抱怨是输家（浅说抱怨）

人们总是毫不留情地指责一个只会抱怨的人，尽管对方的遭遇并不是自己愿意经历的，换句话说在经历了同样的事情后这个原先不屑于别人的遭遇的人可能会抱怨得更得劲。那么怎样的抱怨是适度的且易于被谅解的呢？

抱怨不是一种自主选择，它仅仅是心态管控不到位的表现，属于一种正常的心理防御机制（若不抱怨，可能就会陷入自我攻击），就像身体在外界刺激下的条件反射一样。不同的是身体受到刺激是短暂的，心理受到的压迫与桎梏是长期性或者说历史性的。

拥有健康心理的人是不会过于沉溺于不良情绪中的，会把所有疚责依次归类，分给自己和他人，分好以后就不再扯来扯去，不自怜，不自怨，从而保持相对平静的状态。

那些每天喊着未来可期的人，可能对一个深陷泥淖的人表现出绝对的冷漠。他觉得这个人只会抱怨，没有未来；觉得这个人认知能力低下，不懂得反思与变换思维；更觉得他即使脑子有一点灵清，行动力却是极大地不足，总之远离他、屏蔽他，是自己最明智的选择。

物质富裕的人应该对物质贫乏的群体稍有补给，精神丰富的人也应该对精神惨白的群体略表心意。救急不救穷固然没有错，但事实上越来越多的人已经完全不去理会什么是急难，急人之所急甚至被看作是多余的。

真正的善意是在别人过度抱怨的时候你去用你端正的价值观矫正他、引导他，沉默与疏离可能会使对方意犹未尽，怨念更深。不过我最近发现两个同样对自己的遭遇深感不满与委屈的人，互相倾听后，怨气更大的一方会直接打击另一方那种想要抱怨或者诉说的热情。简言之，普通人的共情能力并不太大，那些事情只要没有机会发生在自己身上，终究都不是个事儿。

我上边说要谅解人家的怨言，其实也是非常虚情假意的，谅解是从情理上去照顾别人的心理，而个人的真正的心意还是比较冷淡的。既冷淡又关切是社会人的常态。我们做事做人都得讲情理，可我们也很真实，不像情理中那样仁爱。