婚姻恐惧症到底是什么原因(婚姻别被这三种)
人在经历出轨后,非常容易性情大变。
原本幸福的家庭会变得不幸;
原本阳光的人,也会变得抑郁。
我只希望:
面对出轨,别被被这三种“强迫症”毁了你
性格缺陷,可以让一个人成为另一个人的“提线木偶”
这类的出轨,可以称之为真爱了。
就是那种老公被发现出轨后,哪怕净身出户,都要和小三在一起。
当然,一般傻乎乎不要钱的小三,也很少见。
稍微有点手段的小三,都会把出轨者吃得死死的。
从稍有危险就贼喊捉贼。
到恋情被发现后,小三操纵出轨者,让出轨者和自己的伴侣离婚。
出轨者也像着了魔一样,抛妻弃子,连爹妈都不要了,就要和小三在一起。
······
这方面,我见过很多精彩的大戏,比电视里演得夸张多了。
有空我慢慢写写这个系列。
今天我们就说说,这类心甘情愿被小三操纵的出轨者。
他们身上的性格缺陷。
容易为小三痴狂的出轨者
对于这些出轨者来说,追求完美,是他们生活的标准。
所以在出轨发生以前。
他们能感受到的,就只有无边的压力。
永远不能放松,永远不能享受生活,需要不停的拼搏奋斗。
忽然有一天,他们遇见了小三。
小三带给他们无限的温柔和理解,在小三这,他发现自己可以不用完美,不用坚强。
小三会理解他的艰辛和痛苦······
就像人到中年,忽然遇到异性知己一样。
如果这个知己长得还不错,那在出轨面前,犹豫坚持不了多久。
我曾经问过一个出轨者:
“为什么明知和小三发展下去没有可能,却还要继续呢?”
他是这么回答我的:
“老师,你不明白这种感觉。
遇见她之后,你会感觉自己之前的人生都白活了,你会非常后悔这段缘分来得太晚了。
就像看到黑暗尽头的曙光,你能感觉到,和她在一起是放松的。
人活着,不就求个轻松吗?”
他的话我不赞同,不过他的想法我明白。
我们这辈子努力的意义,就在于付出之后,可以享受成果。
所以不管是出轨,还是出轨后的挽回,都是为了成功后的“享受”。
只不过他认为和小三在一起,是享受放松的必需条件,所以他一定要达成。
而你认为断三(挽回),是成功拯救婚姻,重新幸福的必须条件。
你看不起他痴痴傻傻,为一个不值得的人毁了自己的家庭。
却不知,在我眼里,你也是如此。
只不过,你毁掉的是自己!
这种行为,就是我今天要说的过度苛责(强迫自己)的性格缺陷。
容易给过度苛责自己的三个方面
1,必须按照某种方式生活。比如家庭必须完整,不能少爸爸或妈妈;
2,必须达成某种成就。必须工作收入,必须达到多少多少,孩子的成绩,必须在在第几名;
3,必须获得某种认可、地位、财富、美貌等,来填补情感的空虚。这方面常见的例子就是那些发了工资,喜欢买买买的人。
比如你可能嫁给了一个有钱但不爱你的男人。
平常你要一个人住在大房子里,家务孩子都有保姆接管,但是你的内心情感非常空。你会把一天大部分时间花在买东西和保养自己上,但还是常常感觉冰冷。
即使被物质包围,你也知道自己缺了某种东西。
一旦遇到那个能给她爱的男人,她就会不顾一切!
不管这个男人老胖穷丑,她都不嫌弃。
(如果你的伴侣出轨了一个远不如你的人,你可以参考这一点。)
当咨询者问我:
“老师,您能帮我分析一下挽回她(他)的可能性吗?”
我就会反问对方:“为什么被出轨后,你还想挽回这个人?”
为的就是确定咨询者有没有这类性格缺陷?
有条件的爱
另一个我常被问的是:
“老师,我怎么才能让他答应我净身出户?”
除了像我最开始说的那种被爱冲昏头脑的咨询者,基本没人会答应净身出户。
在这个年代,谁不知道钱有多重要?
实质上,这就是一种有条件的爱——想要我爱你,你必须答应我xxxx。
和小三操纵出轨者,让他和伴侣离婚没什么区别。
一旦婚姻到了这种地步,我建议你们夫妻之间,就别谈感情了!
只有成功或者完美的时候,才能得到爱、认可或关心。
那不是伴侣,而是工具,也是一种对别人的苛责。
如果对方不愿意为了赢得你的爱而努力,那你将一败涂地!
如果对方愿意为了小三的爱而努力,那你更是输惨了!
一旦你认为自己必须做什么事,伴侣必须做什么事,之后才可以xxx。
你就陷入这种性格缺陷了。
(也就是把一些非原则的事,变成你的原则)
比如我有一位咨询者,她被伴侣出轨后,一直用工作逃避痛苦。
每天晚上躺在床上,或者工作感觉劳累的时候,就会有一个声音告诉她:
“快,动起来!你还不够努力,起来接着工作,没钱怎么会有人爱你,没挣到钱你怎么有价值?”
这种状态持续了大半年的时间,为她的工作带来显著的进步。
她从11级升到了10级。
她不停地逼自己工作再工作,努力再努力。
好像为工作奉献一切,已经成了她的原则。
这大半年里,她基本没有开心地笑过。
更没有享受生活,也没有被爱的感觉······
但她总觉得,等她升到9级——有了股权和分红。
这一切就都会变好了。
当这一切真的发生时,她发现自己没有想象中的那么快乐。
她还是很痛苦。
她已经不堪重负了,她感觉自己的时间永远不够用。
甚至她已经做不到照顾自己基本的生理、情绪和社会需求。
(用她的话说,就是她把真正的自己弄丢了,她把自己活成了行尸走肉。也不只一次,有咨询者这么和我形容过自己)
因为伴侣的出轨,因为过度苛责自己。
她失去了和内心深处的自己的联结,不再知道什么能让自己真正感到快乐。
在过度苛责自己的性格缺陷下,没人是赢家。
出轨者把自己活成了提线木偶,被出轨者把自己活成了没有感情的机器人。
它让所有人都付出了代价。
不管是出轨者,还是被出轨者。
都因为过度苛责自己的性格缺陷,放弃生命中许多快乐和自我实现的机会。
更可怕的是,可能你至今仍未察觉到自己这种性格缺陷。
你可能还是期望自己有一个完美的伴侣(即使你已婚多年),当你发现伴侣无法满足你的期望, 你就会贬低他们。
(或者和有苛责性格缺陷的人相处,你常是被贬低的那个。
贬低者还会认为自己的标准并不高。)
回到开头。
当他遇到一个温柔,不喜欢苛责人的异性,就会被会完全相反的、轻松自在型的她所吸引。
我无意为出轨者寻找理由,但出轨的过程就是这么回事——一个人被异性吸引,再加上有放弃底线的机会就成了。
想要改变这种性格缺陷,也非常简单,问你自己一个问题:
这一切真的值得吗?
过度苛责自己和他人,让你失去了爱和放松。
一直活在烦躁、挫败、失望,当然还有压力里。
是时候改变了!
我希望从今天起,你可以试着放些那些对自己不必要的要求,试着轻松一点生活。
比如你可能花了一整天的时间打扫房间,让房间干净整洁。
但你筋疲力尽无力去享受,就算是创造出了舒适的环境又有什么用?
所以,面对出轨。
你应该培养的是,是能感受到爱的能力!
我是张老师。
婚姻:出轨后,教育孩子必须知道的四件事(5)
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