学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点

德国哲学家叔本华说:“人性一个最特别的弱点就是:在意别人如何看待自己。”

敏感的人分两种,一种是像刺猬一样与别人对立;一种则委屈自己,换取别人的认可。

但不管是哪一种,都会伤害到感情。

与人对抗,会拉开两个人之间的距离;放低姿态,也从来留不住别人。

所以,敏感的人,总是活得很累。

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(1)

过度敏感,会让人际关系走向“陌路”

在动画短片《我想跟你交朋友》中,有一个小泥偶,像极了敏感的人:

为了和长鼻子的朋友打好关系,他便企图把自己的鼻子拉很长;

为了和爱吃虫子的朋友在一起时不被排斥,他也强迫自己吃虫子。

可是,这样为了得到别人认可的委屈求全,并没有让小泥偶得到真正的朋友。

因为敏感的人太容易受到外界因素的干扰了,他们总是会忘记自己真正需要的是什么,也不会去探究朋友真正需要的是什么。

只是一味地想要得到对方的认可,努力把自己变成和对方同频的人,却不知道,这样的关系,会让人感到很累。

蒋方舟曾坦言,迎合和恭敬,曾是自己唯一的标签。

在做任何事情前,她考虑的都是“这样做会不会被他人喜欢”。

所以看上去情商很高的蒋方舟,其实是一个不敢表达自己真实情绪的女孩。

这是因缺乏自信表现出来的敏感,他们总是觉得自己的性格要再好一点,和别人的共同语言再多一点,这样,才能交到朋友。

事实上,这样做并不能交到真正的朋友,甚至还会让自己感到人际交往是一件很累的事情,就如蔡康永说:

“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人,我不认为过于温暖是和别人维持良好关系的一个好的立场,如果被温暖两个字绑住,就更吃力。”

还有的人,会因为高敏感,感觉对方可能会不喜欢自己时,便率先体现出对对方的不喜欢,以掩盖自己的敏感,保护自己的自尊。

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(2)

林黛玉便是这类型高敏感的代表。

因为寄人篱下,林黛玉从小便是一个多疑敏感的人,连带着嘴巴也刻薄起来。

有一次,薛姨妈得到了一些宫花,便说放着也是放着,不如送给大家戴。

“你家的三位姑娘,每人一对,剩下的六枝,送姑娘两枝,那四枝给凤哥吧!”

花是周瑞家的送的,她没有按照薛姨妈话中的顺序送花,而是把林黛玉放在了最后。林黛玉见到宫花的时候,便问:

“这是单送我一个人的,还是别的姑娘们都有?”

当知道大家都有后,便对周瑞家的没有了好脸色:

“我就知道,别人不挑剩下的也不给我,替我道谢罢。”

就连一位嬷嬷也说:真真这林姐儿,说出话来比刀子还尖。

这不是因为林黛玉本身就是一个刻薄的人,只是因为敏感,让自己穿上了带刺的外衣,让自己和大观园中的姐妹们无法泰然相处。

英国哲学家洛克说:

“人生的磨难是很多的,所以我们不可对于每一件轻微的伤害都过于敏感。”

在人际交往中,适当“冷淡”一点,不要因为担心别人会讨厌自己而去迎合,也不要因为对方的只言片语让自己变成刺猬。

放下一部分“敏感”,当你成为快乐的自己时,你会发现,人际关系并不是负担。

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(3)

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过度敏感,会把亲密关系逼上“绝路”

当代作家王蒙在《老子十八讲》中说:

你要是什么事在乎得太过分,所谓“心思如发”,如果一句话、一个眼色,可以让你高兴得半夜睡不着,或者让你恐惧得连着三宿睡不着,那你很快就要发作疾病了。

亲密关系中,因为两个人朝夕相处,往往会在意一些细节,尤其是敏感的女人,更容易误读对方的“非语言信息”:

对方没有接电话,你就会想,他是不是和其他的异性在一起,所以故意不接电话?

对方没有像往常一样抱着你说晚安,你便辗转反侧、夜不能寐:他是不是变心了?

甚至还会因为对方的某个眼神,觉得自己受到了轻视。

这样把对方的无心之举和无意之言过分解读,会把“爱”变成一种负担。

网上曾经有一个调查:和什么样的人在一起最累?

在强迫、洁癖等选项中,敏感成了被选择最多的选项。

敏感的人,总是会过度在乎对方,而忘记关注自己的内心,结果,既爱不好别人,也活不出自己。

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(5)

伊能静在第一段婚姻中,便是因为敏感,让对方过分占据了自己的精神和生活,这样的婚姻状态让自己感到不开心,让对方也觉得很有压力:

“我经历了两次婚姻,是不是婚姻一定会带给人安全感,还是要看自己。”

伊能静也提到,第一段婚姻中,因为那个时候的自己还没有修炼好,所以才让自己没有安全感。

而因为安全感的缺少带来的敏感多疑,更容易让自己看上去是无理取闹,从而影响到亲密关系。

过于敏感,还会让自己在亲密关系中变得很累。

在一期《妻子的浪漫旅行》中,包文倩诉说了自己在婚姻中的敏感心理。

比如她一直都觉得自己不赚钱,所以只能多做家务来当做付出,以平衡自己的内心;

为了配得上包贝尔,她就算不出门,也会精致打扮自己;

为了能和包贝尔有更多语言,她学着打游戏、刷怪等。

而包贝尔却从来不知道妻子会有这样的想法,更没有朝这个方面去想。

敏感的人就是这样,总是会感受到别人感受不到的事情,更容易在感情的事情中想太多,让爱变成自己的枷锁。

因为敏感,不管是把自己变成“控制型”恋人,还是把自己变成“讨好型”恋人,都会让两个人的关系如履薄冰。

在亲密关系中,学会“脱敏”,才不会把感情逼上“绝路”。

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过度敏感,会让亲人关系变成“负担”

古人说:“近之则不逊,远之则怨。”

这句话原本的意思,指的是不好相处的人,但意思却可以通用到家人的相处中。

在我们中国式家庭中,大部分父母和孩子之间是没有边界感的,相处的时候也很随意,特别容易在距离近的时候忘记谦逊有礼,在疏远的时候产生抱怨。

尤其是敏感的人,总是会因为自己的自尊心,忘记对家人的态度也要有个“度”。

张爱玲和自己的母亲,便都是敏感的人,两个人之间的关系也因此一直很微妙。

张爱玲无疑是爱自己母亲的,母亲的优雅和多才多艺,都让张爱玲对母亲很尊重,但也因此变得很敏感,生怕自己会惹母亲不高兴。

张爱玲的母亲也是爱张爱玲的,她想要把自己会的一切都教给张爱玲,可是张爱玲却一点也不喜欢参加聚会、不喜欢像淑女一样小步小步走路。

母亲敏感地感觉到女儿的不喜欢,并误认为是对自己的不喜欢,于是她总是忍不住对张爱玲发火,甚至不止一次地说希望张爱玲去死。

母亲这样的行为更是刺激到张爱玲敏感脆弱的神经,两个人的关系坏到了谷底,张爱玲也为了保护自己敏感的自尊心,凑齐了钱,把母亲花在她身上的,都还给了母亲:

“感谢你为我花了这么多钱,我心里过意不去。”

本来是互相关心、互相爱护的母女,就这样渐行渐远,张爱玲的母亲在去世前给张爱玲写信道:

“我现在唯一的愿望就是见你一面。”

可两个人还是没有见到最后一面。

虽然后来,张爱玲在《爱恨录》中,把母亲归入自己爱的人,但时间不能倒流,她没有见到母亲最后一面,甚至两个人连一张合影都没有。

因为敏感,让一家人之间产生不可逾越的鸿沟,这真是一件让人遗憾的事情。

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(8)

学会亲密关系中的四点 亲密关系里最忌讳这一点(9)

《别输在太敏感上》一书中说:

“过度敏感的人,即使外界有一点风吹草动,也会让他们的内心掀起无数波澜。”

敏感的人就是这样,朋友一个飘忽的眼神,便觉得那是讨厌自己的信号;爱人一次晚归,便觉得那是不爱自己的前兆;亲人一句随意的抱怨,便觉得背上多了几道沉重的枷锁。

久而久之,朋友觉得你神经兮兮,慢慢远离了你;爱人觉得你无理取闹,感情出现了裂缝;亲人觉得你生性薄凉,不懂爱与付出。

其实,敏感的人最善良,更是在乎身边的朋友、爱人、亲人,只是因为太过于敏感,让彼此的距离愈走愈远。

所以,学着接纳自己,给敏感一个度,让感情更加舒适。

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