没有因为是单亲妈妈而失去光明（直面阴霾37岁单亲妈妈）

2020年3月3日，是我37岁的生日，起床后听到的第一句话是：“妈妈，生日快乐！”女儿是唯一给我送祝福和礼物的人。

这大半年时间，完全封闭自我，将前半生浓缩成一本书，锁进柜子里，余生，我将倾尽全力，成为自己的太阳，照亮我和女儿追求梦想的方向。

2019，是我的本命年，就像逃不过的宿命，原本顺利的职场也突然使出绊脚石，我疲于应付各种复杂的人际关系，选择裸辞。后来受朋友委托，帮忙做了一个小项目，对方说资金紧张，酬劳换成了代金券。

有猎头联系，也有同行推荐，薪水都不错，准备回复时，孩子却突然反复持续地高烧，我整夜整夜地为孩子做物理降温，头昏脑涨，鬼使神差拒绝了几份工作。

生活并不总是一帆风顺，母亲安慰我说，总会遇到合适的，就当做是给自己放个假吧。

作为一个单亲妈妈，上有老母亲要养，下有小孩要读书，还有房贷，无薪休假超过半个月，免不了就要开始焦虑。

为了对抗空档期的焦虑，除了每天读书练字，我还反复读孟子的名句：

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”

看励志电影，读名人传记，我始终坚信，当上帝为你关上一道门，就一定会为你打开一扇窗，假如门窗都关上了，一定会掀开整个屋顶，给你插上翅膀尽情地去飞翔。

身处低谷时，在焦虑和烦闷中，只能不断地自我激励，我常常起床后就待在书房，复盘这十多年的工作，尽管有近十年行政和人力资源部门负责人工作经历，可我发现我并未真正爱上这份工作。

从老板和员工，事无巨细都与我有关，甚至连员工之间的私人矛盾也需要我去调解，从服务员到各部门总监，常常会有各种工作和私人的事情找我咨询，快乐的悲伤的都找我分享。

我曾为自己受到他们的信任而感动，也曾为自己在工作中的快速晋升有过成就感，可我最期盼却是独居一隅，烹茶焚香读书作画。内心里清高孤傲的自己，却不得不在喧嚣的人群中担任领导者或者管理者的角色，有时更像是一个大管家，鸡毛蒜皮的小事都得收拾得恰到好处。

终究还是厌倦了，从27岁做人力资源总监，到36岁离职，整整十年，在职业生涯中最好的时机里，看见了自己人生的终点，无非是总经理，一天24个小时待在公司。

职场女强人是没有爱情的，即使有婚姻，那也是残缺的，看到太多的女高管孤单的身影在璀璨的灯光下喝着咖啡，那氤氲中的香气是内心孤独时唯一的安慰。

那些赞誉会让自己产生幻觉，以为全世界都在围绕着自己转，其实那不过是个小地方，真诚的或虚伪的恭维就像漫天绽放的烟花，炫目而短暂。

36岁，看透了职场的虚伪，也听到了数以万计的幸福或不幸福的故事，脑里心里塞得满满的，让人有点喘不过气。即便现在想来，依然觉得当初辞职是正确的选择，我需要时间放空胸中的戾气，需要好好整理自己的思绪。

02

经过了两周的复盘和考虑之后，2019年6月，我重新拿起课本，开始备战考研，为了成为更好的自己，或者说是为后半生选择一条更合适更快乐的路。

莫言曾写过这样的句子：“当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来历练；梦想，不是浮躁，而是沉淀和积累，只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。”

我并没有什么野心，人生已过半，我不过是希望在财务上能有一些自由，在孩子的教育上不会因为钱而留下遗憾。作为一名简约主义者，我的生活极为简单，对物质的要求不高，所以即使是一名完全靠自己的单亲妈妈，也能让孩子生活得不算差。

心理学家基思·佩恩说：“贫穷所带来的真正害处是一种主观上贫穷感。”

我从小就吃过贫穷的苦，那种自卑感贯穿了整个童年和青少年时期，直到大学毕业工作以后，才渐渐自信起来。我不希望女儿有我那样的经历，所以我努力工作挣钱，至少不会让她觉得自己的家庭比一般的同学要差。

也正是因为太努力，活得太匆忙，在不断前行的路上，渐渐忘了曾经的梦想，忘了初心，才会开始恐慌，走得太远，以至于看不清来时的方向。

选择在36岁这年停下脚步，我听到了太多反对的声音，同事说我现在已经够好了，何必要那么辛苦折腾自己。亲友说，在最好挣钱的年龄辞职，这么大年纪还读书，浪费时间浪费钱。

樊登在《这样读书就够了》中说：“书是绝大部分问题的出口。”

塔勒布在《反脆弱》一书中强调：“读书是大众反脆弱的方式。”

我没有太多解释，而是关闭通讯设备，拒绝外出约会和应酬，全身心地投入到学习中。虽然即将到不惑之年，我依然有太多的困惑，而人生中所有的问题都能在书中找到答案。

比起从他人口中得到安慰和鼓励，我更愿意相信利用书本的力量才是对抗焦虑和脆弱的最好方式。

我曾以为我会在人力资源管理这条职业发展道路上一直走下去，退休了还可以去学校给学这个专业的学生们上课。离职不在我的职业规划范围内，可这一切确实发生了，并且我也为自己冲动的决定焦虑过。唯有积极地面对，才是最好的选择。

斯宾塞·约翰逊在他的著作《谁动了我的奶酪》中写道：“生活并不会遵从某个人的愿望发展。改变随时有可能降临，但积极地面对改变会让你发现更好的奶酪。塞翁失马，焉知非福。”

人生是自己的，无论你做得好与坏，都会有不同的声音出现在你的耳边，但决定权在自己手里。

我制定了详细的作息时间表，报了培训班，严格按照老师制定的学习计划进行有步骤地复习。早上5点起床跑步，中午休息半小时，晚上12点睡觉，有时连梦里都在背单词。

尽管几乎把所有时间都用在学习上，但焦虑依然存在，想到如果考不上，半年时间损失了工作收入，职场空档太久对找工作不利。焦虑自然不能带来正面的影响，我只能不断地自我安慰和自我激励。

03

直到11月26日，6个多月的严格自律让我在模考中增加了不少自信时，家里的一个电话如晴天霹雳，瞬间击垮了我所有的心理防线，父亲出车祸当场去世。

现在敲下这些文字，我依然心如刀割，忍不住泪如雨下。那天匆匆忙忙把孩子从学校接出来，5个多小时车程，一路流着眼泪不敢哭。

上次回老家见父亲是去年暑假，为了安心备考，待了几天后就返回自己家中，后来只有电话和视频联系。我曾对父亲说，报考有几百万人，录取率只有20%，压力好大。父亲却说，20%很高了，你可以考上没有问题的。而父亲，还未等我考试，就离开了。

回到家，看到他躺在冰棺里，任我怎么呼喊，他都没有任何回应，我哭到几乎昏厥过去，老家的冬天很冷，我穿着一件衬衣，跪在父亲面前不愿意离去。

我曾质问苍天，为什么我的本命年让父亲去受苦，如果能用我的命换回父亲的命，我也愿意，他这一辈子过得太苦，好不容易儿女长大成人，生活条件好了，他还没来不及好好享受生活，上天就残忍地带走了他。

在老家10天，每天以泪洗脸，看着寝食不安的母亲，我知道我不能被悲伤击垮，这个世界上最爱我也是唯一爱我的男人走了，我再也没了依靠，还要成为母亲和孩子的依靠。

安葬父亲之后，我带着孩子返回广东，母亲留在了老家，舅舅姨姨们每天陪她聊聊天会让她心情好一点。她后悔这几年过来帮我带孩子，陪伴父亲的时间太少，舅舅也不让母亲再过来了。

每天接送孩子，做家务，书房里摆着父亲的照片，孩子在时尽量忍着，一个人在家却怎么都控制不住眼泪，夜深人静，孩子睡着了，我整夜整夜地哭，不知道以后的路该怎么走，不知道人活着究竟有什么意义。

我甚至在想，父亲究竟去了哪里，会不会像《摆渡人》那样要穿过荒原，他有没有遇见一个善良的摆渡人，他有没有力气对抗那些黑暗中的恶魔，他有没有到达那个没有痛苦的平静乐园，我们有来世吗，来世会不会再相见？

我不知道怎样才能振作起来，年幼的孩子可怜巴巴地看着我，她说，妈妈，你别再伤心了，你还有我。爷爷（外公）是变成了天上的一朵云，他在天上看着我们，我们要开心啊，我们开心了，爷爷也会开心的。

如果不是因为有孩子，我真希望能尽快结束生命，结束所有的痛苦和悲伤，我也不期望有来生，如果一定要有来生，我选择做一粒没有思想的尘埃，也不要在俗世中漂浮，而是深埋在地下，用昏睡的姿态完成宿命的轮回。

可是孩子，她已经来到了我的生命里，她那么信任我、依赖我，她甚至没有选择，无论我是怎样的人，无论我选择什么样的生活，她都只能跟着我，陪我哭陪我笑，毫无办法，我又怎能忍心用自己的痛苦抹去本该属于她的天真浪漫呢。

德国哲学家海德格尔曾在《存在与时间》中说过：“人无法避免死亡，但我们可以给生命做倒计时，用向死而生的心境度过每一天，不留遗憾。”

“子欲养而亲不待”已足以令我愧疚一生，我不能在孩子身上再留遗憾。总有一天我也会离去，但生而为人，我要尽职尽责地过完这一生。

曾经有一位交警说：“大家都是负重前行，发泄完了，就擦干眼泪，重新去生活。”

当我再次拿起笔，距离全国联考只剩下一周时间。考场在深圳，我提前预定了酒店。考前一天是周五，我委托女儿同学的妈妈接孩子放学，在她家吃晚饭并送孩子去少年宫上舞蹈课，然后让姐姐下课后去接她回家。

我提前去深圳看考场，两个多小时的车程，一直在看复习资料，吃饭时也在看，走路时听英语，希望尽可能地利用到每分每秒。

上午考综合时，两个女老师一直在讲台上低声交谈，而我做第一排，偏偏逻辑很难，听到叽叽喳喳的声音更是心烦意乱，好在1小时后安静了下来，勉强全部做完试卷。后来听说很多人都没有做完，数学和逻辑有一半是猜的。

下午考英语，可能太紧张，中午躺在床上根本就没有睡着，提前到考场闭目休息十分钟，英语还算顺利。考完后校门口有培训机构发参考答案，我匆匆忙忙赶地铁，在地铁上对完答案，松了一口气。在高铁上又对了一次，不敢相信自己的数学居然出乎意料地好。

出了高铁站才知道公交站台都变了，看来我真的很久没有出门了。叫不到车，只能走路到下一个站台，边走边给母亲打电话，跟她说除非填错答题卡，否则八九不离十。她也很开心，说付出那么多，应该要考上才行。

04

接下来便是找工作，临近春节，机会不多，抱着佛性心态等待，在家里看看电影看看书，时间过得飞快。

紧接着，疫情就来了，工作成了泡影。我有时候想，2019年都过去了，本命年的厄运也该结束了，可为什么不顺心的事还揪着我不放？

其实，这不是我一个人的厄运，有多少人在这次疫情中失去了生命，有多少企业不能开工几近破产，还有多少人跟我一样失业了找不到工作？太多了！

哪有事事如意的人生，电视剧情总是跌宕起伏，而现实生活又何尝不是苦难和幸福常伴左右呢？

傅雷在《幸福之路》的译者序言中写道“人生的暴风雨和自然界一样多，来时也一样突兀；有时内心的阴霾和雷电，比外界的更可怕更致命。所以我们多一个向导，便多一重盔甲，多一重保障。”

同样的疫情，有人乐观，有人悲观，这完全取决于每个人看待事物的态度，悲观的多半是内心阴郁、不快乐的人。我并不总是一个悲观主义者，这一路走来，接受的打击远不止是失业和失去至亲的痛。每一次困难来临时，也都是不打招呼突如其来，我也是一个人孤单面对，不都过来了吗？

傅雷所写的“向导”和“盔甲”便是《幸福之路》里所写的如何做一个幸福的人。

罗素在《幸福之路》书中写道：“我惯于对自己的罪过，愚妄和失败，作种种冥想。慢慢地，我学会了对自己和自己的缺陷不再介介于怀；而对外界的事物，却一天天地集中我的注意：譬如世界现状，知识的各部门以及我抱有好感的个人等。”

不沉溺在自我的世界里，放眼全宇宙，才会发现自己不过是沧海一粟，在世界性灾难面前，暂时的失业又算得了什么呢？我还有健康的身体和上进好学之精神，又会有什么荆棘能成为我前进道路上的障碍呢？

自我拯救才是唯一的出路，2月，我参加了“今日头条写作训练营”，通过大量的阅读和写作，收益有了明显增多。今天还收到朋友的工作邀约，更是意外的惊喜。

经历了接二连三的打击之后，勇敢地面对困难，接受现实，风雨过后，乌云消散，终会见到彩虹。

我坚信，我有能力成为自己的太阳，无需凭借谁的光！

THE END

作者简介：潇湘薇子，简约主义者，热爱诗词文字的写作者，若我的文字偶尔能给你带去一丝慰藉，便是我最幸福的时刻。

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