表达出来。事实上在矛盾激化的时候，你说一句，我知道你是为了我好，我从未怀疑过你的动机，像这样的一句话能够给双方带来最大程度的情绪缓解。因为在争吵中我们常常会抱有这样的一种执念，那就是你根本不懂我在为你好，你还觉得我对你有别的意思。

所以学会去表达这些话，并且想一想，还有什么话可以在争吵的时候起到缓解激烈情绪的作用？