老公工资太低想离婚(老公工资上交脾气好人帅)

倾诉:

桃子妈你好!我平时最喜欢看你分析别人的私信故事,每次看完都觉得分析很通透,但轮到自己头上就很纠结了!

我和老公认识7年,结婚5年,他不善于表达,但是会在第一次见面后告诉我是一见钟情。

不过,那是很久之前的事情了,现在如果让他讲这些话,他会很不自然。

因为他的不善沟通和表达,我们无数次吵架,每次都是我责怪他,不浪漫不贴心不回家之类的。

他的工作很忙,每天早上7点点名,没有正常的双休和节假日,每次只有在我有事需要他的时候,他才调休。

老公工资太低想离婚(老公工资上交脾气好人帅)(1)

而且一周也就一半的时间晚上回家,因此家里的几乎所有事情就是我管。

我们有两个小孩,一儿一女,女儿四岁半,儿子一岁半,二胎是意外,但我也没有很排斥就生了。

从一胎以来都是婆婆在照顾生活,家里的家务我完全不用管,只要管好小孩。我自己也要上班,而且比较忙比较累的那种,下班一回家就要带小孩。

二胎以后请了育儿嫂,所以儿子的话,我只要开心的时候陪玩就可以。

其实说实话如果老公不在我也顾得过来,但是我还是觉得,他作为爸爸应该承担起爸爸的责任,也要多陪伴孩子。

可他工作太忙,即使回家也不会和他们疯玩,每次回家也只会稍微陪一会儿,然后就开始看电视吃东西。

我总是觉得太敷衍了,感觉他跟孩子们不亲,但我又知道他还是很爱孩子们的,后来我安慰自己可能是原生家庭的问题,他跟她妈妈也不亲近。

现在每次回家,我都会把照顾女儿的一些事情交给他,我负责讲故事和哄睡。

可能由于他工作的关系,我特别羡慕那些下班双双把家还的夫妻,也特别想要夫妻二人生活,不需要管小孩,两个人去逛街吃饭看电影。

但机会很少,每次纪念日我都希望他能好好安排,但他从来get不到我的需求。

这一年以来的每一个节日都过得很不开心,我一生气就不想跟他说话,希望他可以主动来哄我。

但是他也不会哄,哄来哄去就是些“老婆还在生气啊”“老婆不生气了”之类的话。

我是希望他能好好的剖析我为什么会生气,正视问题,避免再次发生,但他从来不会,所以每次都是我生闷气,把自己气的要死。

而且我生气不能过夜,晚上没翻篇的话会睡不着,最后越来越气,经常把一件小事变成一件大事。

但他却当成没事一样,继续上班,也会跟我说话,不会正视生气这个事,只是说些吃饭睡觉之类的话,这样我更加不会理他。

他继续当做没事的态度,让我更加气到要爆炸,最后往往是过了好几天,我气到要离婚,然后好好谈一谈,说好以后怎么办才能缓和。

后来这样的事情多了,我慢慢也想开一些了,不会再整晚气得睡不着,也试着劝自己不要有期待,还有就是告诉他,在我生气的时候要怎么做。

老公工资太低想离婚(老公工资上交脾气好人帅)(2)

但是我内心还是在意,只是不会跟自己较劲了。

我很害怕哪天我真的不在乎了,他变成一个可有可无的人,那我们的婚姻还有什么存在的意思!

我自己的年收入有20W左右,房子是我的婚前财产,没什么贷款压力,所以即使离婚,我也能独立生活。

就是担心,如果离婚怕对小孩的影响太大,毕竟我自己也属于情绪不太稳定的人。

很奇怪的是,我的闺蜜都觉得我老公挺好的,除了太忙。

早在结婚前,我就很嫌弃他的工作。

天天待在建筑单位的项目部,接不完的电话,忙不完的检查,开不完的会,总之,就是没有一点正常休息时间,而且收入还不高。

我无数次想让他辞职,婚前就商量过,他说先积累一段时间再做打算。可是积累了这么多年,更加难以跳出来了。

人到中年,有老有小,关键是很难再找到合适的工作,而且老公也不是专业技术人才,所以一拖再拖,到现在我也不指望能改变了。

我也想像过让他辞职在家,但估计他不愿意做也做不好,将来更有可能相互埋怨而离婚。

朋友经常劝我说,忙不是他的错,他也不是故意不回家,可是我觉得,一个男人对自己的生活一点掌控力都没有,这也是错。

抛开以上这些,其实也不是非离婚不可。

他最大的特点就是脾气超级好,7年以来,总是我在跟他发脾气,他从来没有对我红过脸,唯一一次我觉得他凶我了,就是在疫情期间。

我生他气,他说我有病,其他时候不管我多闹,他都不会红脸,只会自己去别的房间,之后也会主动哄我。

有一次我生气几天了,他哄我的时候从后面抱我,我顺手就把小孩的玩具往后面一甩,正好砸到他太阳穴那里,皮都破了,他疼得半天没反应过来。

我意识到自己错了,但是也没有主动去关心他,只是看了一眼,还是继续生气,他缓了一下还是继续抱我。

我生气把桌上的杯子扫到地上,他就去扫。这两次都是我生气好几天了都没有好,然后爆发的,现在不会了!

在别人看来,我也是脾气很好的,坏脾气只会对他发,在孩子们和婆婆面前都没有发过。

我的脾气被点燃,一般都是他没有说不到我心里想要的。

就像这次纪念日,之前闹了一点不愉快,但我还是提醒他纪念日到了。

当天他买了花,默默放在房间。但之前的不愉快还没翻篇,我没理他,心里期待他带我出去吃饭,因为前一天他说过。

可他一直没有表示,我带女儿出去玩,他也跟着出来了,一路也没怎么说话。

后来我受不了这种不冷不热,就想跟他聊聊我们目前的问题、我的感受,问他的感受。

全程都是我在说,他只是听,不怎么回应,这一点我也很受不了。

总是越想越觉得这样的生活没意思,不如离婚,转念又想这样的状态跟离婚有什么区别,只要我自己想开了。

这不是我想要的生活,离婚的生活我可能更受不了!

况且在外人看来,老公帅气,脾气好,家里财政大权也归我。

他不计较金钱,只要有钱都会主动交给我,我也不太限制他的消费,甚至还会鼓励他买贵的衣服,但他不喜欢买。我想买什么做什么他也不会限制我。

我也不会做饭,婆婆不在的时候他来做饭。我相信如果工作轻松一点,他会帮忙做饭、搞卫生、带小孩之类的,关键是他没有时间。

所以现在我真的不知道怎么去生活了,我想要的不是妥协,可是他总是做不到。

总是生气让我们夫妻感情也变淡了,今年以前他都是抱着我睡觉的,每天都会说晚安,现在很久都没有了。

可能有人会觉得我作,不体谅他,但他客观上确实缺失了那么多啊,没有时间给予生活支持的话,总要在感情上平衡一下吧!

乱七八糟说了这么多,求点拨,是不是婚姻的真相就是这样,我们还能更好吗?

回信:

说实话,看到你的来信,桃子妈也觉得你确实有点“作”。

当然,都是女人,我也能理解你的心情,你爱老公、爱这个家,只是想得到老公更多的关心,满足你的浪漫情怀。

这本质上并没有错,不管是恋爱时期还是婚后,没有一个女人不想要浪漫和惊喜。

只是偏偏你老公不善表达,工作又忙,和你的需求恰恰有冲突。

要桃子妈说,这个问题算是很普遍。如果两个人处理好了就是件小事,如果非要钻牛角尖、解不开这个心结就很容易伤感情。

可以看出,老公对你的感情不容置疑,而且婆婆也很给力,一直帮衬你们的小家。

所以,这个问题只是你们婚姻中的一个小插曲,不至于上升到要离婚这样的高度。

你来信中也说,老公婚前就做这份工作,也很忙,婚前你们认识了两年,必然是了解他的性格的。

在此基础上,你还是选择和他结婚、生子,那是为什么呢?

老公工资太低想离婚(老公工资上交脾气好人帅)(3)

他不浪漫、不善表达又不是婚后才这样,是一直这样,那当初你为什么没有拿出来说事呢?

现在这样纠结,是你对他的要求提高了,还是你对目前的生活状态不满意了?

当初选择和他恋爱、结婚,肯定是他身上吸引你的点足以PK掉不浪漫这个点,所以等同于你更看重他的优点。

比如像你闺蜜说的那样,人帅气、脾气好。而且他工作辛苦,肯定也是能吃得了苦的。

你希望纪念日老公能安排惊喜,羡慕有些夫妻能下班后一起回家、吃饭、看电影这样的生活,但你也要知道,每个人的情况不同,日子不是复制粘贴的。

你羡慕别人家老公能陪着妻子逛街、吃饭,也同样有人羡慕你家老公脾气好、爱你啊!

做浪漫的事、有仪式感,这种只是生活的调剂品,有当然更好,少一点或没有也不会影响你的整体生活。

就像正餐和零食,一日3餐到位了,零食少一点也不影响身体所需。

所以不要放大这些的重要性,更没必要自己生气,气坏了身体就得不偿失了。

其实大多数的男人,浪漫细胞都屈指可数,这并不代表他不爱、不在乎,只是性格原因。

当然,他不浪漫,你可以浪漫,你更可以培养他浪漫。

过日子是两个人的事,为生活锦上添花也得你俩共同努力。

桃子妈给你几个建议:

第一,用你的浪漫情怀感染他。

纪念日、生日等,你可以提前准备小礼物,蛋糕,相信他看到这些心里也会一暖,爱是流动的,感受到这样的甜蜜,他自然也会想让你体会。

老公工资太低想离婚(老公工资上交脾气好人帅)(4)

第二,固定一些夫妻间的专属仪式感。

例如你们可以相约间隔多久出去旅行一次,一个月有一次专属二人的浪漫晚餐,间隔3年、5年拍一次写真。

这样两个人约定的仪式,也会增加生活的甜蜜感。

第三,接受他,理解他。

一个男人,你打他还能转过头来哄你,工资交给你,结婚5年不对你发脾气,桃子妈想说这样的老公你不要可有大把人等着呢!

知足常乐,真不是说说而已。

爱是相互的,你要看到他的好,看到他内心的需求,搞清楚他为什么吵架不反击?是担心反击你会更伤心吗?

打碎牙齿往肚子里吞,他行为背后的“苦衷”,你是否有看到呢?

你想吃草莓,但老公给了你他最爱的苹果。不是他不爱,只是你们俩表达爱的方式不同。

你老公认为把钱交给你、宠着你的脾气就是贴心,就是对爱你的诠释;而你想要的是他能多和你沟通,多陪孩子,多一些浪漫。

既然他没看到你的需求,那你就直白的告诉他你想要的。

和你老公好好谈谈,别用生气、冷暴力解决问题,不要让这件事伤了你们的感情。

最后,桃子妈希望你能享受婚姻带来的幸福感,不要把自己绕在烦恼的怪圈里。

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