离婚的痛与失恋的苦(离婚三年曰女无数)

倾诉人:丛容年 龄:45岁,我来为大家科普一下关于离婚的痛与失恋的苦?以下内容希望对你有帮助!

离婚的痛与失恋的苦(离婚三年曰女无数)

离婚的痛与失恋的苦

倾诉人:丛容

年 龄:45岁

职 业:企业高管

我出生在上世纪60年代的农村,家贫,幼年丧父,在饥寒交迫中长大,靠着母亲一双勤劳的手供我上完了小学、初中和高中。十年寒窗,我没穿过一件新衣服,没穿过一双新鞋子,更没吃过一顿大鱼大肉,连过年吃的都是白菜饺子。而唯一能拿出手的是我的成绩,从小学到高中,变的是不同的学校和不同的老师,不变的是我名列前茅的成绩和每学期都得到的奖状。高考时,本来可以考取更好的大学,但我怕万一滑档让母亲失望,也怕上名校花钱多,于是就报考了本省一所不算有名的大学,成了别人眼中的大学生。

开学后,我在学习上如鱼得水,因为基础好,学习起来并不吃力,在班里什么好事都是我的,考试成绩遥遥领先,每次学校活动只要我参加都拿奖,成了同学口中的“获奖专业户”。

我把精力用在学习上,全然不顾大学校园内的风景。别人出双入对,与我无关;同宿舍的同学带女朋友来,我视而不见,因为我知道,这一切都需要钱,我贫困的家庭支撑不起这些开支,我唯一能做的就是好好学习,赶紧毕业找工作挣钱,让我的母亲不在那么辛苦。四年的大学生活转眼即逝,本来我可以考研,但为了不增加母亲沉重的经济负担,我选择了工作。

毕业后我没有关系可用,就进了一家国营企业任技术员,上世纪90年代末,好多企业都不瘟不火,我的工资仅够解决温饱。失望至极,我把大把的时间用在看书上,独来独往,成了别人眼中的另类,单位车间工人有两个女孩想和我谈对象,但我嫌她们文化水平低,谢绝了。后来也有人给我介绍一位富家女,可我自觉不配,硬着头皮见了一次,就谢绝了。在毕业第三年,终于遇到一位幼儿师范学校毕业的幼儿园老师,她身材高挑,活泼外向,热情地谈吐一下吸引了我的注意,和我们四目相对的一刹那,点燃了心底沉睡的火山,碰出了爱的火花,几乎当场确立了恋爱关系,你来我往,进展迅速,不到半年结了婚,一年后来有了女儿,一家三口幸福美满,为了照顾孩子,我把乡下老母接了过来。

婚后,我们都忙碌起来,可我的单位却走向滑坡,经常几个月不发工资,全家的开支可想而知。贫贱夫妻百事哀,再好的感情也经不起考验,我们有了争吵,起初避开母亲,后来觉得无所谓,吵架成了家常便饭。母亲气的几次要回老家,都被我拦了下来,婆媳关系日渐恶劣。我被迫从一家单位换到另一家单位,可情况不见好转,

妻子一咬牙,从单位辞了职,靠着人脉开了一家美容化妆品公司。她长相甜美,声音柔和,和同学、同事、学生的家长关系密切,很快在把公司经营得有声有色,我们买了房,买了车,别人有的我们都有,别人没有的,我们也有了,提前进入小康。可我们沟通越来越少,夫妻关系渐行渐远,她的世界和我格格不入,我的世界她也不屑一顾,一年到头有几个月不在一起生活的,她要开会,要学习,要出去参加各种培训,有时还要出国学习,而我在家里又当爹又当娘照顾孩子,还要照顾70岁的母亲,还要应付单位上班,两人几乎形同陌路,有事都是发个短信通知对方,而短信内容仅仅关于孩子的学习。我们成了熟悉的陌生人,终于,在女儿考取大学后,夫妻关系走到了尽头,我觉得对不起她和孩子,选择净身出户。

离婚后,我心灰意冷,想想自己,人过中年又回到了起点,觉得很悲哀的。我的大学同学知道了,就主动帮我联系了一家大型企业,凭着关系和资历,我当了一名主管。也许有过去的经历和基础,也许为了忘记过去,我把所有的精力用在了工作上,很快就取得了不菲的成绩,在单位也日渐受重用,年薪相当可观。与此同时,我离婚的事也渐渐被周围人所知,他们张罗着给我介绍对象,但是我考虑刚离婚不久,各方面需要调整,没有答应。同时,心里隐隐约约有种期盼,盼望有一天能破镜重圆,给孩子一个完整的家。

但是很快,我的愿望被现实所打乱,女儿打电话告诉我,她妈妈再婚了,对方是一个有钱的土豪,还举办了豪华的婚礼,正在准备生孩子呢。。

我的愿望彻底破灭,面对现实,我要考虑再婚的问题。真的,我外形不错,1米75的身高,戴着眼镜,平时就显得文质彬彬,尽管年过四旬,但我喜欢锻炼,每周坚持健身,所以身材保持不错,又加上目前在单位混的风生水起,收入是别人的几倍,曾经的那份自信、风趣又回到我的身上,到哪里都自带光芒,很快吸引了许多单身女性的目光。年龄从30到50,学历从高中到研究生,什么职业的都有,想和我见面的女人几乎排成队,我成了别人口中的钻石王老五。

有过失败的婚姻,有过打工的经历,可以说我阅人无数,见了几个后却心生疲惫,起初是有点人情和期待,后是应付,再后来推了,是在不好驳面子,就要了他们的微信,说聊聊看,其实很迷茫,不知道自己最终想找什么样的女人过下半生,而当初那份纯情在心里不时冒出来撕扯着我,可现实有让我觉得自己很可怜,年过四旬,孑然一身,逢年过节不知去哪里,生病时连口水也没有人给我端。。。。。。可我对再婚本能的恐惧。

为了排除寂寞,我在几家婚恋网站注册为会员,照片和简历发上去,很快吸引了许多人的目光,每天都有许多女性给我留言关注,很快就有近百名女性的加了我的微信,有的每天嘘寒问暖,有的主动要来我的居住地见面,虽然选择的范围更大更广,我却是在应付,享受这种被人追逐的感觉,仅限于聊天。

我不知道怎么选择,也没有明确的目标。对年轻漂亮的美女,我本能选择了拒绝,对文化层次较低的,我选择了屏蔽。这中间,也陆陆续续见了许多人,几乎都是一面之缘,还没有在网上聊得热乎。就是没有遇见当初那份纯情和心动。

不知什么时间,我把在网上聊天、暧昧聊天当成了生活的主要内容,每天下班后穿梭在百花丛中,和这个女人打个招呼,回那个女人一跳短信,挺开心的。不要见面,不用花钱,也不用负责,只要动动手指就可以了,内容随心所欲,保持一种不远不近的状态。说穿了,就是暧昧。

早晨,我会用诗化的语言发出问候,有时是群发,有时是复制。偶尔会弄错了姓名,赶紧道歉:“美女一夜好梦,梦里可有我的身影?哎,想你了,是否有心灵感应?愿早晨的阳光送去我轻轻的问候,愿我的问候天天伴你开心快乐!“晚上,除了问候还有关怀,”都说陪伴是最长情的告别,愿我的陪伴在你身边,守护你到天明。”如果他们愿意聊,我会发些无伤大雅的笑话逗他们开心,在深夜中互道晚安。

周末问人家在干什么,如果说在做饭,我会说,”多做点,等我去吃,一杯浊酒喜相逢,美女相伴如春风。“但愿你我有缘,你能走进我的生活,我的心里,最美的风景是你陪着我慢慢变老。“如果她说打扫卫生,我会说”真勤快,我的房子早已没人打扫了,但愿早日有个打扫它的女主人,“如果说是喜欢什么美食美酒,我也会接到,”我也喜欢红酒,酒逢知己千杯少,美女相伴最浪漫。。。。。。“,,

有时当她们展示家中的视频时,我也会说一声,”羡慕嫉妒不恨,纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。但愿早邀约,身临其境,一睹风采“。一旦她们聊到要结婚买房的话题,我就赶紧岔开:“我是一个打工的,今天不知明天的路,不敢奢望婚姻,你条件那么好,我高攀不上,再说我也不愿低到尘埃里,仰视久了脖子会累的。”一般聊到这里,许多女人都会删了,而我也会一再要求,加上言语恳切,态度诚恳,加上前面的聊天内容做铺垫,没有几个女人会拒绝的。但是当她们再次成为好友时,我依然选择了暧昧聊天,除非她们狠心把我拉黑。

我聊了一个又一个的女人,度过了一个又一个的不眠之夜。日历一页页翻过,一晃就是两年,漫漫长夜在不知不觉都打发了,浑然不觉窗外的风景。人生的下半场列车我已孤独开了很久,经过了许多个小站,旅客上上下下,但没有一个是常客,也没有人会陪我到终点。我对每一位新上车的旅客都很认真,嘘寒问暖,仅限于语言,很少花钱。因为高素质的女人一般不物质,而物质的女人我不待见,曾经有人为了试探我,换了另一个手机加我,发现我的套路后,最后都选择了离开。

由于我这种不负责任的暧昧聊天态度,也错过了几位条件相当不错且真心对我的女性。她们要的是实实在在的婚姻,也是爱的最终目的,但我却不能给,心里有时会冒出一句名言“不想结婚的恋爱是耍流氓”但又有一个声音会替自己辩解,“我没有和谁恋爱,更没有肤肌之亲,仅仅聊天而已。至于她们怎么想那是他们自己的事,和我无关”,

我可以堂而皇之地说服别人,但说服不了自己内心的良知,理解许多女人对婚姻的渴望,有时我觉得自己很卑鄙,是骑驴找马,觉得自己身边这些都不理想,自信地认为以后会遇见更好的,但在没有遇见最好的之前,还不想放手已经拥有的。其实人无完人,或许命运是在给我开玩笑的,我遇见的女人素质越来越差,有时也很后悔的,骂自己是个混蛋,觉得挺对不起那些真心对我的人。看着别人出双入对,我也想重新走进婚姻,但我害怕被套牢,害怕结婚后变成垃圾股,毕竟,再婚牵扯的内容比初婚复杂得多,如孩子问题,经济问题,养老问题等,这些都很现实,许多人再次走进围城又再次冲出围城,伤的不仅仅是元气,还有筋骨,血肉。。。。。。。

这我不知道这是不是病态,可周围我这样的还不不少。

我听完,沉思良久,对他说,如果爱,请深爱,如果不爱,请别伤害,沉溺于长期的暧昧聊天对人对自己都是一种不负责任的伤害。因为人的情感不像自来水开关,打开水龙头就可以源源流淌,感情需要双双慢慢培养,需要真诚以待;更不会像喷泉,一方无条件的从地里喷出来滋润另一方,只有双双奔向的婚姻才会幸福长久。不管是男人还是女人,当一个人暧昧的次数多了,时间长了,都会失去了爱的能力。

最后,建议他去看看心理医生。

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