快速让断联的他联系你的好办法（联拉近）

“联”，拉近，想要陷入爱河吗？试试这个 | 模糊谈判力 第三十篇

这是桔梗在“谈判思维”的第704篇推文。

全文共2667字，阅读大约需要3分钟。

1 引言

我们常听人说，

爱情，是一个神秘的东西，它毫无道理。

这就回到了一个非常原始、又极难回答的问题，

相爱，到底有什么原理？

为什么我会爱上他/她？

谁能说得清楚？

为什么我到现在还找不到相爱的人？

谁又能解释明白？

如果我说，心理学家还真的尝试去给出了一些答案，你信吗？

2015年，纽约时报登载的一篇文章，瞬间点爆了媒体；

这篇文章既不是政治话题，也不是商业话题，和科技或健康更没有关系；

它是登载在纽约时报周日版上，“现代爱情”专栏里的一篇散文；

名字叫，

《想要陷入爱河吗？试试这个》

这篇散文的作者，曼迪-卡特伦，描写了自己和一个男孩在四十分钟的聊天后，陷入爱河；

而且，她用的方法来自一对心理学家夫妇自创的“沟通问答游戏”。

这篇散文在几周内，产生了上百万次阅读量，成为爆文；

之后，人们才知道，曼迪，是一位“爱情”话题的专栏作家；

她还是一个用毕生精力研究“爱情”的人；

曼迪想知道，“相爱”到底有没有科学的方法？

她在自己的畅销书《如何爱上任何人》中写道，

很显然，这本书的畅销说明，我发现了一个强大的“公式”，一个可以让人们“相爱”的“公式”。

2 互惠式交流

我们依然在“模糊谈判力”这个系列推文中，它的思维方式启发自牛津大学的实验心理学研究。

今天的主题依然是，恰尔迪尼七字影响力的第三个字，“联”。

所谓“联”，指的是“联合”，指的是“咱们”（我们）；

“模糊谈判论”中极为重要的一个分类就是，“我们 VS 他们”。

“联”字所代表的说服力，可以总结成这样的一句话，

人们总是倾向于，对自己人，也就是属于“咱们”一伙的人，表示赞同，并接受说服。

换句话说，

你对那些把你看作“咱们”的人，更有说服力。

如何成为“咱们”？

拉近两人的关系。

当然，“相爱”是一种特殊的“关系拉近”；

如果有一种方式可以让两人相爱，那么这种方式的背后一定隐藏着某些沟通的秘密。

让我们回到文首的故事中，

曼迪所提及的“爱情公式”，其实是简单的36个问题；

这是要求两人坦诚相见，轮流回答的36个问题；

它分为三组，每组12个问题；

每一组问题都要比前一组问题，更加深入和敏感，更不容易回答；

这是一个逐渐触及内心的过程；

当然，这个方法存在前提，是两个人都要有去“改善和增进”两者关系的主观愿望；

简单而言，

如果两人都想要拉近关系，但不知该如何而为时，这套“公式”就能发挥神奇的作用。

其实，这套公式是由两位心理学家，亚瑟-阿隆教授和伊莲-阿隆教授，携手创建的；

亚瑟和伊莲本就是夫妇，他们对爱情的心理学研究独树一帜。

这套“公式”所蕴含的心理学原理，被亚瑟教授称为，

互惠式交流 （Reciprocal Exchange）

首先，这36个问题的设计非常精妙，循序渐进；

其次，“互惠式”的沟通特点，让交流变得不太一样；

同一个问题，当你尝试回答时的感受，去和对方也尝试回答时的感受，会碰撞出非常特别的效果。

让我们回到“谈判思维”的话题里，桔梗我并不是从讨论“爱情”的角度出发来理解这套东西的；

在“谈判”的话题，“拉近”的关系，并不一定需要到“相爱”的地步；

但当我仔细理解这36道问题的设计，我发现它们的威力，绝对不会仅限于想要“相爱”的男女；

任何想要改善和增进关系的人们，如果可以有机会尝试，这36个问题会非常有效。

接下来，我会把这36个问题，分三组，展示给你；

希望你有机会和自己“想要拉近”的人，一起试试。

3 三十六个神奇问题

请留意，

每个问题都需要两人轮流问对方，先后顺序无所谓；

两人都回答过问题后，才继续下面一个问题；

请务必按照问题的顺序依次完成；

请保持诚实。

第一组 （浅尝辄止，外围关系试探）

1. 如果可以选择这个世界上的任何人，你最想约谁一起吃饭？
2. 你是否想成名？哪方面的名气？
3. 你每次打电话前，会不会先在心里把想说的话过一遍后，再拨通？为啥？
4. 对你来说，你心中“最完美的一天”该是个什么样子？
5. 你上一次独自大声唱歌是什么时候？上一次唱给别人是什么时候？
6. 假设你现在30岁，并且你拥有一项能力，可以未来60年保持自己的身体或大脑不老化地活到90岁，你会选择“身体”还是“大脑”？
7. 你有没有一种预感，自己将来会怎么死？
8. 你觉得我们俩有什么共同点？
9. 就你生命中的一切而言，你最感激的部分是什么？

10. 如果你可以改变自己童年的成长经历，你想改成什么样子？

11. 用四分钟时间，尽可能详细地讲述一段你自己的人生故事。

12. 如果明早醒来可以让你拥有一项能力（不是超能力），你希望是什么？

第二组 （刺探迂回，开始触碰痛点）

1. 如果有一个水晶球真的能预测你的人生未来，你最想知道什么？
2. 你是不是心中一直有一个特别想做、却一直没做的事情？为啥还拖着？
3. 你觉得自己人生目前最大的成就是什么？
4. 在和好友的友情中，你最珍惜的部分是什么？
5. 你最宝贵的一段回忆是什么？
6. 你最糟糕的一段回忆是什么？
7. 假设你已经知道自己还有一年的寿命，你会马上改变现在的哪些事情吗？为啥？
8. “友情”对你意味着什么？
9. “爱”这东西，在你的人生里扮演了怎样的角色？

10. 两个人交替分享五个“你认为对方身上的好特质”。

11. 你从小的家庭关系是否融洽？你觉得自己小时候是否要比别人更幸福？

12. 你和你妈妈的关系好吗？

第三组 （直击内心，撕开伪装的沟通）

1. 说三个用“咱们俩”开始的三句陈述句，比如，“咱们俩现在都觉得很开心......”
2. 把下面这句话补充完整，“我希望有一个人能让我去分享我的......”
3. 如果“咱们”要成为朋友，有一件重要的事情“我得告诉你”，请说出这件事。
4. 如果要做朋友，你更关注和喜欢一个人的哪些特点？一定要诚实，必须是某些你绝不会和陌生人提及的方面。
5. 分享一个你人生中的尴尬瞬间。
6. 上一次你当着别人面哭是什么时候？上一次独自哭又是什么时候？
7. 告诉对方，目前为止你已经喜欢对方的哪一个方面？
8. 有没有什么事情，是你觉得绝不能拿来开玩笑的？
9. 如果今晚难逃一死，而且死之前也没有任何机会再和任何人说话，你有没有遗憾或后悔自己没机会对某人说某话？为什么一直都没说？

10. 假设你把所有宝贵和珍爱的东西都放在家里，突然家里着火了，人和宠物都跑出来了，你还有机会冲进去抢救一件东西，你会选择救什么？为啥？

11. 你家里的所有亲戚中，将来谁的死（或已经过世的人）会最让你难受？为啥？

12. 分享一个困扰你的私人问题，并向对方咨询建议，听完建议后，还请对方回答，“你如何看待我在这个问题上的感受？”

4 小结

值得一提的是，今天内容的背后，依然有着“模糊谈判论”的影子；

分类、二元、语言、极端；

“联”，“联合”的本质，也是二元差异的极化；

当我们尝试画出一个分类，我们 Vs 他们，人们的大脑迅速二元化；

当“咱”还没出现之前，这个分类对我们来说就是模糊的，没有说服力；

“拉近关系”，一个朴素的愿望，让我们在谈判中撕开这个分类，“咱”和“他们”的界限越明显，说服力就越极端；

说服力的流动，再次从模糊走向极端。

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这里是“谈判思维”！

“模糊谈判力 第三十篇” 待续

--- 桔梗

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