老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)

半夜海欣发朋友圈:

多年的媳妇熬成婆,你这是受了多大的委屈,都要报复在我身上!

自从海欣怀孕生子后,就很少见到她,这朋友圈一看就知和婆婆相处得不太友好,我正想回复她的时候,发现这条朋友圈已经秒删了。

便直接微信问她怎么了,结果她像打开了话阐一样,向我倾诉婆婆对她的各种​欺负。

海欣的父母在外地,年纪也大了,不可能帮她带孩子,她老公又常年在外地工作,所以自从孩子出生以后​,就由婆婆过来帮忙带孩子。

婆婆是一个非常强势厉害的人,总是对海欣大声呵斥,一定要海欣完全服从她的指令。就拿带孩子这件事情来说,海欣一点自主权都没有,全都必须遵照婆婆的旨意。

感觉婆婆才是孩子的亲妈,海欣倒像是个外人似的,令海欣哭笑不得​。

婆婆对海欣私人生活也是诸多管束,海欣坐月子出来,买了两套衣服,被婆婆各种指槡骂槐教训了好几天。意思是她的儿子在外面辛辛苦苦挣来的钱,就这样被海欣糟践了。

海欣忍无可忍反抗说花的是自己的钱,结果还把婆婆惹毛了,举一反三例举了n多海欣花钱之处,从勤俭节约到传统美德,道理讲得海欣哑口无言。

我只能安慰海欣,孩子大一些,和婆婆分开住就好些。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(1)

中国式婆婆分类

中国的婆媳矛盾由来已久,是家庭矛盾中最普遍的一种​,也是最难解决的一种,处理得好,一家欢欣和睦;处理的不好,那简直就是人间炼狱。

作为过来人的婆婆来说,不外乎有两种​类型。

一种是自己曾经受过婆婆的气,咽过当儿媳的委屈,经历过夹缝中生存的不易,在成为婆婆后会时时谨记,不让自己重蹈覆辙。

我的婆婆就是这样的一个人,她没有文化,大字不识一箩筐,但是她就是这种婆婆。

当年她是童养媳,婆婆冷漠苛刻,吃不饱穿不暖是常态​,家里的大小农活都必须做,从早忙到晚,连生病婆婆都不放过。

十七岁,圆房之前遇到了公公,义无反顾的跟随了公公。

公公的妈妈也是个特别厉害的角,公公在外地上班,一个星期才回家一次,婆婆受尽了各种委屈。

但是后来婆婆自己做了婆婆,四儿媳,她没有和任何一位儿媳有过正面冲突。

哪怕面对像我这种不大会做家务的,她也特别包容,有什么意见和想法都会直接和我们说。也从来不在外面说我们做儿媳妇的不是,深得几个儿媳的爱戴和敬重。

像我婆婆这样的人,除了有发自内心的善良之外,还有强大的心力和智慧,把曾经的苦难变为自己的警醒,以此为鉴,不让苦难在自己的子女身上继续传承,这是一种宝贵的能力,通俗点说就是她能把负能量转化为正能量,以此同时她也改写了自己的命运。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(2)

另一种,自己曾经受过婆婆的气,咽过当儿媳的委屈,经历过夹缝中生存的不易,在她成为婆婆之后,会变本加厉把自己当年的怨恨全部在儿媳妇身上赎回来。

海欣遇到的就是这种婆婆,她拒绝跟随时代,拒绝反思,拒绝进步,只想做一个怨气的继承者,她们是多年的媳妇熬成婆,不行使一下权利,不虐待一下媳妇,就觉得对不起当年的自己,当年婆婆怎么对他,他一定在儿媳身上重现,甚至加倍奉还。

你无法要求他做一个新时代的开明婆婆他的人格在长期压抑中扭曲​,媳妇如果过得开心幸福,那就是她的眼中钉,肉中刺。

这一种婆婆缺乏慈悲与共情,在她发散负能量的同时,自己也被吞没,而她们的宿命往往只能继承旧时代的悲剧,她们不俱备把负能量转化为正能量的能力。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(3)

为什么婆媳关系难处?

都知道中国婆媳关系难相处,却很少有人去深究它的根源在哪?只有挖掘出婆媳矛盾深层次的原因,才能有效地避免和改善婆媳矛盾。

婆媳关系的特殊性。

家庭关系包包含血缘关系、夫妻关系和姻亲关系,婆媳关系也是一种家庭关系,是比较特殊的家庭关系,他既没有亲子关系的血缘关系,又没有夫妻关系的亲密关系,所以相处起来就很容易发生矛盾。

两个女人原本无任何交集,也无感情基础,只因彼此爱着同一个男人,才不得已接受对方,生活在一起。

如果没有从心底接受对方是自己的亲人,就很难相处,而相处不好的婆媳无一例外,把对方看作外人。

利益失衡

中国家庭向来都是男主外女主内的结构模式,女主人主控家里的经济大权和事务大权。

婆婆在过去的几十年当中当家作主,保握实权,有着不可撼动的地位。突然儿子结婚了,另外一个女人要来争夺她的权利,这让她特别不适她,心理上也难以平衡。

因此,她会对媳妇被百般挑剔。甚至有些婆婆还不愿意放权,即便自己年事已高,仍然不想放弃家庭的主导地位,总是对家庭事务横加干涉,而媳妇往往又不买账,据理力争,利益失衡就造成矛盾冲突。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(4)

观念的失衡

两个女人来自完全不同的两个家庭,各有各自的生活环境,所以她们也会有着完全不同的观念和生活方式,两方对冲,特别容易起冲突。

特别是在育儿观念和生活习惯上,婆婆要延续自古以来的育儿经验,媳妇却要破除陋习,新式养娃。这也就是为什么在养育孩子的时候是婆媳矛盾的爆发的高峰期原因。

中介失衡

两个女人之间的连接完全建立在做儿子的人身上,她们之间的关系如何发展和走向,儿子起着关键的主导作用。儿子作为中介的作用发挥得当,两个女人就会形成“爱屋及乌”的现象。

婆婆因为爱儿子也就爱儿媳妇,儿媳妇因为爱老公也就爱婆婆。

说到底这是两个女人之间的战争,作为母亲来说儿子是她的生命,她含辛茹苦把他养育成人,却被另外一个女人捡了大便宜,她从心底里嫉妒这个女人,她看不惯女人对儿子爱的索取,甚至还会有意无意的阻止他们相爱。

而作为儿子来说,他一直知道母亲把他看得比生命还重要,因此他为了表示自己对母亲的忠心,也会站在母亲这一边,从而委屈了媳妇,使得婆媳之间的矛盾加剧。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(5)

面对婆媳矛盾该怎么做

如果你没有那么好运气,碰上一位开明智慧的婆婆,又不得不同住在一个屋檐下,并且不想让自己憋成内伤的话,可以试试以下建议。

第一,尽量避免吵架。

你作为晚辈和婆婆争吵,很容易让她觉得你不尊重她,在外人看来,和婆婆对骂是没有修养,也是忤逆长辈的一种行为。

吵吵闹闹只会让矛盾激化,坐下来平静地就事论事,分析问题解决问题才是解决矛盾的最佳方式。

处理问题之前先处理情绪,在自己情绪激动的时候不要和她谈。

平复好心情之后,作为晚辈向她赔个礼道个歉,放低自己的身段,这不会让你损失什么,既表现出你的修养,也会让她的情绪绪平静下来,接着再来提出你的想法和看法,才能得以和平地解决问题。

第二,不要把婆媳矛盾跟外人说。

俗话说:“东西越捎越少,话越捎越多。”众口铄金,积消毁骨,看热闹的不嫌事大,你跟外人说起,外人添油加醋跟别人一传十,十传百,传到婆婆耳中,早已不是事情的本来模样,本来已经熄灭的焰火再次点燃,已经过去的事情再次翻旧账,矛盾再次激化。

有什么关起门来,解决了,就翻篇了,不要再向别人提及。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(6)

第三,不要跟老公说婆婆坏话。

婆婆不希望听到媳妇跟老公说她的坏话,媳妇也不想听到婆婆跟自己的老公说她的坏话。

况且作为儿子来说,很多只会愚孝,他根本不能听别人说他母亲的坏话,即便那是事实。

其实这也可以理解,假使有人在你面前说你母亲的坏话,你不气得跳起来才怪呢。

这也不是说,我们对于恶婆婆就要一味忍让,受了委屈还不能说。

我的同事非常聪明,她是故意制造机会,让老公看到婆婆的坏,还借此机会委屈地流下眼泪,让老公对她抱歉万分,帮助她避开婆婆的锋芒。

很多事情你可以找老公商量,应用好他这个中介的作用。向他寻求帮助,就事论事,千万别向老公说婆婆的坏话,不仅于事无补,还极有可能影响夫妻感情。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(7)

第四,影响而不是对抗。

在婆婆面前别太锋芒,别让她感觉被你夺去女主权利,把她摆在高位,对于一些不想放权的婆婆,就把家里日常一些小事情给她去做主,大方向和大资产变动,掌握在自己手中就好。

碰到观念相左又迂顽不化的婆婆,不要去和她对抗,也不要想能够一夜之间转换她的思维和习惯。

把你认为正确的思维和习惯化做行动,让她看到效果,她看到两种观念和习惯产生的不同结果,权衡利弊,自然就会改变。

第五,表达你的爱。

人心都是肉长的,以心换心,没有走不近的人。平时多尊重和关心她,遇事多向她请教商量,让她不会有“娶了儿媳,忘了娘”的感觉,而是生出多了一个女儿来孝敬自己的感受。

在她生日的时候,一些重要节日的时候,记得给她买礼物,给她送去问候,不仅能让婆婆开心,也能大大的促进夫妻间的感情。

老婆为自己熬成了黄脸婆(多年的媳妇熬成婆)(8)

婆媳关系的好坏,直接影响夫妻和睦以及家庭幸福,家和万事兴,一个和顺的家庭才能给予人温暖,赋予你能量,向上积极生长。

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