暗恋是不是舔狗（原来这是性单恋）

几天前，一条性单恋的词条被送上热搜。

引起数十万的关注和讨论，很多人在这个时候对上描述才发现自己原来是性单恋，情感当中的困惑原来是有迹可循，自己也不是孤身一人。

什么是性单恋？

百度词条上这样说。

性单恋的人群享受单恋，也会沉浸其中苦恼、着迷，渴望恋爱关系，而一旦对方有所回应，性单恋者的好感便会迅速退却，原先欣赏迷恋至深的人一下子成为厌恶的对象，而在对方觉察到这一段有所后退的时候，性单恋者又会逐渐找回之前的好感，而对上一段状态的自己产生厌恶之感。

小编有一位朋友即性单恋者，在彼时不知道这个名词时，将自己的状况当作厌弃的秘密，我们来看看TA的分享。

【我的几段现实生活中的情感体验都是来自学生时代。彼时情窦初开，很容易对身边的人产生好感，自己本身对人与人之间的交往非常非常敏感，但是其实是很沉浸在自己的世界中，对对方的一言一行作出无限的放大和解读，而不敢想象对方喜欢自己。

对方有过好感的试探。

但是由于之前没有被自己捕捉到过踪迹，学生时代的好感表示又克制而突然，进一步关系的暗示也放在未来，所以当下是非常开心的。

然而在之后，意识到对方的好感之后，觉得对方向自己的互动都变得古怪而刻意，这种有意靠近几乎立刻引起自己的沉默。

先是沉默，反思，然后是不得不面对的交流过程中更汹涌的反感，乃至是——厌恶。恶心。

可怕而猛烈的字眼用到几天前还热切喜欢的人身上，对自己同样是打击。

然而之后在每一个互动之中这种感觉都非常强烈，强烈到管不了这么多，只要让自己离这个人远远的怎么样都行，也顾不上自己的自责和对方的疑惑，只要能离对方远远的怎么都成。

沉默、拒绝交流、回避视线交汇和询问。

等到终于把对方推开才如释重负。

之后除了没有得到回应的暗恋之外，甚至只要对方表示出特别的好感而没有关系更近的表示，原先的喜欢也都会迅速消退。

其实是能感觉到对方的困惑和无措、自己的特别和有些病态的。

我内心真实的情感逻辑是，这个人喜欢我，这个人也不怎么样，居然会喜欢我，然后进一步思考，这个人根本不知道此刻真正的我是什么样，我们彼此的倾慕根本就是建立在一种虚幻的、肤浅的认真和了解之上。我很明显的感受到内心的我在蜷缩，和外界的我拉开距离（质壁分离？），然后把那个自我厌弃的、糟糕恶意揣度别人的我当成真正的我，然后把对方的喜欢判定为肤浅和迷幻——这只是一时的多巴胺作怪，一旦深入了解，对方很快会离我而去。

总之，对对方的反感超越一切事情让我宁可牺牲一切推开对方。再在事后对自己的厌弃进行清算和指责。

再之后，大学追星，依旧敏感得不得了，却已经会用更圆融的方式处理人际交往。

在非常喜欢对方的时候，把看到但炽热之中有意无视的对方的缺点拿出来提醒自己，这些都是不会消失的，在你的热情放缓的时候，这些缺点便会成为你心中的刺和伤彼伤己的矛和盾。

此时我意识到我的问题，只是不知道它的来龙去脉，尝试自己面对。

然后了解到性单恋。

原来这是一种心理问题啊......原来性单恋者小时候都有过情感被伤害的体验啊......

原来我曾经把那些伤害的事件淡忘却把面对伤害的防御机制完好地保留到如今的人生。

有点同情自己，或许有自怜自艾，但这都不是我的目的。我开始回想事情是如何发生的。

全家四口，有一个哥哥，小时候记得非常喜欢妈妈，但是她很偏爱哥哥，曾经在午饭时间特地放她喜欢的电视给她看，却被她打掉饭碗指责。挨打和挨骂，和哥哥之间被对待的差异，让我们之间曾经剑拔弩张，而在她看来不过是小孩的小打小闹，曾经恶狠狠地恨她，发誓不要原谅她。

好久远啊......

是这些吗？网上说性单恋是情感自我保护机制，在小时候强烈情感需要得不到回应的时候封闭自己，拒绝承认自己的情感需要。

我很喜欢输出自己的爱和好感，对朋友对家人，然后在是炽热的单恋之中消耗自己，我一旦决定给出的东西我一定是抱着不需要反馈和回报的愿望给出，甚至我的那些输出对我来说更重要的意义是无愧于自己当下对对方的感受——感恩对方让自己有这样的感受，我是自己在细微之处敏感地提前接收“回馈”然后汹涌给出的人，只是为了让自己安心，所以无需对方的下一步回应。

我不知道其他人是不是这样。

在自怜自艾之后，我发觉自己似乎在有意放大自己身上的伤痛，有意把一部分生活和情感的糟糕归咎于此。

这不是我想要的。心理问题可能每个人或多或少都有，他人的小问题对别人来说可能是重担之上的稻草，我不能说我的问题非常严重，乃至影响到我的整个人生的失败。我承认我受过伤，但是那些八百年前的事情不能再来威胁如今的我。我看那些事情时已经隔了一段距离，我还能感觉到当时的心理，但是我也充分意识到问题来自何处，这大概是我走到如今的一点成长。

我其实希望我看回去的时候对那个自己不是感同身受，而是像面对身边的弱者那样抱以心疼和怜爱。

但其实我做不到。我所能感觉到的是冷冰冰的切割和分析，我无法喜欢那个自己，这是不是说其实我还没有放下，我还不能肯定自己应当、且值得接受爱？

认同自己是我下一阶段的人生主题。】

性单恋是一种心理问题，这并不可怕，每个人有自己的问题和苦恼，关键是如何面对。

小编收集到以下几条建议：

1. 病识感。

很多人拒绝承认自己的心理问题，或者是不了解自己的问题，那么便很难解决。如果你是性单恋，先去了解性单恋，试着从自己的生命轨迹中定位其产生，重新面对当年的问题，问一问自己，那些问题在如今的你看来是你的错吗？有你的责任吗？如今的你如何评价这件事和里面涉及的人物呢？了解自己，其实并不是容易的事情，多问一问自己内心的感受和其原因。

2. 肯定自己。

肯定自己值得被爱，在小时候有情感需求而被拒绝的时候很容易否定自己，很多时候性单恋者会对自己的价值产生疑惑，不能完全肯定地欣赏、喜欢自己，如果自己尚且无法肯定自己，在面对他人的好感时也很容易产生“对方居然喜欢我这样的人”的想法，那些自我厌弃的是真正的你，闪闪发光时刻的同样是你，不要用底线来衡量自己。积极参与人际交往，在事业和社交中培养自己的认同感。

3. 和对方沟通

性单恋者已经很清楚自己情感的变化过程，在自己的恶心感推开对方之后势必有好感的回升，你所需要的是客观评价对方和自己，以及两人的契合度，在确认对对方的好感和对方的反馈后，告诉对方自己的情感问题，对方不应该无条件接受你的推拒和反复，起码要让对方知道，看看能否共同面对。

4. 缩短情感追逐期

性单恋者往往过于沉浸自己的单恋世界，不仅在自己的世界美化对方离真实的对方越来越远，也会加重之后反感的反扑，在确定心意之后勇敢走出这一步，缩短自己的锻炼时间，才是更健康的更进一步。

如果你的恋人是性单恋者：

1. 让TA了解自己的问题，和TA一起面对幼年的创伤、一起分析，询问对方的感受。

2. 不要给对方过长的时间沉浸于追逐，迅速确定关系给对方安全感。

在相处之中留有分寸感，不要逼得过紧，在表达过程中可以尽量避免自己对对方的肯定，而用“大家”这样的词从群体和他人的角度赞美对方，自己的情感表达一定不能太过频繁让对方有压力，在感受到对方的压力后，及时保持距离，不要过度紧逼和质问。这样只会适得其反。

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